先日、開業していた時のお客様から連絡がありました。
以前から飲み会のお誘いがありましたが諸般の事情で先延ばしになっていた。
今回はランチです。
同じ県内で比較的近い方です。
本来ならこのお客様を紹介して頂いた方にご挨拶をしないといけないのですが・・・。
店をたたんで暫くは半狂乱状態の私でした。というより店をたたむ話が出た時にそうでした。
何の判断も出来なくなり、怒りと悲しみで押しつぶされていました。
それが8年前です。
まもなく医師から「鬱病」の診断が出ましたが今思ってみれば重度の精神病だったのだろう。
今でこそ精神障害2級の「鬱病」診断になっていますが。
最近、ようやくと普通に戻りつつあります。
これも酒を止めておかげでしょう。
先日、実験で飲んでみたら過去の自分に戻っていました。
落語「芝濱」ではありませんがもう飲んではいけない。
10年もすれば落ち着くだろうか？
遅くなったが挨拶を考えようかな(-。-)y-゜゜゜
今日、友達からlineでスタジオ予約の連絡があった。
市内の2件が候補にあがった。
一件は完全なレンタルスタジオでもう一件は楽器やのスタジオです。
私としては楽器やの方が都合が良いのですが。
弦が欲しいと思っているのです。
あと、ベース・コンプとエフェクターボードケースが欲しい。
注文も出来るしちょうどいい。
ベースとドラムだけの音合わせをします。
あとのメンバーはまだいない。
いつかフルメンバーでやってみたいなぁ。
そんな日が来るまで続くだろうかね(^_-)-☆
誰しも生きるために仕事をしそれなりの金を貰いそれなりの生活をする。
上を見てしまった人間は生活レベルを落とすのが大変である。
かくも私もその一人である。
ようやく自分の位置がわかりそれなりの節約で生活できるようになってきた。
16年のうち1千万プレイヤーだった時期もあった。
生かるレベルは飛んでもなかった。
普通では行けない旅館や歌舞伎・落語などの観劇 高級車。
どれも使った分帰ってくると思ってた時期である。
今は違う。
つまらないと思いながらのキツイ仕事。収入も低い。
その中で幸せを探さなくてはいけない。
まだ生活の基本であるお金の出し入れの勉強。
何かまだよくわかっていない。
幸せとは何だろう？
もう今ではわからない。
私が業界から出たのは色々とある。
まずは年齢でした。45過ぎの元オーナーシェフ？旦那ですかね。
料理長より年上もネックになっていた。
何十社も面接に行き、まあ都内が中心でしたが何処も相手にしてくれなかった。
もう一つの原因は「鬱」でした。
何となくわかってしまうのでしょう、あの頃の私はとんでもなくネガティブで口数も少なかった。
あれから10年近く経ちますが未だに通院している始末。
何時になったら解消出来るのだろう？
かなりの衝撃を受けたのがトリガーだったかもしれない。
女将が自分の母の介護で店を辞めると言い出したのがきっかけであった。
私は信じられない気持ちよりも怒りをおぼえた。
商売も軌道に乗り順風満帆の矢先の発言だった。
何もかも失う挫折感や虚しさ 悔しさが一気にこみ上げ、酒に溺れ独りで解決しようと努力はしていたが限界を超え糸が切れる様に奈落へと落ちていった。
最初の病院で「うつ病」の診断。紹介状を貰い今の病院に移りました。
一生この病気と付き合っていかなければならないのだろうか？
もう過去では飯は食っていけない。
今は畑違いで最低の仕事に付いている。
私の人生はあの16年で終わってしまったのだ。
後は死ぬまで何でもない仕事。気持ちの入らない仕事。やりがいもない仕事が続くかと思うと不安というより失望している。
明日何て考えたくない。
もうこの辺で許してもらいたい。
もう来年からは記念日の話はやめよう。
来年、私が存在していないかもしれないし。
今日は独立開業の開店日である。
1998年だから24年か。
とすると8年前までやってたの？
もう10年経っている気がする。16年続き絶好調だったのに・・・。
思い出すとまた「鬱」になるからお話は次回に？
やっぱりしましょうか。
私が32の時に開業。結婚は何年目だっただろう。
まず２人で始めるが・・・。
やっぱりやめておこう。
思い出すと良くない。
申し訳ありません。
最近始まった事ではないが、ここの所やけに激しくなっている。
どんどん人と離れていくし自分が受け入れられないところもある。
一線おいて接しないケースが多くなってきた。
最近は家の中でも話をすることもない。ただ一緒に住んでいるだけ。
食事も自分で造り食べてる始末。
洗濯も勿論自分でやっている。
今話をするのは昔馴染みの友達一人ですかね。
兄弟もやいのやいのと言ってくるが私が病気だと分かっていないらしい。
普通に見えるだろうが実は自殺願望も持っている。
このまま居なくなれば良いなんて考えてしまう。
実際、薬では失敗したが今度はうまくいくようにしたい。
有名人の自殺が増えているが隠れ「鬱」なんだろう。
ふとトリガーを引いてしまう気持ちは分かります。
身辺整理だけはしたつもりだが自分にはどうする事も出来ないからね。
遺言通りにいけばいいけどきっとおかしな事になるだろう。
あとは知りません(-。-)y-゜゜゜
午前０時に眼が醒めてしょうがないからbassの練習をしていました。
やはり２時間が限界かな？
集中力と飽きがやってくる。
結局、２時間半ほどで切り上げた。
やはり思うように指が動かない。
あともう少しなんだけどね。
忘れてましたが今日は病院の日でした。
