考え方。

今日は私の病気についてお話しよう。

私は８年前から「鬱病」にかかっております。

店と妻を失くしてからです。

妻は自分の母親の介護の為、店に出られないと言いだし私は癇癪を起し酒に溺れる毎日が続いた。

店を無くす恨みで頭がいっぱいになりました。

他の人を雇い店の存続を考える余裕が無かった。何しろ準備が出来ぬまま言われたからである。提案すらなく一方的に言われたからである。

もう少し考えていれば良かったかもしれない。

色んな人に相談もしたし昔の会社の人も誘った。

それでも打開策が無く毎日、酒を飲み過ごしていました。

独りでやっていこうと決心しましたが、疲れが溜まり終電も無くなる時間まで働いていた。

店に泊まり翌日午後の開店前に銭湯へ行く生活が始まった。

独りでこなせるお客様の数は自然と減っていき家賃も保証金から持ち出す事になりました。

つまり、「赤字」という事である。

経理は妻任せにしていたのでそれに気付く事が出来ない位、毎日が忙しかった。

河岸からの材料仕入れ・予約の電話・接客・調理・仕込み・伝票の整理・会計・閉店後の片づけを全てこなせば自然と終電には間に合わない。

そんな毎日が続き「鬱」になってしまいました。

頭の中と体の疲労のピークで倒れてしまいました。しかも営業中。

それを期に「廃業」を親から提案され仕方なく同意し店の片づけを始めた。

そんな時、妻が現れ片づけにやって来た。昼を一緒に食べたが半分も食べなないうちに私は席を立った。

その足で妻は帰っていった。

また、怒りと廃業の片づけをしている自分が虚しくなってきた。

何が何だか分からなくなり、店の近くの精神科にかかり「鬱」の診断を受けたのである。

独りで廃業の手続きをして独りで借家マンションを引き払いをおこなった。

本当に寂しくなってきた。これで全てが終わってしまうのだから。

 

この続きは明日にしよう（＾◇＾）

甘いもの。

お酒を止めてから、甘いものに執着している。

一番食べているのは蒟蒻ゼリーであるが、豆塩大福が大好きなにである。

退院から１０キロ程太ってしまいダイエットを医者に言われている。

自分でも体が重いのがわかる。

着るものにも困って面接用にスーツを新調する始末。

運動不足が一番足りない。寒くなったしどうしよう。

夏に少しは歩いていれば良かった。日曜も無電で座ったままの時間が多く運動という運動はしていない。

朝は食べず昼はおにぎり２個にしている。好きな大福も控えている。

何とかならんもんか？

 

お酒を止めてから一番困るのは食事の後すぐに寝てしまう事。

逆流性食道炎にも良くないだろう。

段々、ポンコツになっていくのが解る。

若いつもりでも年齢には勝てないのだろうか？

病院食で一カ月暮らせば一度に落ちるだろう。

ストレスも関係しているのだろうか？

 

ここ半年は勉強三昧で頭だけは鍛えていたが体は鍛えていない。

またＦＰ３級も取ろうと思っているが、また運動不足になるだろう。

ストレッチでもするかな？少しは違うかもしれないね。

時間さえあればボイラー技術講習やフォーク・球掛けなどの資格も取りたいなぁ。

求職か退職して取ってみようか。

少しは運動にはなるかな？

 

やりたあい事はいろいろある。もっと若いころにこんな気持になっていれば良かった。

例えば３０代の頃に。しかし、その時代は自分で開業していた。無理だっただろう。

人生の先は解らない。それだけにやっておかなければならない事も解らない。

必要になってから慌てて？何かしないとともがいてしまう事が解った。

あと残りの仕事人生の時間は決まってしまっている。

自分に適した仕事を考えなければいけないと思う。

何とかせねば（＾◇＾）

また意味のない早起き。

半年以上、早起き勉強していたので自然に目が覚める。

次の目標がまだ見つからない。

ＦＰも私には似合わない気もする。終活カウンセラーは国家試験ではないし、福祉関係は実務経験が必要だしフォークは４日間掛かるし・・・。

どちらにしてもまだ見つからない。

 

乙４・２級ボイラー技士の二つで再就職してみようか。

しかし、長期に勤めていないのでそこが問題だ。

面接してみれば解る事かぁ。

試してみる価値はあるだろう。

自分が何処ませ認められるかが。

就活も良いかもしれない。

今の仕事は安定しないのでこれもありか。

 

