毒親かも…

福岡での大雨、ほんとに大変なことになっているようです。
市内はほぼ被害はないものの、行ったことのある町が大変な状態になっているのを見ると、そして、この後も避難生活が続くのかと思うと、複雑な気持ちです。
とにかく、災害が身近なものになってきて、備えておかなければとは思っております。

そんな中、家の中では相変わらず、息子くんがのほほんとしており、そののほほんぶりにいらついてしまうダメ母です。
元気で素直に育ってさえくれればいい、と思うのに、もうちょっと何とかならんもんなのか、と期待してしまうとです。
いいところを褒めるべきなのに、ダメなとこばかり目について、最近は笑顔で話しもしてないかも…

きれる国会議員の音声を何度もテレビで聞いたけど、正直言うと、ああいう気持ちも分からなくもない、と感じる自分がいます。
きれるスイッチがあるっていうか、それやられるとカチンとくることみたいなのがあって、それがあの人の場合は、ルートなのかなぁとも思ったり。
自分も「お母さんはどんな気持ちがすると思う？」って聞いてしまってます。

私の場合は自分の子どもで、ほんとは無条件に愛情を注ぐべき存在だから、余計悪いよな。
ただ、あそこまで大きな声でどなったり、卑下するような言葉は使いませんよ。
ブスッと機嫌が悪くなり、余計なダメ出しをする程度…とはいえ、そのダメ出しがいかんのだというのも分かっています。

ちなみに今朝は、起きて早々うそをつかれ、宿題をテキトーにすませて、ばあちゃん家に行くのを楽しみにしていることに腹が立ちました。

五年生になってから、週末はドリルの他に自主学習というのが宿題に加わっててるんです。
ただ、私は自主だから、しなくてもいいもんなのかと思っていたら、そうではなくてね。
授業参観に行くと、自学のプリントが教室の後ろに貼られれてて、見るとみんなきっちりやっておるんですわ。
いろいろ調べたり、イラストも描いてたりして、丁寧にまとめてました。

でもうちの子はやったり、やらなかったり。
毎週やらないといけないっていうのは、渡されていなかった手紙を子ども部屋で見つけて数日前に知ったんです。
もうすぐ夏休みになって、どうせ自由研究でも同じようなことをするんだから、きちんとやらせようと思うのが本人には余計なお世話なのでしょうが、
そのテキトーに済ませたい理由が、おばあちゃん家に行くから（おばあちゃん＞自分）、っていうのが余計腹立たしくてね。

何でも中途半端で、大ざっぱで、これだけは負けないって人に堂々と言えるようなものはないのか？
一つ位、よくできるっていえるものがほしくないのか？がんばりたいって思うものはないのか？
ないんだろうね、だから何もかも適当にすませるんだろうね。

プラス、諸々言ってしまいました。
あの議員さんみたいではないけどね。呆れた＋情けないトーンでね。これじゃあ自尊心は芽生えないよね。

その後ブスっとしたまま一緒に出かけ、駅で申し訳ないと思い、電車の中で食べるお菓子とお水を渡しました。
ダメだねぇ。
もう何年もこんな風に思っているのに、全然変われない自分が情けない。
他にも変えたいと思うことはたくさんあるのに、そういえば一つも変えられてないかも…
息子には厳しいのに、自分には甘々です。