仕事復帰してからの三日間感想

☆2022年12月4日の新夜勤明けから、12月9日まで5日間＋αを、有休という名の闘病休暇をもぎ取っていた。

人生初、看護師に就業して34年以上経つけど本当に初で、疲労困憊で動けなくなった。

体力的よりもメンタル。

体を動かすホルモンが、脳から出なくなったという感じ。

体が生きることや頑張ることを放棄しそうな崖っぷちの心地。

 

動悸ひどいわしんどいわヤバいわ泣きたいわ情けないわで、もう、ね。

 

「このまま仕事辞めるかも」

以上に、

「ちゃんと生きていけるか？」

不安＆不安だった。

 

で、結論。

12月10日に復帰してみたけれど、何とかなりそうです。

 

初日は体力が激落していて、歩くのもやっとだし思考も停止しているしやる気ゼロだし。

職場の皆さんが心配の声をかけてくれるけど、右から左へスルーしていく脳。

動悸と不整脈（リズム不正？P波が正常な場所以外からも出ていて、重なっている波形）で苦しい。

 

二日目はほとんど休めないままに日勤。

休むのもアリではあったけど、もう家で寝ていても体力が落ちるだけで、そっちがしんどいと思ってリハビリがてら出勤した。

まだまだ疲れる。でも動悸は治まってきた。

 

先日が三日目で、動かないけど情報処理が追いつかない仕事状態。

脳疲労の時にこれはしんどい。

でも体力的には戻ってきた感じはあった。

 

☆「現状維持」の大事さを知った。

疲労蓄積の緩和のために休んでいたはずなのに、その安静臥床が筋力を奪ってくれた。

そうするといつものほんのちょっとした動作がだるくなり、また休み、さらに体力低下……の負のループだった。

ガチで鬱や病気を患ってしまうと、休むしかない寝るしかないとなるので、あとから体力を取り戻すしかなくなるけど、時間がかかるだろうなあ。

 

疲れ過ぎない頑張りすぎないを、常に日常で気をつけていたつもりだったのに、どうしてこうなったんだろう。

 

• 寝不足の自覚がなかった。

これやね。

 

でもさ、不規則勤務で、次の勤務まで時間が空いてないとか。

空いているかもしれないけど、真っ昼間にぐっすり熟睡しろとか、無理ゲーなわけよ。

だから中途半端に寝て中途半端な休みとなり……の蓄積で倒れた感じだ。

運動より食事より規則正しい十分な睡眠が大事やね。

 

☆意識高い系は辞めるわ

「朝活」とか「何とかがすすめる7つの習慣」とか、そいういうのはもうええわ。

小手先のなんだかんだで、健康はどうなるものではないとわかった。

そういうのは規則正しく生活できている人の、余力でやるものやね。

日常生活で、小さな積み重ねで、現状維持できれば十分。

 

・暴飲暴食はしない。でも好きなものを楽しんで食べる。

・なるべく体を動かす。楽しいと思う範囲で。

・ストレスなくのんびり過ごす。その気にならい事はやらない。

・自分を追い詰めない。

 

大雑把にこんな感じでリスタートしようと思う。

 

いきなりの鬱状態から3〜4日目

☆12月7日（水）自主休暇3日目

 

先日12月3日はお休みをいただいて（無理やりだけど）三日目だった。

1〜2日目でめちゃくちゃ眠ったけど、当たり前に昼夜逆転してしまっていた。

明け方まで眠れず、うとうとしてから朝8時頃起き出した。

眠くなるだろうなー、でももう安静臥床しすぎてしんどい。食事もいつ何を食べたっけ？

そうそう、昨夜22時頃お風呂入ったあと、最後の冷凍カニの身解凍して食べたっけ。

そのスープをもとに雑炊作って、でも半分くらい食べてギブしたんだ。

胃腸が戻ってないなと実感。

 

それでまず、残りの雑炊を（半腕くらいの量）を温め、そこに明太子一切れ添えて食べた。

ブロッコリーを茹でたものも食べた。

ギリシャヨーグルトにMCTオイル垂らして、シナモンパウダーに蜂蜜も添えて、ブルーベリー乗せて食べた。

↑これが3日の最初で最後の食事。

掃除して買い物して洗濯して……と、数日ぶりにまともに動いたら、いつも以上に疲労を感じた。

13時過ぎに眠気が襲ってきたので、また寝た。

起きたら21時。

そこから入浴して、白湯を飲みつつ、23時にまた就寝。

そうそう、もうワインは飲まないでいた。

緊張を取りたいような脳ではなくなっていたので、麻酔は止めたということ。

 

