また突撃な入院 その３

せっかく、ひとりで動いてOKになったと思ったら、
ベッドから動けなくなり…ごはんも見たくなくなり…災難。

本読んで気持ち悪くなりました。。。
シーナ氏のエッセイは楽しいので、つい。

そんなで、ベッドでぐたりとしているときに、
きょう退院！のお話しが。

へっ？？マジですか？？？と思いましたが、マジでした。

私が本を読んで気持ち悪くなっている間に、
母と担当医で話して決まったらしいです。

突然すぎやしませんか？！！
まったく思考が追いつかず、パニック！！！
なに、なに、どういうことですか？


発作がおきるのは、心因性なので、家にいてもおきるときはおきる。
…それはわかってます。自分の身体なので。

血管奇形からの出血量は少ないし広がってもいないから、そんなに頭痛がひどいのは、別の要因があるのかも。だけど、それは外来でフォローできる。
…またですか？原因不明確。

このまま病院にいると、どんどん体力が落ちてしまう。気持ちも落ちてしまっていいことがない。
…ひとりで歩かせてくれなかったのは、病院でしょう？？？私は、毎日のように、ひとりで動きたいと訴えてきたのに。


そんなこんなで、突如退院することになり、、
自分でも何をどうしたいのかわからなくなってましたが、
狂ったように大泣きして、思ってることを吐き出していました……。

全身で泣いた。
１時間は、わーわー泣いていたと思う。
きっと、部屋の外でも聞こえてただろうな…と思うくらいの声量で。
別に、誰に聞こえても構わない。
私のいまの気持ちを、とにかく誰かに拾ってもらいたい。

本当に全身で泣いていたので、涼しい部屋のなかでも、汗でぐっしょりになった。
この狂った私を諭しながら一緒にいてくれた母が、涙と汗を拭いてくれていたけど、
どんどん感情があふれてきて、涙と汗でめっちゃくちゃだった。


これまでもそうだけど、私の身体の異変は、理由がはっきりしないで終わることが多い。
たぶん、こう考えるのが妥当だろうとか…
説明がつかないとか…

そして、２年くらい前？
大学病院に移ったときに言われた「psychogenic…」という単語が、私を医療不信にさせた。

よくわからない→精神的なもの。
私に起こる全部を、そう捉えられているような気がして、
はっきり原因がわからないという結論に至ると、
ものすごく悲しくなるようになった。

…というか、ひとを信じられなくなった。だから、私のことを信じてくれるひとなんていない。と思う気持ちが大きくなっていったんだと思う。

よくわからない結論に達することが多い自分の身体にも嫌気がさすし、
よくわからないで終わることも悲しいし、
だけど、どれもこれも本当のコトなのに。

究極は、心因性発作を起こすから→どれもこれも「psychogenic」と思われてるんじゃないかと考えたり、
みんな敵！！と思うようになっていって、

誰も信じてくれないなら、私も誰も信じない！
もう何があっても、何も言わない。どうせ、心因性で片づけられて悲しい想いをするくらいなら、
黙っていたほうがいい。

それこそ、私も貝になりたい。
私も何も言わないし、外界からの声も聞こえない。硬い殻のなかで一生を過ごしたい。。
（貝がそういう環境なのか知らないけど。）


誰も信じてくれない…という根拠はまったくないので、
本当にこれは、大学病院へ移ったときにすぐ「psychogenic」と決めつけられたショック。トラウマです。

そんなことを、大泣きしながら必死に吐き出していたら、
声が出なくなりました。
空気のなかに少し音があるみたいな感じに。


悔しいのと悲しいのと、こんなことを考える自分が愚かだと思うのと、母がかわいそうだと思うのと……
もう、私の頭では処理できないくらいの感情がありました。

だけど、この気持ちをただ吐き出していても、何もすっきりしない。

…と思って、「せんせい よんで。」

もう少し落ち着いたころに来てもらおうかと、ナースマンが先生を呼んでくれました。

先生は「なにかまだ聞きたいことあった？？」とやってきてくれて、
事前に聞こうと思ったことをメモしておいた紙を読んで、ひとつづつ全部答えてくれた。
その間、私は、不信不信なので、じっと先生を見上げてました。

本当の私の気持ちは、先生のことを信じている。
そうじゃなかったら、話を聴いてほしいとも思わないから。

メモに書いたことに全部答えてもらったあと、
私が身体に感じる異常（頭痛とか吐き気とか…）は全部、本当のコトだと伝えてました。

本当じゃないなんて思ってないよ。って、
答えてくれた先生も真剣だった…。

そして、聞き取るのが大変だろう、かすかす声で
「また、あたまがいたいって、ここにきていい…？」
私には、ここしか助けを求められるところがない。

もちろん。逆に、来てくれないと困るから…。すぐ治療が必要かもしれないし、
そうじゃなくても、それはそれでよかったねってなるでしょ。
いまは、つらいかもしれないけど、がんばって帰らないと。もっと体力が落ちて左右のバランスが崩れていっちゃうよ。今日帰らないと、ずっと帰れなくなっちゃうと思う。そうならないためにも、リハビリだと思って退院しよう。

何かあったらすぐ連絡していいと言ってもらい、近いうちに外来の予約も入れてくれて、
リハビリテーション科の先生の予約もしてくれた。。。


やっぱり。こうやって、真剣に向き合ってくれる先生だと信じてた。
うっかり…トラウマが復活して、急展開にパニックになったけど。
先生ごめんなさい。。

帰りは、笑顔で帰れました。
先生や看護師さんたちに、とっても感謝な週末入院でした。

仕事中の父に、車で迎えに来てほしいと連絡して（←母が。）
仕事を止めて電車で家に帰ってから、車で迎えに来てもらい、
前みたいに都内の景色を見ている余裕はなかったから、
すぐ横になって寝て帰りました。

お父さんとお母さんにも、ありがとう。


早く、通所を許可してもらって仕事につなげたい。
…けど、また急いで突っ走りにならないように注意しないとね。