今までで一番

叔父叔母と従姉妹とベイビーが遊びに来ています。

今までで一番自然体な私でいれたな。

たぶん、周りの大人のい雑魚座とか

心がキューってなる小さなギスギスが

私が自分らしくいれない環境だったんだろうな。

でも大人になって、

環境を選べたり、

自分でうまく交わしたり、

諌めたりできるようになって、

そして普段から自分らしくいる努力のお陰で、

今までで一番

縮こまらないで、

自分がありたい自分でいれました。

みんなに感謝。

🙏🙏🙏

いとこも、父に息子ちゃんあやさせるの

させてくれて

嬉しかったし、

叔父さんとはカラオケ仲間であり、

普通に友達でもあるから、

一昨日も、

私の心理学的自己理解の話して、

そして過去の話して悲しくなって泣くっていう😂🙏

で、

おじさんの誕生日でケーキ食べるのが次の日だったけど、

私が仕事で帰ってきてからみんなで食べよう！っていって、

わざわざ待っていて９時半過ぎまでみんなケーキ食べれず😂😂😂😂

従姉妹の家族苦手だったけど、

みんなの優しさに触れて、

ほんまに感謝🙏🙏🙏🌟

ってなりました。

もっと最初から、

ダメな自分が出せればよかったなぁー。

としみじみ。

子どものときは色んなことが不自由だったけど

（あたりまえやけど）

大人の今は

環境を選べたり、

言葉にして伝えられたり、

反論できたり笑、

自由やねんなぁ…って思いました。

子どものときは、

自分で全部ハンドルできる

自由が、

自分で選択できる

自由が、

欲しくてたまらなかったけど、

今の自分は、

そういう自由の中にいんねんなぁって

思いました。

私が子供の頃に欲しかったもの、

一つ叶えてたねんなぁ〜…。

と、

気付きました。

あと、

潜在意識へ刷り込まれている、

自分へのダメ出しが

まだ強いなって思いました。

こうなったのも私のせいではなく、

私の育った環境がそうさせたのは間違いないのですが。

両親は、

心の安全基地を作る。っていうことはできなくて、

良い形の愛着形成もできなかったわけですが、

それを私は認めなくちゃいけないんですよね。

両親はそういうことできなくて、求められないんだ。っていうことです。

それを責め立てたい気持ももちろんあるんやけど。

それが、あるがままにみる。ってことかなって思います。

恋愛振り返っても、

選ばれたいとか

選ばれなかったとか

私の何かが悪くて、

それで選ばれなかったとか

だめだったって

いつも自己否定なんですが、

まぁ母のせいなんですけど、

それがそもそも偏った考え方で、

もっと他の理由もあったはずなのに、

全部自分が悪い。っていう考え方なんですよね。

それは

違うな。って思って。

潜在意識の刷り込みが、

全部私のせい。にさせて、

そこで苦しんでるなって最近思いました。🙏

他の理由もあるくない？

てか、

その理由ちゃう？

っていうね🙏

中庸の考え方を

中庸の私を

今後も見つけていきたいな。って思います。

進んでは戻っての繰り返しだと思いますが、

そうやって心の成長させていけたらいいなって

思いながら寝ようと思います。

思うっていっぱい使ったなー。笑

おやすみー！