仮面、じゃない告白－言ってみよう、言ってみた②－

「人はその心で考えるごときものとなる」

（ダビデ)

もしも、ゴール自体がないマラソンが在ったならば、参加できる人はどれほどいるのだろう、そして、走り切れたとか、ゴールだと思える人がどれほどいるのだろう。

走れるところまで全速力で走れと言われても、ゴール自体がないマラソンに完走者はほぼいない、と、私は思う。

マラソンランナーは、ゴールが在るから、全力疾走で、かつ、計算しながら走れるのである。

事前にゴールが示されていなかったのならば.......人生の目的を喪いながら、戦略を立てたつもりで、戦術に拘泥したのが私である。

高校生のあたりから、なにかおかしいのは、解っていた。

しかし、直視はしたくなかったので、しなかったのである。

相談は、しなかった。

単に、私が､格好をつけたかっただけである。

あとは、親に「こいつはダメだ」と思われたくなかった。

ちなみに、父は男尊女卑観念が強く（→いまだに、自分ではテレビのリモコンの音量調節や、エアコンの温度調節もしないので悩ましい......。)、なんとなく幼少期から反発心を覚えていたため、

「父よりいい所に行くぞ。少しばかり、私だって、やれば出来るんだぞ」

と示したかった。

ただ､そこで、私は頑張りきれず、後々、それに罪悪感を覚えることになる。

馬鹿のひとつ覚えで、高校3年生のときには、ノーベル賞が格好良くて、

なんとなく模試を信用し、私立は受けずに、京都大学の理学部を受けて、綺麗に前期も後期も落ちた。

浪人を余儀なくしてしまったので、あっさりとノーベル賞の格好良さは捨てて、地方の医学部に活路を求めた。

そのくせ、私は自信がないので、予備校の方々の云う、防衛医科大学校や産業医科大学を受けずに（→国立前に落ちるのが怖かったので)、そのまま地方医学部を受けた、そして落ちる。

また、センター試験が終わるまで、懲りない我が家は私立大学を出していなく、焦った。

えっ、２浪はムリだなあ......そんなとき早稲田は、センター試験後の出願がOKだった。

おお、神様ありがとう、と、感謝した。

しかし、国立医学部の欲を捨てきれない当時の我が家は、

「１日だけ、私立を受けよう」

と、考えた。

そして、田中康夫（『なんとなくクリスタル』)もびっくり、しないかもしれないが、日程的に

（センター試験＋小論文入試ならまあいいか、と)

「なんとなく商学部」

にしてしまったのである。

なんとなくなので、緊張してパニック障害が出てしまう国立と違い、パニック障害が出ずにすんでホッ、と、したことを覚えている。

ちなみに、某地方国立医学部の際は、パニック障害どころか、お昼ご飯正露丸作戦も飲んでも効かないムダな感じで、綺麗に

落ちた。

お守りは、持っているだけでは効かないことを痛感した。

限りなく不安は広がった。

しかし、大学付近の医療機関に私は一縷の望みを託していたのである。

あの頃は、若かった。

たぶん、何も、怖くなかった、

のかもしれない......。