昨日は日勤だったので完全に忘れていました。
お天気はどうだろう？寒く雨の様だ。
買い物っも行かないといけないし練習もしないといけない。
少ししたら眠ろう。
色々と考える事が多いが。
仕事のことも。
昨日年金の通知が来ていた。
多分、障害年金の話だと思うが熟読していない。
そうだ。ランチの誘いも来ているのだった。
早く返事をしないといけないかな？いやしないと。
お世話になった方なので・・・。
同じ県内なのだが少し遠いかな？
何処でやろうか？
近所のファミレスというわけにもいかないし・・。
如何したものか。
とりあえず今日、返事を返そう。
まずは病院かな(^_-)-☆
前の勤務はとんでもなくびっくりしました。
起きたら８時過ぎだった。焦ったよ。
明日はしっかり起きて車でCD聴かないとね。
今日は２４勤明けでダラダラ午後４時まで寝ていた。
それからbassの練習を３時間くらいやってました。
気温差が体を疲れさせるのだろうか？
本当はやりたいことが沢山あるのだが・・・。
明日は日勤である。
何か世話しないものらしい。
４月末の時定が変わりせわしなくなっている。
まあ１８時で帰れるのが嬉しい。
風呂も入れるし布団で長く眠れる。
とにかく寝坊は禁物だ(-。-)y-゜゜゜
久しぶりにじっくりbassの練習をしたのでやや興奮気味なのだろうか？
急に目が醒めた。
少し音楽の勉強でもしようかな？
しかし、眠らないと２４勤が待っている。
最近、無線より音楽の方が楽しい。
上手くいかなくてもね。
昨日，無線でいわれたこと。「何度も呼ばれてますが電波が弱くて取れません。またコンディションの良い時にお願いいたします。」
この言葉は私を傷つける。
もっとアンテナを充実させないと無理みたい。
今からの改造はかなり大変だろう。
一応、企画はしているが何時にしようか迷っています。
ラウドネスの勉強もしないといけないしbassの速弾きも練習しないと。
まあ、コーヒー飲んだ寝ようかな(-。-)y-゜゜゜
家のポストに荷物が入っていた。
友達からである。
消印等は無いのでわざわざ持ってきてくれたらしい。
中には私の好きなピーナッツとラウドネスのCDが入っていた。
これは有難い事である。
但し、これは宿題という事であろう。
この中から１曲コピーするという事。
まあのんびり聴きますかね。
と、昨日の出勤にと思っていたが、何と大遅刻であった。
朝礼には間に合ったもののギリギリでした。
何時もは７時１８分に家を出るのだが目が覚めたら８時０８分！！！
着替えて飛び出したよ。
おかげでCDは未だに聴いていない。
結構、評判はいいらしい。どんな曲が入っているか楽しみである。
昨日の早朝は？深夜？かな？
目がさえて眠れなかった。
仕事の夢だろう。それで何時もの仮眠時間に目が覚めてのか？
明日から目覚ましは必ずチェックしたから眠ろう(-。-)y-゜゜゜
今日は一日部屋にいました。
朝昼も食べていませんでした。
そんな中Youtubeに合わせてインターフェイスを利用してbassの猛特訓をしていました。
４０年のブランクはこんなに辛いものとは思いませんでした。
左腕と手が筋肉痛になっている。
友達からCDが届いた。
これは宿題になりそうだ。
通勤の車で聴きますかね。
新しい世界が待っている気がする。
趣味が増えると気がまぎれるので死にたいとか思わなくなる。
しかし、将来も心配である。
もう還暦の近い。
何時何があってもおかしくない年齢である。
人生を全うしようとは思わない。
ただお付き合いで生きている。
心してお付き合いしよう(-。-)y-゜゜゜
志納はとても暑かった。
天気も良く風はあったので助かったが。
さて、結婚記念日も何事もなく過ぎていきました。
６月はイベントが多かった。
1998年6月10日、東京 中央区で天ぷら屋を独立開業しました。（プレオープンは7日）
ビルの奥まったスペースで13坪の店でした。
当時は必死になってやってました。
日の目を見たのがちょうど1年後でした。
それからは順調すぎるほどお客様に恵まれ営業を続けておりました。
一番幸せな時でした。
あれから26年今は畑違いの仕事をし何となく歳を取っていくって感じになっている。
もうオマケの人生なのであくせくしたくないが家に煩い奴がいて今の仕事になっている。
人の気も知らず。私が病気であることを気にもしない。
老いぼれておかしくなっているのだろうか？
もう1年近く口を利いてないし顔も見たくない。
相手を敬う生酛が全くない。
その割に私の仕事に対してとやかく言ってくる。
もう私は独りである。
兄弟もあまり干渉したくないしされたくもない。
今のままが一番良いのかもしれない。
唯一の友達だけかな？今は。
これからの私はどうなっていくのだろうか(-。-)y-゜゜゜
今日は30年前に結婚した日である。
結婚記念日。
しかし10年前に離婚している。
彼女は今日に気付いているだろうか？
まあ、過ぎたことは忘れよう。
去年、一本手紙を送ったがSNSで返事が来た。
もう、会うことはないだろう。
お互い違う人生の残りを生きていくのだろう。
私は病気で判断が付かずわかれてしまった。
まあ別居して5年すれば離婚は成立してしまう。
ならということで離婚を決意してしまった。
お互いに骨を拾うまでと思っていたし色んな思い出がある。
旅行や食べ歩き。それと一緒にやってきたお店である。
子どもの無い私たちの鎹かと思っていたが・・・。
まあ独りで祝うか。
酒なしで(-。-)y-゜゜゜
