また今日も
朝から否定される
わたしだけ個人否定
みんなの前で個人否定
毎日毎日毎日毎日
ダメな自分が悪いんだけど
いかにダメなのかを知らしめる
みんなの前で知らしめる
そして切り捨てる
今までと同じように
次はわたしの番
いつかそういう日が来ると思ってた
役立たずはいらない
変わらないことは罪
変わってないのは誰
どうしたら勇気が持てるんだろう
一歩、ただ一歩踏み出すだけなのに
窓から一歩踏み出すだけ
道路から一歩踏み出すだけ
最期の時までごちゃごちゃ頭の中で考えて
体が言うことをきかない
知らせを受けるたび
悲しさと共にいいなぁと思っている自分がいる
これから先もずーっと生き地獄
生きているんじゃない
死んでいないだけ
ほんとそう
役立たずの無価値な人間が
ただただ消費して迷惑かけて
生きるべき者が生きられないでいる
そんな理不尽な世界なら
いっそなくなってしまえばいいのに
いつもと違う予定が入っているだけで
全然眠れなくなる
体力温存しておかないと、後々必ず響くのに
眠れないか、とんでもなく早く目が覚めるか
小さい頃から全然変わってない
何かあるとすぐ眠れなくなって
そしてその後ぐったりして、泥のように眠りに落ちる
すぐ夢に反映されるし
夢みてるからか、疲れは取れないし
頭ぼーっとしたまま、寝てるのか起きているのかわからないまま日中を過ごす
むしろもう、これが普通になってる
そんなに嫌いだったら、そうハッキリ言えばいいのに
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
ずーーーーーーーっと
大勢の前で否定して
もちろん役に立たないわたしが全部悪いんだけど
わたしだけ個人否定
いかにダメか、いかに使えないか、いかにレベルが低いか、いかに劣っているか
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
終いには連絡しても無視
連絡あれば、確認もせず頭ごなしに否定
間違っていてももちろん謝罪なし
それもわたしの伝え方が悪いから
下の意見は受け入れない
それで今までどれだけの人が離れていったか
現状が良いならそれが正解だと思う
そうじゃないのは下のせい
そう思ってるから、どんどん切り捨てる
だから平気で欺瞞する
できていたことがどんどんできなくなっていく
ひとつひとつ潰されて
もう取り柄なんかひとつもない
何もできない価値のない人間
迷惑しかかけてない
邪魔しかしていない
足を引っ張ることしかできない
いない方がいい人間
いや、もう人間ですらない
結局そうゆうことなんだよ
口では何とでも言える
しかも全部後付け
何を大事にしているか
こうゆう時にはっきりわかる
それならそれでいいのに
思ってもないこと言っても
どうせバカだから気付いてないと思ってるんだろうね
本当はどう思っているかもわかってる
それを周りに吹聴していることも
まさに公開処刑
その様をずっと見てきたから
ああ、次は自分の番だなって
思ってたし、実際宣言されたし
一種の洗脳だな
SNSで、大勢の前で個人を否定する
様々な媒体で、毎日毎日くり返し
いないところでは、いろいろ言ってるんだろうなとは思ってたけど
最近はもう集中攻撃
わたしには価値がないんだって
死ねってことだ
考えるな、感じろ
と言われても、相手の敵意を感じてしまって
結局考えてしまう
あー、わたしのこと言ってんだろうな、と思うと
もうどんどん奥底に沈んでいって
もっと相手の気持ちを考えろよって
まだ言われてもないことまで想像して
やっぱりわたしは必要とされていないんだって
同じ行き先にたどり着く
そんなことを考えていたらお腹が痛くなって
今日はもう眠れそうにない
いや、違うんだ
最悪の事態を想像しておかないと
不意打ちで自分の欠点を指摘されたときに
衝撃と絶望で打ちのめされるから
だから予防線を張ってるんだ
だけど結局、その予防線でやられてる
何をやったって、どうせ怒られるし
何を言ったって、どうせ伝わらない
だから予防線を張ったところで意味はないし
ただ自分を苦しめているだけ
振り回されている自分が情けない
