なんというか

完全に杞憂でした・・・

こんなにちょっとしたことで不安になっちゃうなんて。

わかってる。わかってるんだけど、悪いほうに考えちゃう。

良くないことはさらに良くない方へ。

良いことはさらに良い方へ。

なにもかもコトを大きく考えてしまってる。

無様だなぁ・・。不器用だなぁ・・。

もう

ずーっと話してない。

ずーっと会ってない。


・・・・と思ってたら、会った。

でも話はしてない。


辞めたのかと思った。

ってそんなわけないのに。

そんなつまらないコト考えてしまう。

なんだかモヤモヤした不穏な空気があって、

それが余計に不安にさせる。


もうカラ元気すらもない。

もう涙すらもでない。

今週は・・

いろいろとかなりしんどかった。

自分の気分的なものに加え、あの人ともうまく行かない感じで。

こんなに長いこと話さなかったのって、今までそうないかも。

避けてるのか避けられてるのか、それとも両方なのか。

精神的にマイナスになってるからそう思っちゃうだけなのかな。

勝手に大袈裟にとらえちゃってるのかな。


もう本当に駄目かもしれない。

痛みとかも感じないし、涙もでない。

なんだかいろんなタイミングを逃してきたような気がする。

好きにならなきゃよかった・・・のかな。

やべぇ

やっぱり疲れてきた・・・。

寝ても覚めても・・ってそりゃ疲れもするよな。

なんか白黒ハッキリつけたくなってきた。

もう時間もないしね・・。

そろそろラストスパートかけてみるかなぁ。

いつまでものんびりしてられないし。

今の現状から抜け出さないと。

良くなっても悪くなっても。

変だ、なんか

ビックウェーブがきた。
数日前まではまさに“さざなみ”だったのに。
好きな気持ちがとてつもなく大きくなってる。今は。
夜も眠れないくらいドキドキしたり、しょっちゅう彼のこと考えてたり、
まともに対応できなかったり、素っ気ない態度をとってしまったり。
わーっ！となった自分に疲れて引き潮になり、どうでもよくなって。
静かで落ち着いた時期がきて、そんな時にちょっとしたキッカケでまた波がきて。

その繰り返し。
自分で自分に振り回されてるとしか思えない。
ずーっと不変的な気持ちでいられれば、こんなに疲れなくてすむのに。
不器用だなぁ・・とつくづく思う。
今は好きな気持ちがあるから楽しいけど、どーでもよくなるのって・・・。
本当に好きなのかって聞かれると、そうなのかあんまり自信もない。

なんだかこのままずーっとこんな感じで、ずるずると、ただずるずると何も起こらずに
そして、あっという間にお別れの日がきて、呆気なく、さようならもなく、終わりそうな気がする。
というか、そうなると思う。
今までの経験上、そうなる確立は高い。
ただ“絶対”というコトバは言いたくない気持ちはある。
でも、だからといって自分の気持ちをぶつけられる勇気は持ち合わせてない。
そんな情けない自分をまざまざと見せつけられ。
この無様なのがわたしなんだ、と割り切ってる自分がいて。

よーするに、自分でもわけがわからなくなってるってこと。
こんな格好悪い状態の自分を書かずにはいられないって、可笑しいんだよ。きっと。
なんでこんなことしてるんだろ・・・。
と思うことばっかり。
もっと素直で可愛らしくなれたら・・なぁ。

想い出せ、想い出せ

と思ってもうまく再生できない。

あんなにしっかり会話したのに。なんで？

なんでもないことは簡単に想い出せるのに。

大切なずっと憶えていたいものは、最初からなかったもののように儚く感じる。

夢のような、ふわふわしたもののような。

現実にあったことなのかどうかも、あやふやになってしまいそうなほど脆い。

忘れたくないのにいつか忘れてしまいそうで、怖い。

不思議です、確かに。不気味です、確かに。

昨日は暴言を吐いて、しかも吐き逃げで（笑）
すみませんでした


半分はもちろんホークスです
今年も終わった・・・という感じですね。
これから何を糧にしていったらいいやら。
ヌケガラの時代とつにゅーです。




で、あと半分は自分自身に・・です。
昨日の職場の飲み会。
部署丸ごとの参加で、もちろん前に話した気になる上司（年の差約20）も一緒です。
でも最近違う部署の同年代の人に正しく恋をし（笑）、だいぶ調節ができてきたところでした。