☆12月8日（木）自主休暇4日目

 

昨夜23時に布団に入る前、昼に買っておいた「グリナ」を一包飲み、キューピーコーワゴールドも1錠飲んだ。

この手のものはほとんど飲んだことがないので、正直効果を実感できるかわからない。

調べたところ、少なくとも害はないしビタミンは疲労に良いらしいので、今月の医薬品予算枠で購入してみた。

そして布団にはスマホを持ち込まずに、ホットアイマスクをして寝た。

 

やはり夜間は動悸を感じ、寝付けないと思いつつ、頭はスッキリできた。

まだ暗い中起きたら4時過ぎだった。

多分５時間は眠れたと思う。

現在、コーヒーを淹れて飲みながらこれを書いているところ。

 

動悸がするときはカフェインもよろしくないんだろうなあ……。

あれもダメこれもダメのがんじがらめになるのも不本意なので、手探りでボーダーラインを見極めていこう。

 

今日はどうしよう。

昨日食料や雑貨も買い込んだし、掃除洗濯も最低限できたし、何の予定もない。

このまま自宅にいると、また昼過ぎに眠くなって昼寝で1日が終わりそうだ。

でもまだ回復期？なのかもわからないのに、無理して運動をして良いものか？

ウオーキング程度の軽い運動、とよく勧められるけど、まず日が登らないとな。

 

その前に何か食べないと……。

でも全然お腹が空かない。やばい。

 

そうか……、今まで食前酒で赤ワインを飲んで、無理やり食欲を叩き起こしていたから食べられていたのか。

そんなんいつまでも続けられない。

さて、もう何でも良いから食べよう。

 

いきなりの鬱状態からの休み1〜2日目

☆12月4日（日）

生命活動が停止しそうな深夜勤を過ごしたあと、帰宅にタクチケ使ってマンションに辿り着いた。

規約違反かなーとか考える余地なく、財布からお金おを出す気力もなかった。

着替えただけ100点だった。

帰宅後布団イン。そのまま水を飲むのとトイレ行く以外、布団から出なかった。

やっと起き出せたのは、12月5日（月）22時。

そこからお風呂に入って洗濯をした。

 

寝ているのもしんどい。動悸があったりなかったり、眠いのに眠りに入れなかったりでも動けなかったり。

「ここで自分を責めて無理して頑張ったらダメなんだろうな」

これは確信していたので、絶対無理をしなかった。

「ツレがうつになりまして」

とか、今までも鬱に関連した体験エッセイを読んでいたので、どういうものか多少知識があったのが良かった。

「あ、動けそう。もう大丈夫」

これで動いてしまうと、リバウンドでさらにしんどくなるっていうのもわかってたから。

 

 

お風呂入ってスパークリングワインのハーフを飲んで、とりあえず脳を麻痺させた。

動悸の原因がこのワインの飲酒の可能性も大。

でもワインのおかげで食べて寝られていたのも事実。

飲んで食べて、バナナでセロトニン補給。

 

先日動けないと半日休んだ時に頼んだ枕を初使用。

とにかく安眠のために何でもしてみようと思って。

2000円だけど今使っているのよりは頭が楽。

３時間くらいで目が覚めて、そのまま朝まで起きていた。

 

☆12月6日（火）

本当なら日勤だったけど、あらかじめ「休みます！」宣言をしておいて、置き手紙もしておいたので休むつもり満々だった。

今までの自分なら考えられない。

「死んでも出勤、病欠するなら切腹」

こういう職業倫理で生きていたから。

ここにきていきなりぶっ壊れたなあ、色々と。

深夜1時から眠れずずっと起きていて、8：30に職場に電話をした。

9日まで休みます、という希望はあっさり通った。

万が一グダグダ言われたら、本気で「じゃあもう行きません」と、そのまま退職をするつもりだった。

それはしなくて済みそうだ。

 

というわけで、自主連休の始まり。あと4日休める。

本当なら深夜勤もあったのに、それも休んだった。

「休まねばならない、絶対休まねばならない、休むべきだ、いや休め。」

こんな勢いで休んだ。

 

