教訓2

上杉鷹山が米沢藩の藩主になるときに春日明神に送り献げた誓文。




一、文武の修練は定めに従い怠りなく励むこと

二、民の父母となるを第一のつとめとすること

三、次の言葉を日夜忘れぬこと
贅沢なければ危険なし
施して浪費するなかれ

四、言行の不一致、賞罰の不正、不実と無礼、を犯さぬようつとめること

これを今後堅く守ることを約束する。もし怠るときには、ただちに神罰を下し、家運を永代にわたり焼失されんことを。




真剣さがひしひしと伝わってくる。
国を治める、民の為となって主の務めを果たす使命を帯びたものにしか分からないだろう並々ならぬ決意が感じられる。

私は適当だし、自分にとても甘いので、このような誓いをたてたらあっというまに神罰が下されてしまうのが目に見えているが、

だからこそ、人の上に立つものというのは偉くもなんともなく、これほどの気迫をもってして、自らの家運をかけてまでやりとげなくてはならない使命を与えられているのだと、気を引き締めていかなくては、と思う。

すぐに楽な方楽な方に流されがちな自分に喝を入れる為の教訓。

教訓1

迷い悩むことが多いので、必然的に自己啓発であるとか、教訓的なものに食指が動きやすい。


最近心を動かされたもの。

千葉県の自然酒の酒蔵「寺田本家」の家訓



特に響いたのは

「人は与えたものが与えられる
喜びも自由もお金も親切も空っぽになるまで与え続けよ」

「人は愛と調和と光を発している
お互いに助けあい、支えあい、共に生き、自ら灯りをともせ」

「人は迷惑をかけながら間違いながら生きている
どんな事でも堪忍せよ」

である。

どうしても自分の為になんでも溜め込もうとしてしまうけれど、空っぽになるまで惜しみなく与え続けたらそれがいずれは還ってくるという。
与えること、最近していたかなぁと省みる。
与えているつもりで、自分の立場や自分にとってよくなるようにと打算的に与えていることのほうが多い気がして。


自分自身も回りも、自分が光を発することで明るく見通せるのだろうなと。
誰かの光を頼りにしない、自分自身が光っていればいいんだよね。
そして、かすかな光かもしれないけれど、すでに、多分光を発しているはずなんだけど、どうしても回りの強い光に目がいきがち。
自分から発しているものにまず気が付こうと思う。


迷惑をかけ、間違いながら生きているってこと、ほんとうにその通りだと思う。
年齢を重ねてもそれはずっとそうで、完璧な存在なんてない。
仕事していると、年齢を重ねた方ほど、色々なことに気づいていて、気付かない人々に苛立っているけれど、
それは当たり前のことなんだよね。
経験が浅いんだから、それだけ気付かない、間違えることがベテランより多い。
だからこそ、教育が必要で、文句を言うことではないんだよね。
教えられるほうも常に謙虚でいなくてはならない。未熟なんだから。

自分も含め、お互いにその事に気づけていて、できる人が教え、教えられた人がそれを受け継いでいく姿勢が大切だと感じる。

うちの会社も朝礼でこういう家訓みたいなの唱和したほうがよっぽどみんな気が引き締まるんじゃないかしらとか思う。

常に自分を省みる。おごらずに、素直で、謙虚でいたいなぁ。段々打算的になってきちゃってるから余計に。反省を込めて。

旬な人2

批評家の若松英輔さん。

内村鑑三の著作「代表的日本人」を読み解く番組の解説者として出演されていたのだが、

まあなんとも腰が低く、謙虚。

発せられる言葉がなんとも思慮深く、淡々と紡ぎ出される言葉のひとつひとつに魂が宿っているように感じられた。

こんな先生に国語とか教わったら勉強楽しくて仕方なかっただろうと思う。

あまりにも魅力的な方だったので、そのエッセンスを感じたくて講演会に参加することにした。

お会いできるのがとても楽しみ！

旬な人１

モデルの呂敏さん。

ベトナムを旅する番組のナビゲーターで出演していたのをたまたま見て一気にその魅力に吸い込まれた。

チャーミング&アクティブ&語学堪能&見目麗しいスタイルとお顔の持ち主。

こんな美しくて、しかも身長180センチとな！

神は二物を与えるんですなぁ。

もう癒しでしかない！

癒されないわけがない！

応援してます～！

開眼

先日カウンセリングを受けたと書いたけど、あの日から気持ち的に色々と変化が起こっているみたい。

この世に生まれ落ちてうん十年。

なんでこんなに生きづらく、楽しいはずのことも楽しいと思えなく、人ともうまくやれないんだろうとずっと考え続けてきて、自分がうまくやれないことを責めて、改善しよう、乗り越えようとあがいてきたけれど、