まずは早起きを何とかしないとね。

それともやはり勉強するか？一番出来そうなのはＦＰ３級だろうか？

挑戦してみようかな（＾◇＾）

予定なし。

今日は急遽、休みになった。

何をしようか？

美術館も休みだし買い物も少しだけ。

無線も平日で何も出来ない。話す相手もいないこと。

どうしよう。

 

美味いものでも食いに行くか？

あ！映画がある。

でもアニメの流行り物しかやってないかな？

映画の宣伝見ないしね。ＤＶＤでも見ようか？

つまんない一日になりそう。

勉強でもするかな？何の？？？

 

独りで出来る事ってあまり有りませんね。

どうして独りかは・・・。

まあ、チョット考えてみるか(-。-)y-゜゜゜

見つめなおす。

近頃、自分の生活に不安や不満が多くなってきた。

仕事・趣味・人付き合いほか病気の事。

 

今は親子三人で暮らしているがそろそろ両親がやばい。

何となく痴呆気味になり耳も遠くなってきている。

今後、介護が必要になって来た場合、私独りで面倒をみることになるだろう。

そう遠い時間ではないと思う。

その時私はどうしたら良いだろう？

施設に入ってもらうか、私が介護するか・・。

その時が来るまで解らない。

不安である。

 

趣味の無線も上手い具合に行ってはいない。

アンテナ・チューナーなどを変えて挑戦しているが未だ満足がいかない。

資金も考えると馬鹿に出来ない。意外とお金の掛かる趣味と知りました。

遠くの人と話が出来ると思い色々やっているが、買って試してみないことには解らない。

新しい周波数申請も8月にしているが補足申請で未だ許可が下りてこない。一回の申請出3週間から１か月掛かる。今年中に下りて来るのだろうか？

 

人付き合いは進展がない。

こんな時代なのでサークル的なものは全て無くなっている。

将棋が好きで入院中はよく指していましたが、そんなクラブを探していましたがなかなか近所にありません。

他にも話をする機会も無くなってしまい独りでいる。それで無線を始めたのだが。

 

今のままで仕事は良いのか？

アルバイト位の収入で生活は出来ない。転職するにも年齢で弾かれる企業もあったり、６０定年の企業もある。

私は５５．

スキルは料理だがもう資金も無いので開業も出来ないし満足のいくお店はもう過去にやってしまった。

妻とも離婚。もう少し理解してやれば良かったかもしれないが当時の私４６には理解出来なかった。

実はかなり年上の妻だったので今の私の心配を当時していたのだろう。

８　年上だと今の私が同じ状況なのであろう。

 

まだ、私の人生はかなり残っているはずだがこんな不安と不満があるのです。

ポジティブに考えたいが今の状況ではそうはいかない。

ただただ歳を取っていき親の心配もしなければならないし、自分の心配もしなければならない。

つまり板挟みなのである。

毎日親の姿を見ているとどんどん老けていくのがわかる。

打開策は無いものだろうか？

まずは自分の仕事で安定した収入を確保しないことには話にならない。

就活を真剣に考えようかな？

何時も独りになってしまっている。

これが私の「真の人生」かもしれないし、成り行きになってしまっている。

 

蟻とキリギリスの話の様だ。

まさに私はキリギリス。

 

 

何か解らんが？

無線の話！

先日、アンテナを代えたが前のが良いみたいな気がする。

何か飛びが悪く感じる。

ＣＱを出しても何となく近所だけ。

前のアンテナの方が感度良かったみたい。

もう一度試してみるか？

 

でも、先日のセールで初日に専務（奥さん）が足を骨折しました。

救急車で運ばれて行きましたがどうなっただろうか？

骨折。

私も経験があります。去年の夏に階段から落ちて右腕を骨折しました。

その後、鬱の入院に入りました。

もう、一年になりますか。お酒とお別れしてから。

今も飲んでいたら廃人になっていたかもしれません。

やっと普通に近い人間になって来た。

もう少し早くそうしていれば良かったかもしれませんね。

「たら」「れば」の世界です。

でも早い方が良かったかも（＾◇＾）

転職。

今、転職を考えております。

資格試験にも合格しているのを利用して、安定収入の仕事に就きたく思っています。

まあ、年齢で引っかかるのは必至であるだろう。

しかし、今のままでは貯金すら出来ないし、休みも不安定していない。

そもそも、収入はアルバイト程度である。

これでは生活もままならない。

 

