可愛くない女

本当に、本当に もう終わりかも、です。

好きな気持ちが完全に前より低下してる。

会えばドキドキするけどさ。

でもいつもの素っ気ない態度がでちゃうんだよなぁ。

うわー冷たい、わたし・・って自分でもそう思う。

というか、もう少し優しくって本人にも言われたし。

だから気をつけるようにはしてるんだけど。

自分の気持ちを気づかれないように、って思いが裏目に出る。

なんて不器用なんだろね。

もうなんか、いいやって。

飽きたのか、疲れたのか、諦めたのか。

さてさて、正解はどれでしょう？



【今日の結果】
ライオンズ 1－2 ホークス☆

いよいよ

明日はバレンタインですね。

思えば本命チョコあげたコトないなぁ・・なんて。

告白もしたこともないから、あのドキドキ感を味わったことないんだな。

きっと卒倒しちゃう（笑）

いやぁ、でもそんなドキドキもいいかなぁって。

ちょっと憧れ？

まぁ、そんなこととはすっかり縁遠いわたしはほっといて、


世の女の子諸君、がんばるのだっ

明日私は 旅に出ます・・

RRR 「明日の出港の件なんですけど、10時でお願いします」

・・・だって。誰？どこに行くの？

珍しくケイタイに間違い留守電が入ってました。ええ。

きっとかけた方はかけた方で、連絡したのに返事もない と思ってるだろうし、
かかってくる方はくる方で、明日なのに連絡もしてこない と思ってるんだろうね。

知ーらないっと。


そんなことしてたら、狩人の「あずさ2号」が頭の中を流れ始めたので、タイトルに起用。

実はお兄ちゃんかなり好きなんだよな。でも解散しちゃった・・・。

それにしても切ない歌だよなぁ・・。切ない別れの歌。

そしてわたしの別れの時も、刻々と迫ってきております。

言わなきゃ言わなきゃと思ってるのに、言い出せてない。

あ。もちろん告白とかではないです。はい。

でも何も言わないのは何かいけない気がして。

絶対後悔する。

早く言わなきゃ。うん。

神様、チャンスをください。

もうすぐ

クリスマス。

とゆうことで、クリスマスっぽくしてみました。

ようやくコタツも出しいよいよ冬本番、一年の終わり・・とゆう感じでしょうか。

そんな時になって、わたしはローです。

誕生日少し前からローがぐずぐずと続いております。

「時代」とか「恋におちて」とかばっかり聞いてるからかしら？（笑）

なんだかモヤモヤした感じ。

元気っちゃー元気なんだけど、そうでないっちゃーそうでない。

まぁ、いつもこんなんなんだけどさっ。

クリスマスを前にして、独り身はみんなこんなものかもね。


しかし期待してたことは、見事なまでに泡となり・・・。

わかってるのに、わかってたのに、ちょっと凹む。

だけど、まさかあんな形だとは想像もしてなかったけどね。

またそれが一ヶ月前という。

傷がちょうど癒される期間があってよかったよ。

もっと切なくなるところだった。

でもあの日以来、確実にお互いなんかヘンな感じだよね。

なんというか・・・やっぱり何かがおかしい。

一度ちゃんと話したいと思ってる一方、そうならないようにしてる。

やっぱりそれでもちゃんと話がしたい。

・・・話さないといけないような気がする。

ねー・・・。

なんだかねー。

ずっと思ってきたことだけど。

好きなんだけど、でもそれってほんとに好きなんだろうか・・と。

いや好きなんだけど、世間一般に言う好きと同じなんだろうかと。

もしかすると友だちというか仲良くなりたいってだけかもしれない。

恋人とかそうゆうことになることは、あんまり期待してない・・？

相手が異性ってことになるだけで、そうゆうことも曖昧になる。

ややこしいなぁ。

やっぱ好っきゃねん

なんか知らんけど、今日ふと思った。


・・・・・わたし許せちゃってる！？

まぁそれは数日前から、というよりもう事件当日くらいから薄々気づいてたんだけど。

そして、これってちょっと稀にない風変わりな失恋！？とも薄々気づいてる。

だけど、やっぱ好っきゃねん。


この矛盾で頭ん中パンク寸前で。

いや、もう爆発してしまって逆に空っぽになってしまったみたい。

もう考えたくないっ！って拒否反応で、本当に何も考えなくなってる。

考えられなくなってる。

もうなるようになれー とね。

いつもの悪い癖だ。

・・・と

書いたっきりでしたが、

怒ってるわけでも、落ち込んでるわけでも、塞ぎこんでるわけでもないです。

至って元気です。・・・たぶん。

ちょっといろいろあって、というか、わたしがじゃないんだけど。

まぁ、なんというか・・・“がんばれ”と。

今はそれしか言えないかな。

またふつうに会おうよ。

いろんなことが

ばっかみたい！！

初めて

彼の夢をみた。

夢の中の彼は、ご機嫌斜めだったり、笑ったり、
照れたり、イタズラ顔したりと表情豊かだった。
なぜかお互い学生通しで、仲のいい友だちというかんじ。
絵に描いたようなキャンパスライフ・・でした。

目が覚めたとき、嬉しくもあり淋しくもなった。
夢の中に出てくるのは、相手も会いたいと思ってるからだという、
そんな言葉を思い出し、ちょっと嬉しくもなり。
でも実際は今週ほとんど会ってなくて。
話もほとんど挨拶を交わすことくらいしかしてなくて。
淋しいと思っている自分がいて。
誰かに会えなくてこんなに淋しいと思うことがあるなんて。
ちょっと前までは思ってもみなかった。

なんて言ってる自分が今でも信じられないんだけど。
あと、4ヶ月。
4ヶ月も・・。4ヶ月しか・・。
長いようであっという間に過ぎてくんだろうな・・きっと。

び、び、び・・・・・！

びびったーーーっ！！

なんか想像してたことが本当に起こったというか。
わたしって空想（というか妄想？）をよくするんだけど、
それは絶対に現実にならないっていうジンクスがあって。
でも最近崩れつつある・・？

今日、ケータイかけつつふと彼の所有物に目をやると・・・。
ん・・・・・・？忘れ物？？
ってこれそのままにしてたら危ないんじゃ？
あちゃー、どうしよう。
わたしこれから帰るとこだし、仕事場に戻るのも面倒くさいし。
というか、もう彼も帰るだろうし、だったらこのままのほうがいいのかな？
とりあえず、ここに置いておいたらいい？
でもどこに？なおしてしまうとわからなくなりそうだし、
だからといって目立つところに置いといたら、危ないの変わんないし。
ここに？いや、ここにかけといたら・・・。
とか、電話そっちのけでごそごそしてたら、見られたっ！
別に変なことしてたわけでもないのに、あたふたしてしまった
いや、十分怪しかったかも。
なんかすっごく恥ずかしくなって/////
めっちゃタイミング悪いっていうか。
なんかもう、ほんとにかっこ悪くて言葉もでないです・・・。
彼は相変わらず見透かしたような態度だし。
でも、よくわかんないというか。
ほんと掴めない人なんだよなぁ。