なんでそうなったのかが、カウンセリングに行ったことで、ようやくわかった。

先生は診断したりそうは言わなかったけど、あの日話をしていて感じたことや、過去の記憶に囚われて身動きできなくなっていることについて、何が起こっているのか調べて、知れば知るほど、あぁ、インナーチャイルドが傷付いていて、癒されないままだったんだなと、
過去のことだからもう忘れて生きなきゃいけないってずっとずっと心に鍵をかけて外に出てこないように自分でもブロックしていたんだと自分で気付く。

私の思考のくせや、人との付き合いかたや、なにからなにまでインナーチャイルドが傷付いていると出てくる事例にびっくりするほどすべて当てはまっている。

なんでわたしはこうなんだろうって今まで何度も何度も繰り返し悩んではぶつかってきた問題のすべてがそこに集約されていた。

今の仕事をいつやめようと考えながらずっと続けてきた理由も、周りの人と同じになりたくて同じことをやってみても何にも楽しくないと感じたことも、居場所がないなといつも思うことも、どんな人とも長い時間一緒にいられないことも、やりたいことや好きなことなんて本当はなんにもなくて夢がなさすぎて生きてる意味がわかんなくなっちゃうことも、自分の存在価値がわからなくなって消えたくなることも、なにからなにまで。

ちゃんと私の中にいる子供の私と本当に向き合って、愛をたっぷりかけてあげて、ちゃんと認めてあげたらわたしは本当の意味で自由に、笑顔で生きていけるんだと思う。

だいぶ人生遠回りしてるけど、こういうことを経験できてよかった。

親は悪くない、そしてわたしも悪くない、誰も悪くないんだ。
でも傷は癒されなければ化膿する。菌が入って敗血症にでもなれば命を取られる。

このままにしちゃいけない。

そして今の仕事も片をつけなくては。
癒されない心の傷を埋めるために、人に感謝される仕事を選んだだけだとようやくわかったから。

もう過度に遠慮したり、人に対して献身的である必要はないんだよね。

ちゃんと自分の人生を生きていいんだよね。


いつまで生きるか、もしかしたら次の瞬間に死ぬかもしれないけれど、ちゃんと笑って最期を迎えられるように、絶え間ない愛を注いで、笑顔でいよう。

色々とあったけれど、五体満足なからだに産んでくれて、育ててくれた両親には心から感謝しています。

親になるってすごいことだし、大変だよね。よい親でいるマニュアルなんてないし、そもそもよい親ってなんだよって感じだし、きっと悩んだ末に、若かった親は育てかたを間違えた時があっただけのことなんだよね。

小学生の時にああ、親って完全な人ではないんだ、自分と同じように悩んだり間違ったりするいち人間なんだなって思ったけど、ほんとうにそうなんだよね。

でもひとりの人間の人生にこれだけ影響するんだから、人の与える影響って大きい。

わたしは親にはなれないなぁ、なりたくないなぁ。責任が重すぎる。

みんなそんなこと考えないでもっとライトに結婚して親になっているんだろうけど、私は怖くてできない。
親と同じようになりたくないから。

その不安からもいつか解き放たれる時がくるのかなぁ。
そうなるといいなぁ。

Special Others

Special Othersツアー東京は豊洲のライブに行ってきましたー！

もうね、ライブハウスの構造がどうだとか、ドリンクカウンターがなんでひとつしかないんだとか、ドリンクメニューがなんで二つしかないんだとかそういうことはど返しにして、

最高です。

本当に最高です。

こんなバンドは彼らしかいない。

新しいアルバムからの聞きなれない曲だってライブで聴けば魅力が増すし、今までのスタンダードナンバーも更に深みを増していて聴けば聴くほど感慨深くて、初心に還る心持ちになるし、

やっぱりスペアザ好きで良かったし、スペアザが大好きだ！

BENを聴く度に初心に還るなぁ～

又吉今日めっちゃ喋ってたなぁ～(笑)