休むと電話したあと、どうしようかと思ったけど、腹を括って今ワインを飲んでいる。

当たり前だが、鬱には飲酒は最悪だし、仕事休んで朝から酒を飲むとか終わってるとか、無論承知の上。

とにかく、馬鹿をやりたい。

タブーに切り込みたい。

なぜならやり尽くしたら飽きるから。

とにかく不真面目でタブーをやり尽くしてから中庸を目指す作戦。

そのあと、睡眠時間を調節する。

 

アルコールを飲んでいると睡眠の質が下がるのは重々承知。

承知の上で毒を食らって、それ以外の毒を制す。

この4日で、その帳尻を合わす。

今日と明日でワインを2本飲み、それで終わらせる予定。

 

鬱の芽発症

☆深夜１時にいきなり動悸が発症し、血圧が70台まで低下、眠れず。

絶対に忌避したい欠勤を選ぶしかないと即決。

でないと深夜勤に入れない。

深夜勤に入ったけど、ほぼ地蔵。食欲ゼロ。座ってるだけで精一杯。

人生初、感染症系以外での休暇申請。これも即決。悩む暇なし隙なし。

有給を取ります。

夜勤？誰か代わってください。

日勤で人数がいない？なんとかしてください。

全部今までフォローしていた私が、やっと（？）フォローをお願いする立場になった（なってしまった）。

しかしそれも仕方ない。

とうとうそう言う順番になっただけだ。

多分鬱状態。

脳内バグりまくりで眠いのに眠れず、緊張が取れない。

緊張していているのに、集中力はゼロ。

自律神経の限界突破。

明日から五連休をもぎ取った。

何を言われようと休む。

罪悪感もゼロ。これは権利だ。

とにかく五連休、自分のことだけを考えるよ！

色々やばい近況

☆この新規投稿記事ページを開くのも何日ぶりだろうか？

　ある時に『とにかく日常生活を無難に暮らすことに集中しよう』と思い、ネット活動をほとんどやめていた。

　夜勤含む連勤と五十肩の悪化とでポジティブ思考が激減し、まともな食生活とか運動とかもできない時に、まさかの1年ぶりの女性ホルモンの暴走とかあって死にそうだった。

　8月に入って酷暑到来！と、とうとう職場で新型コロナ感染者が出て、上層部パニック！

　旅行どころか『外食もしてくれるな』というお達しもあり、やっと取れた連休も出かけることなく過ごしていた。

　酷暑でクーラーなしは相変わらず。

　50肩痛いったらない。

　多少炎症が治まったら関節可動域をほぐす運動をしたいと思いつつ、どんどん痛くなる……。

　鎮痛剤効かない悲しさよ。

　やる気なし。もう生きてるだけで褒めてほしいレベル。

　こんな生活を少しでも改善すべく、とにかくたわごとでも書いてみて自分を見つめ直そうと思いました（作文）。

　どこかで経済回すためにお金を使おうと思っていたけど、どこにも行けないので買い物をした。

　ほぼデジタルの本。まあ1万円くらいですかね。

　あと、毎日のシャワーや入浴が楽しくなるように、ボディソープとか石鹸とか入浴剤を購入。これは五千円くらい？

　他、アンダーウエアの新調で15,000円くらい。これはデパート友の会での支払い。

　夏の薄い本の新刊通販で5,000円申し込み、DVD1枚5,000円弱。

　なんだかんだで4万円近くは使ったので、まあこれでいいかな。

　自分のために使うお金ということで、オタクの趣味＆必要なものというカテゴリは間違ってなさそう。

　贅沢な食べ物……っていうのは、そうそう、4000円のマスカットを買いました。

　目がくらむほど美味しかった……悔いなし……。

　現在8月14日。

　そういえばツイッターのTLで政治経済関連のニュースが結構心に刺さって、ストレスになっていた気もする。

　興味のある分野でもイライラやモヤモヤムカムカってつらい……。

　勉強にもなるし知識を積み上げたいところなんだけど、それでも辛い情報はある程度遮断するか距離を置くことも必要だと思いました。

　さてリハビリ終了。

　毎日息してるだけなので有益な情報発信とかできるかな？

　遺言だからええか。

 

