あたたかい何か

好きなブロガーさんの記事を見て、イジケた自分がほんの少し恥ずかしくなった。
そんなわけでこの日記を書き直している！

今日、牧師さんにメールを出しておいた。
一度ちゃんと話したい。　そう思ったから。

旅に出る誘惑は強い。とてつもなく。
本質はエスケイプ。
「どこかにまだ名前の付いてない場所って無いかな？」とＵ２は唄った。
その気持ち、今の俺にはとても良く分かるのだ。

もうこれ以上生きたくないって気持ちはいつも心にある。
正直、いつもいつも、ある。
愉しく笑ってる時にも、幸せを感じている時でさえ。
昔からのこれはクセだ。
だからいざというときには捨て身になれた。
怖いもの知らずだった。
時に他人はそれを勇気と勘違いした。
時に頭がおかしい、とも言われた。

過去に何度も死にかけた。
病気で。
バイクで。
他人の車で。
他人の不注意で。
自分の不注意でも。

でも何故か死ななかった。
バイク事故の時はみんなが「奇跡だ」と言った。
でも俺には判っていた。　奇跡でもなんでも無いと。
いつも目には見えない「何か」が助けてくれた。

「何か」は伝えてくる。

おまえにはまだまだ課題が有るんだよ。
自分なりに努力して欲しい。
勉強もして欲しい。
生きることが何よりも大事なんだよ。
生きて欲しい。
生き抜いて欲しい。
生き抜くことが、おまえの一番大事な課題なんだよ。

あたたかい「何か」。
いつも助けてくれた。
俺が調子に乗ると必ずしっぺ返しをくれた。
その代わり頑張ると必ず幸せなひと時をくれた。

俺はクリスチャンになって、「何か」を神様と思うようにした。
神様と思うためにクリスチャンになったのかもしれない。

生きるのは苦しい。　つらいことばかり。
他人に馬鹿にされるし、騙されるし、はずかしめを受ける。
もう我慢できないといつも思う。
そのたんびに「生き抜け」と神様は云う。
もう無理だと何回も思う。
それが修行なんだと神様は云う。

疲れ果てて、ぼろきれのようになって。
いつも嫌われて。

でも生きたいと思う。
いつも最後にはそう思う。
生きたいし、他のみんなも生きて欲しい。
俺を嫌う奴らにも生きて欲しい。

死ぬのはいつでもできる。
だからもう少し生きてみよう。
イエスもきっとそう言うと思うから。
生きてみよう。