親の健康も心配だし、ある程度自立した生活をしていかなければならない。

危険物取扱者乙４・２級ボイラー技士・シニアで検索していると結構職はある様だ。

内容は色々あるが、おもにビル管理（オフィス・病院・大学など）のようである。

計器の監視や巡回が主なしごとのようだ。

中には教育育成の為、４５歳「縛り」の企業もある。

シニアも活躍せねばシニアは生活出来ないことになる。

もうひと花咲かせなければ。

まだまだ生きていかなければならない。

 

出会いも欲しいところである。

独りで生きていくにも寂しいしね。

私でも選んでくれる連れ合いも欲しい。

趣味で友達も欲しいしね。

とにかく人恋しくなっている。

仕事と自宅（両親）との毎日だし、息が詰まるおもいである。

気持の切り替えというか気を休めるというか・・・。

夢・願望・欲？は尽きない（＾◇＾）

煙草。

もうすぐ増税前の煙草が切れる。

去年の今頃は入院で禁煙3ヶ月していた。

本当は飲まなくても全然大丈夫なのだろうが職場や手持無沙汰ですってしまう。

禁煙後のイップクでクラクラしたのが切っ掛けかもしれない。

この際、禁煙をまた試みてみるか？

 

歳のせいだろうか最近、過去の事をよく思い出したり夢に見たりする。

学生時代・最初の料理屋・自分の店で出あった人。

何故かハッピーエンドにはならない。繋がっている人もほとんどいないが何故か・・・。

たいていが失敗して終わる。たまに上手くいく事も。

人恋しいのかもしれない。

夢占いが出来たなら面白いと思うがね。

しかし、（元）妻の夢は見ない。

長年連れ添ったのにね。まだ、恨みや違和感が残っているのかもしれません。

 

最近、親戚にも連絡を取っていない。

疎遠にしているわけではないが時間が合わない。

皆、そうしているのだろう？

それにもまして兄弟とも疎遠になっている。

コロナのせいで行き来が無いのもあるだろう。

皆で集まりたいねぇ。

まあ、子供の進学で忙しいのだろう。

甥２人はもう就職している。

何度も言うようだが、私に子供がいたらお爺ちゃんだよね。

そんな事も考えながら生きてます。

もっとポジティブにならないとね。

年齢のせいに出来ないように生きねば。老けこむ様な事をしない様にして若々しく生きていきたいものだ。

服装の趣味は３０の頃から変わっていない。少し無理もあるがこれで良いと思う。

もっと活発に発進したいものだ（＾◇＾）

技術講習会。

1月18日から3日間、2級ボイラー技士の技術講習会がありこれを受けなければ免許が下りない。

是非、受講したいのだが仕事が入れば難しい。

前もって社長に相談してみようか？

多分、却下されるだろう。

 

新たな仕事で給料も休みも充実させたい。

年齢も心配だが挑戦も大切である。今の給料では生活もままならない。

遅くはなったが貯金もしていかないと・・・。

同じ警備の仕事でも施設警備なら天候などに影響されず勤められる。

せっかく取った資格でも別の仕事も出来る。

とにかく生活出来る余裕のある給料が欲しい。

あと20年は仕事をしていかないと生きてはいけない。

もっとも元気でなければいけませんがね。

何か良いことがある様にもって行かねば。

何時か吉報やチャンスがあるかもしれない。

暫くは我慢の時期かもしれない。

果報は寝て待てではあるが時間はあるかなぁ（＾◇＾）

ｆａｃｅｂｏｏｋ。

最近、ｆａｃｅｂｏｏｋに投稿をしていない。

楽しい話題が無いからである。

毎日が同じ繰り返しで刺激が無いからだろうか？

顔を合わせるのは両親だけで仕事でもパターンの決まったもの。

他の人と話をすることも無く、ただ毎日が過ぎていく。

 

独立開業していた時は毎日刺激的で色々会話もして考え行動していた。

独りで解決出来ないことは（元）妻に相談していた。

そんな環境から一転、独りになってしまった。最初は紛らわしさが無くなったと思っていたが7年も続くろおかしくなってくる。

まるで「独房」の生活のようである。

 

