どおりで

体調不良が治らず、病院行ってきました。

気管支炎＆腎炎疑いでした。

どおりで、微熱が続いてるわけだ。

なんか妙に納得。

漢方飲んで、養生します。



自分の体の異変に気づきにくくなるほどバカみたいに頑張ってしまう自分。

マグロな女なんだあたしは、とか豪語してる場合じゃなかった。

(ベッドの中での話じゃなくて、止まると死んじゃう回遊魚って意味ね)


ほどよく力を抜いて生きたいと思う。

いろんなことに敏感になり過ぎて、

びくびく、いらいらしながら生きるのはいやだ。

楽しい事、うきうきすることを見つけるようにして毎日生きていたい。

見なくて、気付かなくていいことにはうまく目をつぶってね。



２日間死んだように寝てたら、

やりたいこととかがふつふつとイメージできるように

少しずつなり始めた。



一生懸命セラピストでありつづけようとしなくてもいいや。

いい介護士であろうとしなくてもいいや。

大事なのは客観性。


あたしはどんなサービス、ケアを受けられたら嬉しいかな。

どんなことを楽しいと心地よいと思うかな。


与えてばかりいると与えられる人の気持ちが見えなくなるから。

受ける人の気持ちになれるよう、

そんな場所に身をおいてみるのもいいかもね。

Ｋ・Ｋからヒントを得ました。



アロマ空間コーディネートの勉強をしようかと思います。

ライブ、舞台などの香りの演出です。

私が楽しくて、人を楽しませられる事はなにか。

アロマ空間コーディネートは将来性あるし、

考えただけでわくわくする。



楽しくてわくわくする未来を一緒に創りませんか？

好きなんだなっ

このブログ、ほんとにほったらかしにしてたので、

自分の事は誰も知らないはず、

と思って、好き放題書いてしまう。


最近私の愚痴り場と化していますが、

まぁ、人に直接話すのは好きじゃないので、

愚痴や文句や独り言は全部ここでってことで。



あたしは、やっぱりさんちゅーさんが好きなんです。

しょうがない、ほんとのことだもん。

どうしたって好きなんだなっ。

もう、どうしようもない事実。

でも完全に振られてるので、

それもどうしようもないのも紛れもない事実。


もうわすれなきゃと無理やり忘れる為にすべてを消去しましたけど、

新しく好きな人ができないから、

いつまでたっても忘れられず、

なにかにつけて思いだし、

苦しくなる。


あーぁ、バッカみたいだー、

ってほんとに心の底から思うんだけど、

どうしようもない。


恋心という名の執着心を手放す為に、なるべく忙しくして、

やることを沢山持とうとしているけれど、

逆にそれで疲れてしまって、

ダウンしちゃってるし。


まったく、人生って思いどおりにいかんですね。



あたし、いつからこんなに素直じゃなくて、

いろんなこと計算するようになったのかな。

もっと純粋にいろんな事を感じて、

喜怒哀楽したい。


かっこつけちゃってさ。


あああーーー、恋したいな！！


女性ホルモンが足りないよ！



２、３日前から微熱が下がらない。

テンションちょっとおかしいね。

うつよりはましかなー。


そんなこんなで、おやすみなさーい。