・・・・・だったはずなのに！
再燃してしまったっ！？
隣に座ってきた辺りからわたしの頭の中はぐ～るぐる。
いや、正確に言えばこっちにくるとかこないとか言ってた辺りから。
お酒の勢いでなんとかなれーっと思ってたんだけど、ち・・近いっ・・・！
こんなに近づいたことないっ！
ああっ、もう少しでぶつかるー！
でもお酒のせいにしてぶつかっちゃってもいいかなー？（←オジサンの考え・笑）
とか考えてたら、くらくらしてきて。

ええっ！？わたしドキドキしてる！？
え？だってもうへーきになったよね？
最近はもう大丈夫だったじゃない！？
とか自問自答してたらもうわけがわからなくなって。

直接話すことなんてできなくて、グループの中で紛れて笑ってるくらいで。
そんなこと考えてたら、どんどん醒めてきちゃって。
あいづち求められて、目があって、・・・・・！ってなって。
もうそこから現実がまざまざと迫ってきて。
と同時に相手も醒めてきたような感じになって。
なんかわたし、場の雰囲気を冷ましてしまった・・・？
とかまた考えてたら、もうそっちの方向へ引きずり込まれてしまって。


帰りはただただ自己嫌悪です・・・
なにやってんだ、わたし・・と。
思い返すと、ターニングポイントはあったような気もする。
それまではお酒の勢いで行けてたものが、ふと現実に戻ったというか。
普段互いの間にあるみょーなもやもやした距離感が見えてきたというか。
そのみょーなものを作ってるのはわたしかもしれないけど。
お酒でふり払おうとしてたものが・・ね。

かと言って、奥さんの話をされても、
お気に入りの同僚がいることを知っても（というか知ってたけど）別になんとも思わないんだけど。
だったらなんで？と。もうわけわかんないです。自分でも。
その場の雰囲気に流された、ということにしておいて。
また元に戻ろう。・・・うん。


なんなんだ・・とも言いたくなる。
ほんと“恋のフシギ　恋はブキミ”です。
（↑ちゃっかりスピッツで締める）

ヒミツの・・

ちまたで噂の脳内メーカー。


・・・わたしの好きな人は必ず“秘”がある（笑）


まぁ確かによくわからない人に惹かれるけど・・。

・・・とか

書いたけど、決して元気ないわけではないです。

・・・いや、ないんだけど。

でも、落ち込んでるわけじゃなくて。

気力がないというか。

やっぱり元気ないんじゃん（笑）



でもちょっと盛り返しつつありますのでだいじょーぶです。

だた、なんだか急にあの人に会いたくなって。

ここ最近好きな気持ちもなんだか萎えてきてたんだけど。

とんでもない人を好きになってしまったかなぁと。

でも今日の朝辺りからすごく顔がみたくて。

でもでも同じ職場といえども、そう都合よくあえるわけでもなくて・・・。

まさにKREVAさん「くればいいのに」状態。

会いにいけないから来てくれーと願うばかり。

はぁ、なんでどうしていきなりスイッチが入ったのかな。


そ知らぬ顔してるけど、こっちに来てるのがみえるだけで内心ドキドキ。

いつもはだいたい気づくのに、今日はいきなり近くにいてびっくり。
ああああわわわわわ

と、実は慌ててるのであります。

恋愛免疫ないなぁ、わたし。　はぁ。

なっ・・なな・・・っ！

わたくしちょっとヘコんでおります・・・　はい。




久々に気になるあの人と話をしたら、
実はずっと気にしていたことを突っ込まれました。


「そっ・・・・・・・・！（絶句）」　　・・・・・・・くらっ・・・・・・


くらっ？
暑さのせいですか？
疲れのせいですか？
冗談だとわかってても、今のわたしには刺激が強すぎでした。
うまいことかわせず、まさにストレートパンチ。
苦笑いしつつ、逃げるように会話を打ち切り。
フラフラしながら帰りましたとさ（笑）

まるでドラマのように彼の言った台詞が頭の中でぐ～るぐる。
うん、確かにそうなのよ。そう。
わかっているからこそ、それを言われるとキツイっす・・・



・・・でもお昼寝をしたら、落ち着きました。
そんなに落ち込んでばかりもいられないさっ。グスン