これからの私はどうなっていくのだろう？

このまま歳だけ取っていくのだろうか？

考えても答えが出ない。

相談相手もいないしね。

会話といえば買い物の時？これもセルフレジで会話もない。

打開策は無いだろうか？人と接しない限り無理なんだろうね。

諸般の事情で気軽に友達に会いに行くことの出来ない事も一つの原因である。意味無く電話も出来ないし・・・。

 

ユーチューブの音楽でも聞いて考えるか。

最近、聴いていないしね。

好きなアーティストが次々と亡くなっている音楽を。

 

以前「爪痕」というタイトルで、このブログに投稿しているが私に出来るかはわからない。

一番光っていた時代は終わった。

「爪痕」は残したろうか？

もうひと花咲かせたいが時間が足りないと思います。

何をして、ひと花咲かせるかも。

気付いたのが遅すぎた。４７で気持ちを切り替え何かを積極的にやっていれば、鬱によるアルコール依存症を治療していたら今の様にはなっていないだろう。

５５になり今の生活では・・・。

給料はアルバイト程度。やりがいも何となく感じられない。

週に4日程しか仕事が無いわりには希望の休みも取ることが出来ない。

毎日仕事をし有給のある仕事に移りたい。

資格もその為に取っている。

アルコール依存症の頃は長く仕事が続かず転職を繰り返し中にはレイオフもありました。

 

今はもう戻れない8年になってしまった。

立ち直りには時間の掛かる病気である「鬱」は私の人生を変えてしまった。

店も妻も失いただ独りで生きていくしかないのだろうか？

考えは尽きる事がない（＾◇＾）

 

予防接種。

昨日、インフルの予防接種をした。

何かだるくて寝てしまい今の時間に目が覚める。

 

去年の今頃は入院していました。

鬱によるアルコール依存症の治療の為である。

生まれて初めての入院。いろんなことがありました。

精神科の病棟はルールが複雑で解らない事だらけでした。

あの入院で人格が変わった気がする。

以前は、明るく元気でお喋りだったが今は暗くなり喋らなくなった。

人と話す機会も少なくなり専らキーボードがお友達みたいなものである。

アマチュア無線を始めたが上手く話が出来ない。

話をするのに妙な緊張がある。その為上手く喋ることが出来ないのである。

 

今では酒を止めて一年になるが未だ未練もある。

酒を飲む夢を見る事もあり、意識の中に残っているのだろう。

 

もう一皮剥けないと普通の人間に戻れないのかもしれません。

迷いは尽きないこの頃である（＾◇＾）

今日も休み。

昨日・今日とまた連休である。

今日は病院に血液検査の結果を聞きに行ってから明日からの現場を見に行って来る。

住宅街なので車を止める場所を決めて来る。住宅街は意外とウルサイ人がいるからね。

 

血液検査は尿酸値・コレステロールがネックなんだよね。

まあ年齢なりなのかもしれませんが・・・。

そろそろ行きますか（＾◇＾）

新たなアンテナ。

今日、グランドプレーンアンテナをつけてみた。

工事時間10分でした。チューナーを調整して「ＣＱ」を出してみた。

調子が良いのか悪いのか？？？？

前のが良い？まあこれからだ。

色々試してみるかね。

これも醍醐味ですかね！

早速、色んな方とお話が出来ました。

こんな感じで続けてみますか(-。-)y-゜゜゜

 

初めてのＣＱ．

今日、初めてＣＱを出してみた。

緊張のあまりコールサインを何度も聞き直してました。

誰が出るか解らないのが怖いところである。

とりあえず2局だけ出ました。

ついつい長話になってしまいました。

本当は適度な時間で切り上げるセリフが思い付かず・・・。

もう一回出してみるか(-。-)y-゜゜゜

利得は上がったが。

無線の事だが、チューナーで送信が鋭くなったが受信が今一つ。

そこでアンテナも買ってしまった。

セールで届かずどうしようかと思っていたらセール価格で自宅配達になった。

予算内でお釣りが来た。約８割で予定の品物が買えた。

残りは次回にしてそれまでに貯金をせねば。

趣味もお金が掛かるものである。

いろいろ試しているうちに色んな物を買ってしまった。

相談相手もいない手探りだからである。

まあ良い経験と思わなければいけないのだろう。

 

もう幾ら位掛けただろうか。

細かに買っているので・・・。

無線機４台・安定化電源・チューナー２台・アンテナ５本。

実験である。

利得の勉強である。

今あるアンテナの実験もまだ続けるつもりである。

まだまだ続きそうだ（＾◇＾）