貞子たちのその後

私の中にある、

ずっと否定し

隠し、

抑圧してきた自分。

それが、イメージワークをすると貞子とか

仄暗い水の底からの女の子として出てきます。

分離した自分ですね。

で、

その子達って殺意がすごくて、

私も何回も殺されているんですけど、

（正確に言うと、自分が自分を殺すイメージとして出てくる）

母にこういう話ができたり、

仲の良い叔父にこういう話ができて、

アンダーグラウンドの分離していた自分

が

少し統合されて、

貞子たちのイメージをすることが、

すごく減りました。。❢

誰かに話すことで隠されたものじゃなくなって、

完璧に封印して呪い化したものが、

完璧な呪いとして存在できなくなった。

癒やしが進んだ。

ということですね🙏

自分の心が見ないようにしてきたことに自分で気付いて、

それを抑圧でもなく

隠すでもなく、

感じて

他の人にそういうストーリーをつらつらと話せるようになると

ものすごく癒やしが進むんだなぁと思いました。

隠しているから、

ものすごく悪いものに感じて、

ものすごく悪いものを持っている自分。

でい続けなければならない。気がします。

貞子たちのその後ですが、

最近は強い殺意はなくなり、

その代わり、

何故かずっと泣いています。二人とも。

私は、大丈夫だよって慰めているんだけど、

でもずっとしくしく泣いています。

理由は不明。

まぁ

またイメージワークの中で、

誰かに預けておけばいいかなぁー。

知らんけど〜。

あと、

たまに頭の中に

自分が自分をずたずたに殺すみたいなイメージが湧いたりしていましたが、

（たぶん、ストレス溜まったりするとなっていた？）

そのイメージが、

紙で皮膚を切っちゃったりするじゃないですか、

それって地味に痛いじゃないですか、

そのイメージに変わりました😂😂😂😂😂

自分を傷つける描写が、

殺すから

紙で指を切る

まで変化できたのは、

心の中の変化やなぁと思いました。😂🙏

もうちょっと

貞子たちを理解できて、

受け入れられて、

もうちょっと

自己統合できたらいいなって思っています🙏🌅

でも、

以前より全然、

自分と繋がれて

よかったなぁ。。っていう、

安堵の気持ち？がすごくあって、

こういう気持ちになれて、

心理学を勉強して自分のために実践できて、

よかったなぁー❢と思います🤟♥🙏