2020年6〜7月の地獄

☆未だに不健康の泥沼でもがいています。もはやコロナ関係ない。

　一度泥沼に足を取られると、抜けるのが容易じゃないとしみじみ思います。

　何度か少しずつ浮上しかかったんだけど、取り戻す数歩手前でまたドボンと沈み込むのを繰り返してました。

　最近その理由が思い当たって来ました。

　まずしんどくなったのが五十肩の発症で、これは動かなかったせいだと思ってたんですが、どうも更年期障害の一環かもしれないと思いました。

　以前も腱鞘炎で辛い思いをした時も、女性ホルモンの現象で炎症が起きやすくなるからだと知りました。

　今回の五十肩もそれかもしれません。

　ここ数ヶ月からだがむくみやすいという自覚はあったんですが、季節柄か糖質過多かとしか思っていませんでした。

　そしたら数日前、どかんと来た生理。まさかもう今更来るとは思ってなかったので焦りました。

　ここ数ヶ月前からの体調不良は、生理の前駆症状と確かに重なります。でも全然可能性を考えてませんでした。

　女性ホルモンバランスの影響で体調が狂ってた……と、この可能性は高いかもしれません。

　本当にしんどかった……。

　さてそろそろ梅雨も明けそうで、女性ホルモンバランスにゆる不調も、今回の整理でリセットされるかもしれない？

　それを期待して、8月は仕切りなおそうと思います。

　おまけですが7月の家計簿をつけていましたけど、キャッシュレスを活用する分やはり把握しずらく、四苦八苦中です。

　いつお金が引き落とされるか？を考えると頭が痛くなるので、注文した日＝お金を使った日として、家計簿をつけようと思います。

　大きな出費が一気にあったのですが、今の所黒字です。

　ネットで使ったデジタル本のお金が、気軽に買っていた分1万円超えていました。反省。

　食生活も健康とは程遠いものだったのも反省。簡単に糖質に逃げていました（自白）。

復活しろ私ー！！

☆ただの愚痴にならないようにします。

　梅雨の湿気で体が重い。水っけが抜けな行くて水々しいデブになりつつある。

　なんでもこの時期は乳製品とかネバネバ系が水を貯めて良くないんだって。

　ヨーグルトと納豆のことかー！！！

　毎日食してますけど！！健康にいい食品のツートップがまさかの裏目？！？！

　ネバネバでも海藻類はいいらしい。めかぶはセーフでよかった。

　あとはウリ科の野菜とかトウモロコシとか小豆や大豆だって。

　きゅうり冬瓜トウモロコシはいいとして、大豆も蒸し大豆で食べればいいけど、小豆って日常にばくばく食べるもんじゃないのでどうしたものか。

　そこそこ糖質高いしなあ。甘くないくせに。

　そうそう五十肩も痛いときは下手に揉んだりマッサージしたりしたらあかんて。

　やってたわ！ストレッチで痛めつけてたわ！

　拘縮してきて痛い気もするし、どうしたらいいかわからん（涙）。

　一箇所体が痛いっていうだけで、日常の全てがマイナスに引きずられている自覚あり。

「治らないことはない」ってプロの意見を信じよう。

　それにしてもしんどいー（棒）。テンション上がらんー（棒）。

　何を食べても美味しくないのはヤバし。

　そういえばテイクアウトとかしてないなと思い、傘の修理を待つ間にテイクアウトしてくれるお店で買って見たけど、

なんというか美味しくない……。

　そのお店が悪いかけじゃないんだ。ただ、味がわかるんだけど……旨味を……感じない……。

うーばーいーつとか出前をしてくれるサイトとかを見ると、数年前よりめちゃくちゃ充実していたので、何か頼もうかなーと見てたけど食指が動かない。

　もうあっさりさっぱり湯豆腐食べたい。

　イカンなんとか浮上しないと。でもどうすれば。

　水気を貯める陰性のものはダメなので、甘味もアウト。

　運動がいいんだけど、ここから一週間思いっきり雨続き。もう雨でも出かけてしまおうか。

　物欲がないのでここぞとばかりに何か買い物……という手段も使えない。

　食欲が壊滅的なので、デパ地下で美味しいもの……というのもめんど臭い。

　寝るのが一番幸せ。布団愛してるよ布団。これでいいのだろうか？

　思いっきりドMなハードモードダイエット生活でもしてしまおうか？……って、いつも極端から極端に走って、最悪の結果にコミットするまでがお約束。

