イライラして仕方ない…
すっごく…むしゃくしゃする
いい加減にしろとも怒鳴りたいくらい。
でも、出来なくて、それを溜め込んで、
消化できなくて、自分を傷つけたり、
更に、憂鬱になったり、
変な方向へ行くのが私。
はぁ…イライラする…
情けない…自分が情けなすぎて…
ホントにダメ…
むしゃくしゃするのが、憂鬱になって、
どうしようもなくなって…
もう嫌だ…
何もかもが嫌!!
薬飲んでも気分が沈みっぱなしで、
死にたい気持ちばかり。
死にたくって仕方ない…
全て全てが悪い方向にばかりしか考えられなくて、
人と話してても、謝ることばかり…
自分が悪い…そう思えて…
会話が途絶えてしまう。
そんな自分が嫌になって、
更に嫌になって、
消えてしまいたい衝動にかられる…
自分を悪く言って、散々貶めても気がすまない…
傷つけて、痛みを伴わないといけないくらい…
散々傷ついて、ボロボロだもの。
もう…自分で傷つけても何とも思わないよ…
何もしたくない。
だから、何も出来ない。
休む前より、何もしたくなくなってる…
気分が沈んで、何も手に付かない。
ここまで、私ダメだったけ…
もっと出来た、そう信じてたのに…
情けないや…
消えたい…
死にたい…
何度でも…言うよ…
私は…自分が嫌いで、殺したいほど…殺されたいほど嫌い。
死にたくって…すべてを終わらせたくって…仕方ない…
だって、こんな私…誰も要らないでしょ?
必要じゃないでしょ?
嫌いでしょ?
好かれなくて…嫌われて…
馬鹿にされ…自分で自分の道を壊し…
そんな私が生きてるだなんて…
迷惑以外何者でもないよ…
だから…死にたい…
死のうって思っても実行できない、屑だけど…
いや…
誰か同じ気持を抱えてる人がいたら、
助けてあげたい…
でも、自分も同じで…
その人に掛けた言葉が、私の心をえぐる。
大嫌いな自分を肯定してるみたいで…
その人には、何も悪いわけじゃない…
でも、自分が嫌い過ぎて…
自信がないせいで…
人に掛ける言葉すら自分を傷つけてしまう…
私は、人とまともに話せないのかもね。
自分の発言が相手にどう写るか気になって、
傷つけたと加害妄想し、
自分が何か言われたら、傷つき…
そんな私がまともに会話できるはず無いのにね。
そんな私が誰かを救えるはずもないのにね。
偽善者な私…
さらこさんへ
共感してくれる方が居て、ちょっとホッてしてます。
不謹慎極まりないないかもしれませんが…
私だけこんな思いしてないんだって、
他にもそういう思いしてる人がいるんだって、
そう思えると、少しだけ安心します。
とは言え…自分のことを消えてしまえっていう考えを持ってる以上、
(私も)取り返しの付かないことを何時か起こしてしまいそうな不安はあります。
構ってちゃんって、愛情が足りてないだけで…
きっと、愛情が不足してるだけで…
私は……愛を求めてるだけだって…
だって、愛情が足りないんですもの。
足りてないでいままで来てるんだもの。
仕方ないです…
周りも悪いから、恥じることはないと思います……
だから、少しだけ自信持って私と生きてみましょ?
学校休んだはずなのに、全然良くなってる気がしない。
まだ、切らないだけましかもしれないけど…
目に見えてないだけで…
私はボロボロだったりしてね…………
周りの人には、知らせないけどね。
もういいやって、このまま苦しめばいいんだって…
それが自分へのバツなんだって。
どうしようもない私、
ダメな私へのバツなんだって、
そう思えてきた。
苦しめばいい…私なんて…
ボロボロだからなんだ…
苦しめ…そして死んじゃえ…
理想は…
良くなったかのように、元の通り生活出来て…
自傷行為もせず…周りも良くなったって思わせて、
突然、自殺したい…
周りは、私が事を起こしてからじゃないと、
本気にしてくれないんだもの。
ずっと、苦しくて寂しくて冷たくて…
そんな思いを抱えながら…
でも、そんなこと言えない。
言ったとしても、私はかなり抑えて言うもの。
正直、遠慮してる。
私なんかみたいな奴に、時間割いてもらうのが申し訳なくて、
私自身、そこまで深刻じゃないって…
大丈夫だって思ってるから。
まだ、生きていけるって思ってるから…
本当は、そんな気持ちも察して欲しいけど…
それを求めるのは、無理だもの。
救って欲しい…
でも、甘えでしょ?
それは。
言葉にしないで、相手の気持が分かるはずない。
何度も言われてる。
でも…何度も言われるからこそ…
もう察して欲しい…
私は言えないんだって…
遠慮してるんだって…
いい加減気づいて欲しい…
ごめんなさい…
ちょっと、わがままが過ぎた見たい。
いい年なのに…甘えてる私…
吐気がするほど、嫌い…
言いたいことを黙ってるせいで、
何度も辛い目に有ってるのにね。
何度も繰り返す。
本当に馬鹿な私…
でも、本音が甘えたいだからね私は…
寂しい…それが私の中にいつもあるもの
自己評価の低い私
自分を死ぬって形で諦めたいけど、諦めきれない私
自分自身すら自分を見捨てたのに、誰かに拾ってもらいたい
そんな思いを背負いながら…
たまに独りで誰にも知られず泣いちゃったり…
落ち込み、絶望し、傷つき、諦めながらも
死にたいって言いながら、今日も生きていく