肋間神経痛

肋間神経痛なのか、

右側の肋骨がいたい私です。

地味に痛いね…👼

でも横になったら良くなってきた！

お疲れだからなんだろうなぁー。

改めて、

自己否定感について考えてみて、

だめな自分。って否定してること

何かにつけてあると思うけど、

そんな自分もまるっとええんやで。ってなれる日がくればいいね🙏と思いました。

まだ貞子たちはないてんねんけど、

その子達に話しかけて、

母のように包み込むイメージワークしてみるけど、

全然できない。

というか

自分の中の拒絶反応が強くて

できないんですよね。

その子達のために、

母親の役みたいなことできない。

って思います。

大丈夫だよ。なんて言えない。

だって大丈夫なんかじゃなかったじゃない。

ゲロ吐きながらだったら、

その子達の母親役できるかとしれないけど、

とりあえずそこまで強行突破はまだしていません。

あんなに今までの恋愛で

他人の母親役してきたのに

自分のインナーチャイルドの母親役は

やりたくない！できない！

って拒絶しちゃうんですよね。

できない理由としては、

なんで私は母親役しないといけないの？

ですね。

なんで、

大丈夫なんかじゃなかったのに、

宥めすかして、

誰かを受けとめること

しなきゃいけないの？

そんなことできない！

という気持ちになります。

他人にはできるのに、

自分のシャドーにはできないのね〜。

　

私だって、

大丈夫じゃない。

そんな役できない。

できないって分かっているのに、

なんで恋愛だとそれをしようとしていたのかなー？

とりあえず、

そんな役できない！！

っていう私だっておっけーなんだよね。

そんな役できないよ。無理だもの。

　

ある意味これが、

私が全人類に言いたかったことなのかもしれへんな。

私もあなた達と同じように傷付いて

だれかに大丈夫って言われたい人生だったから無理！

って彼女たちに説明することが

一番統合に近いかも。

まるで誰かの呪いだと思っていたのは、

自分の傷なんだよなぁ。🩹

あんまりにも辛すぎて、

左脳は考えることをやめ、

右脳はトラウマをプリザーブしちゃって、

自分を傷めた出来事が、

つらすぎて

あたかも誰か他の人のもの。みたいに、自分と切り離したから、

分離していたんだよね。

分離しているまるで誰かの傷みがトラウマがあるから、

　救おうとするし、

でもいざ、それが自分自身だと言われると

拒絶したくなる。

　　　　

他人事だから、

助けられるけど。

受け入れるのはしんどいんだなぁ。

私が拒絶し母親役できない！と騒ぐのは、

私が自分の痛みだと実感できた印なんだねぇ〜🙏🙏🙏🙏👼

彼女たちは私の痛みだと

論理的には分かっていたけど

感じれたことはなかった。

彼女たちの悲しいは、私の悲しい。

彼女たちの受け入れて欲しいは、

私の受け入れて欲しい。