　これはしたらあかん。筋トレなんかでダンベルなんか持ち上げたら肩逝かれる。

　食事から見直し。味噌汁を飲んで体を温める。

　でもこのために買い物行くのがすでにめんど臭い。

　とりあえず、一番やったらあかんことを自覚しておこう。

・暴飲暴食

　何を食べても絶対満足しないんだとわかってるから、ベーカリーだの甘味だのジャンクフードに手を出さない。

・ヨーグルト納豆リンゴ酢コーヒーの節制

　全部陰性傾くか水を貯めるので、倦怠感が蓄積する可能性大。

・内臓を冷やさない

　内臓が疲れたら夏バテ一直線

・ネット活動の自制

　座りっぱなしになると今度は腰痛を併発してしまう恐れ大。

　とりあえず思考がまとまったかな。梅雨明けまでこれでギリギリ生きて行きます。

　　

気圧の変化でメンタルしんどい

☆ここ数日間気圧の関係でメンタルが不安点だった。

「気圧の関係で」と言えるところが救いで、実際役に立った。

　エステに行けずに体がほぐれていない分、だるいつらいしんどいという身体的なストレスもあったところに、この気圧の低下はとどめだった。

　メンタルがやばくなった時の自分の思考回路が、今回如実にわかったので整理したいと思う。

　ある時仕事との計画を立てたけれど、絶対うまく行くと思ったことが、次の日暗礁に乗り上げていた。

　他スタッフの記録を読んだところ、その理由がわかった。

　メンタルがやばくなっていた私は、「私があれだけ苦労したのに！」「説明したのに！」「できないはずはない」

「こんな記録、私の計画に反対なのか？！」「きっと陰で悪口を言ったに違いない」……などなど。

　被害者意識全開でこんな思考が一瞬のうちに頭を巡った。

　計画が最初からうまく行くわけないし、そんなことを陰口いううスタッフでないのもわかっている理性もあるけど、ブワッと湧き出す感情が確かにあった。

　事前に、ついったーのTLに流れて来た「気圧が低下しているのでメンタルは全部それのせい」って読んでおいてよかった。

　感情の中心で全身をバタバタさせて「うきー！」とか「ふぁびょーん！」になってる自分を、遠巻きに眺めることに努めた。

　正直体がしんどい時にメンヘラの相手はたまらなかった。勝手に怒ってろと。

　ただ、周囲に『自分を正当化して愚痴をばらまく』行為だけはしなかった。よしよし。

　現金なもので次の日晴れたらパーっと心も体も軽くなり、実際記録を残してくれたスタッフに詳しく聞いたら、プランをよりよくするヒントをもらえた。

　火病起こさないでよかった（火病って疾患があるのかは知らない）。

　ここで改めて自戒を込めて記録する。

・トライ＆エラーは必然。そのあとの理性的なアセスメントとフィードバックできるかが基本。

・「陰で誰かに笑い者にされているのがムカつく」という被害者意識と恐怖は捨てろ。

・マイナス思考に陥ったらそれは自分の本当の思考じゃないと自信を持つこと。

・気圧には勝てない、やり過ごせ。

　後日も体がだるくて眠くてしんどくて、出勤するのがやっとという日があった。

　今までなら『こんなだらける自分はなんてだらしないんだろう』とか思って、自分を嫌いになるところだった。

　しかし今回は、

「気圧のせい。戦っても負けるから、もう今日は開き直って無駄な動きはしない」

……と、最低限の仕事だけこなして帰って寝た。

　次の日にはやっぱり晴れて気力が戻ったので、キビキビ仕事をした。プラマイゼロで結果オーライ。

　いやまったく、第三者より自分の中の火病起こしたババアが本当に厄介。消えてくれるかなあ。

　多分訓練次第だと思う。

　

本気で恐怖したスタンドマイヒーローズ

☆カテゴリとしてはオタク語りなんだけど、内容は真面目なので「健康ネタ」として投稿しました。

 

　女性向けアプリゲーム「スタンドマイヒーローズ」の主人公ヒロインは「私」として名前を登録でき、その中で数十名にわたるイケメンとストーリーを紡いでいきます。

 

　基本設定は「薬剤師免許を持っている」「麻薬取締官（マトリ）としてスカウトされる」わけで、同僚はやっぱりマトリなわけです。

 

　仕事柄よくぶつかる相手として、警視庁捜査一課のエリートイケメンが存在します。

 

