おいらが生きてることについて

おいらの部屋はものすごく散らかってる。
これもうつの傾向らしい。
先生に相談したけどできない人もいるということだった。
とにかく何事にもやる気にならないのだ。
掃除ができない自分が情けなく思う。
かたずけられないことがストレスになる。
そしてキレてしまうのだ。
おいらの使ってるものはキレたときに傷つけてしまって至る所にへこみや壊れかけのものがある。
例を挙げるならおいらの部屋の戸口の壁紙にあるへこみテレビのリモコンの送信部が壊れかけと部屋の壁がへこんでいる。
それを見て後悔の念に駆られる。
なぜキレてしまったのか？
なぜものにあたってしまうのか？

生きていることに執着している訳ではないので、もし変われるなら列車事故の被害者でなくなられた人と変わりたいと思う。
もしくは楽に死ねるなら病気や事故でも良いから死にたい。
それだと家族の面目も立つだろうし，世間の体裁もいいだろう。
こんなおいらでも役に立って死ねるなら喜んで死にたいと思う。
何か良い死に方ないですか？？
おいらもいろいろ死に方を考えました。
でも家族に迷惑をかけない死に方がないんです。
自殺だと世間体を気にする家族が迷惑する。
ここで事故で死ぬ人がいるとわかる人はいないですか？
代わりにおいらが死にたいから教えてください。
ここ何年も死に場所を捜して生きています。
今日の自分に対しての評価はやはりおいらは死んだ方が良いと自分で思います。
家族もおいらのことが煙たいと思ってるみたいだし、そんな思いをさせるならおいらは死んだ方が良いと思うんです。
楽で家族に迷惑をかけない死に方なら何でも良いんです。
どうか自殺以外の死に方で死ねる方法を教えてください。
これで家族や知人、親類に嫌な思いをさせないことができるなら喜んで死にます。

おいらはストレートにしかものをいうことができないので人を傷つけてしまうんです。
傷つけていることがわかっているのに、それをいうことはおいらにとって苦痛でしかありません。
しかし真実を知っているからこそ言わなければいけないとおいらは思うんです。
そんなことでもう人を傷つけたくないんです。
病気ならすぐに死ねる病気になりたい。
そう思いながらがむしゃらにむちゃくちゃに食べています。
食原因ですぐに死ねる病気になることを願ってるんです。
おいらは早く死んだ方が良いんです。
悲しいけどその方がおいら自身も傷つくこともなくなるし、人を傷つけることもなくなる。
自分に嘘はつきたくないし、人にも嘘を言いたくない。
でも正直に生きてもそれが幸せではないんです。

おいらのいない世界の方がおいらの周りの人は幸せになる。
これは動かすことができない事実です。
早く死んでしまいたい。
現時点で一番の願いです。