あーーー！好き！

解放

まあ年始から色々ありすぎて、休みの日に必ず体調を崩し、無気力になる悪循環を繰り返していました。

思考が止まらなくなって常に考え事をしてしまうから思考を停止して脳を休ませたくて瞑想したりしても、じっとしていられない。ざわざわしてしまう。

ストレスの大きな要因であるはずの仕事には穴を開けられないからと休まず行ってるくせに、毎日何かしらに勝手に傷付いてハートブレイクで帰ってくるという日々にほとほと疲れはて、
これは愚痴るとかそういうことではなくてちゃんと誰かに聞いてもらう必要があると思いました。

なので藁にもすがる思いで、専門家にお頼み申し上げようと、カウンセリングの門を叩いたのです。

なんか、カウンセリングを受けるというのは、精神的に病んでる事が前提という勝手なイメージがあって、敷居が高くて行きにくいと思ってましたが、行ってみたらそんなことなかった。

普段の生活で自分の内面についてとか友人でも、家族でも話しにくいですよ。

けれど、生活していて常に浮かび上がってくる悩みの根っこにあるのは自分自身の内面的なことや思考の癖や、経験してきたことにとらわれていることだったりして、

そこを吐き出したい、聞いてほしいっていう欲求を満たすと同時に、自分でもその闇を見つめて、認めて、赦して、解放してあげないといつまでたっても本当の意味では前進できないんだよねと。

今回、簡単には人に話せない事をたくさんたくさん吐き出して、とても苦しかったけれど、先生の素晴らしい誘導によってどんどんとたまっていたものを吐き出せた。

ずーっとずーっと子供の頃から喉の奥につかえていた重苦しいものを吐きすことができた。

カオナシがどんどん食べ物や動物を食べたあとに千の投げ入れた苦玉みたいなものがきっかけでどんどん含んだものを吐き出していくような、そんな感じだった。

ぺらぺらとおしゃべりをしながらも、胸が、喉が苦しくて苦しくて、やっとこさぽこっと大きな過去が吐き出されたのは、嗚咽と涙がセットだった。

本当に苦しくて苦しくて。

けど吐き出したら本当にすっきりして。

代替両方でも東洋医学でもそうだけど、対症療法じゃ治らない。

根源にあるものがなんなのかをこじ開けて、知らなければ。

きちんと穴を開けて吐き出すことができるのは、自分がその事をきちんと受け止められるレベルになっていることが必要なんですと。
未熟であると受け止めきれないから外に出てこないのだそうです。
受け止められるようになるまでにえらい時間かかりました。

痛くて辛くて苦しいけれど、過去は決して変えられないけれど、それをきちんと見つめることで見えてくるものがあるんだと今までは頭でわかっていたけれど、今回心の底から、体の痛みを通じて体感できた。

みんな何かしらのストレスを抱えて生きてる。
カウンセリングは自分を見つめて、思考を整理して、自分って今こういう状況だったんだって確認してセンタリングするのにとてもいいツールだと思います。

自分のことばっかりいつも考えてて、どんだけ自己愛強いんだよ！って思ってたけど、いいことにする。
自分のことをたくさんたくさん抱き締めて、愛して、ほめて、認めてあげよう。

孤独で一人悩んでいた子供の頃の自分をたくさんたくさん抱き締めてほめてあげよう。

だってわたしは他の誰でもない、唯一無二の存在なのだから。

喝

年明けてから色々ありすぎて、忙しさにかまけてジャンクなもの食べたり、不規則すぎる生活をしていたらあれよあれよと無気力になり、精神までおかしくなってきた。

合間合間にちゃんと人と会い、遊ぶ時間をとり、美味しいものを食べて、運動をしようと改めて自分に喝を。

最近は食べるということにおいて、菜食気味のほうが身体の調子はよいようだとわかってきて、けど、肉も卵も魚も食べたくなるようになってきたのでからだの声に従って食べるようにしている。

マクロビを勉強している方々が友達にはけっこういるけれど、それぞれのからだの声を聞いてやっているみたいだ。

わたしはマクロビ勉強していないので細かいことはわからないが、とらわれすぎないで、自分が体によい、食べていて幸せだって感じるものを摂取するのが一番の健康法だと思う。

断食から半年以上たって、また食生活ゆるんできたのでやっぱりそろそろいこうかなぁ。

行動も、信念も、継続するって難しいなぁ

今年はシュノーケルスイム、ヨガで楽しく体を鍛えて、美味しいものをみんなで食べにいって、そして一番難関な規則正しい生活を心がけよう。

まず、早起きを目標にします！

遅番でも、夜勤でも、同じ時間に起きるようにします！

ファイト、自分！