　2020年5月現在、過去のイベントストーリーが復活していて、私は初めてプレイしたんですが、いきなり恐怖しました。

 

　イケメンと私、総勢11人で打ち上げカラオケをすることになったんですが、以下の画像がその部屋だそうです。

（セリフに意味はありません）

 

　男10人＋ヒロイン私でぎゅうぎゅうでしょう。

 

　実際の11人収容の部屋は、10〜12畳くらいですか？行かないのでわかりませんが、少なくとも密閉空間であるはず。

 

そして恐怖したコマがこちら↓。　

　新型コロナで自粛だの緊急事態宣言だのが起こった現在なら、分かってもらえると思うんですが、喫煙はダイレクトに命を脅かすものだと認識されたと思います。

 

　副流煙は主流煙よりもっと毒性が強く、細胞単位で損傷を起こします。

 

　それなのに、三密ならぬ密閉空間でタバコの煙？？強制的に吸わされる？？

　それを疑問に思ってないヒロイン？？

 

　ザーーーッと背筋が凍りました。コロナウイルス差し引いても、肺や血管へのダメージが恐怖です。

 

　それを、薬物毒物の害を知り尽くしてる団体の10人が？

　密閉空間で女性がいる中で？

　あんたらタバコ吸いまくってんの？？

 

　は？？

 

　それをメルヘンに語るヒロインありえなくない？？

　私じゃないよこれ……勘弁してよ……。

 

　一応この道の専門家なのではっきり言いますが、もし私が

「イケメン10人とタバコを吸われる中でカラオケする」か、

「新型コロナの重症入院病棟で勤務する」か、

どちらかを選べ、と言われたとしたら。

 

　間違いなく後者を選びます。

　だって命が大事だから！！

 

　新型コロナウイルス相手だったら、一応私の培ってきた免疫力が防御力として対抗できます。

　マスクガウンなどで感染の防御もできるでしょう。

　感染しても、無症状か軽症状で済むかもしれません。

 

　しかし副流煙！お前はダメだ！！絶対ダメだ！！

　怖い！それだけ恐ろしいものだと知ってるので、絶対に怖い！！

 

　知らない人（特に昭和生まれ）は、大げさとか思うんだろうな……。それも合わせて怖いな……。

　

　イケメン達も、あんだけ頭が良くてエリートで優しくて……って設定なのに、密室で喫煙する残念男達なのか……。

　たしかはっきり喫煙するって設定なのが、マトリ課長と捜査一課課長、その部下二人の計4人。

　でも「プレゼント」でライターあげると高感度上がるのが二人いたはず（どっちも捜査一課）。

　

　そのほかは喫煙しないまでも、止めないんだ……。残念すぎる……。

 

　一番残念なのはヒロインなのは言うまでもないけど。

　

　なんて言うかこのガバガバな薬物毒物への認識で、麻薬ガーとか熱血捜査されてもなあ……。

　違法じゃなけれが無問題なのか。

　毒性や依存性はどうでもいいのか。

　そもそも麻薬は毒性依存性があるから違法になったのであるんだけど、あ、もういいです……。

 

　大丈夫、私の推しは甘党だから。喫煙しない面々だから。スポーツマンだから。未成年だから。

　助けてこうやくん。九条家に逃げ込みたい。

 

　いつまで愛が保てるかなあ……。きついなあ……。

 

 

コロナのせいにしてはいけない

☆新型コロナの自粛生活は、己の健康も損なわず仕事も無欠勤で迷惑かけず、休日は外出一切せずと言う100点だったと思う。

　しかし！コロナのせいだから仕方ない！と自分を甘やかした結果がこの腹肉！

（見せられないよ！）

　仕事の帰りに「小売店が大変だから」と、支援を目的と言い訳してパンやスイーツを買う。

　休日は「自粛だから」と家から出ないのはいいけど、運動不足が蓄積しても後回し。

　ついでに「買い物も控えないとだから」と、野菜が最低限。

　そして結果がコロナ太り。

　いかん！いかんぞ！

　と言うわけで、小売店の皆さんはきっと大丈夫！と信じて、買い物を野菜ときのこ以外控えます。

　己に厳しくいかねばと決意表明なう。

　明日仕事帰りに野菜買い足さないと、もうキャベツと玉ねぎしかないよ。