発散しないとね

発散しないで、溜め込んでいったり、

ストレスの発散方法を間違えると私みたいになるから気をつけてね。

自傷行為は私やってるけど、勧めないからね。

傷跡残るからね。それも消えない。

後、そのせいか立ちくらみするし。

ODも勧めないかな。

何回かあるけれど、眠いし呂律が回らなくなるし、苦しいよ。

って、断りは入れとくよ。

新たに始めようって人には、私は止めたほうがいいって言うかな。

でも、今やってる人にやめなさいって言うのは言えないや。

私もやってる人だから…

自分のことを棚に上げて、そんな図々しいことは言えないや…

 

本題だよ。

自傷行為やってるって言ったけど、

最近は、親の目もあるし出来ないんだよね…

周りの目も気になるって言うのもあるけれど…

でも、切りたい衝動はあるし…

切ってた頃は、それでどうにか安定してたんだけど…

(ただ、安定してないと一日に何度も切ったりしてたけど…)

切らないと溜まっていく一方で、

ちょっとしたことで不安定になったり、

憂鬱な気分が長引いたり…

 

休んでるはずなのに、

休む前とあんまり変わってなかったり。

辛いや。

 

自殺したい衝動、自分を傷つけたい衝動も常に有って、

それをやりたいけど、出来ないわけで…

 

このままだとどうなるんだろうって、思う…

本当に自殺しそうで…

橋の上から飛び降りたら、溺れて死ぬだろうなぁとか

首吊れば致死率高いから死ねるよとか…

そんなこと考えてばかり。

 

どこかで発散しないと、ここまでなっちゃうからさ…

気をつけないとダメだよ…

(収拾つかなくなるから、一回ここで切ります)

私がこんなんだから…

何度も学校いけなくなって、

何度も自傷行為して、

何がしたいんだろう…私…

自分の道を狭めて、馬鹿みたい…

 

消えればいいのに…

何の役にも立たないゴミのくせに…

私なんか消えちゃえ!!!死んじゃえ!!!

 

嫌…なんで生きなきゃいけないのか分かんない…

苦しいこと辛いことばかり…

こういうのが原因で、怒られ白い目で見られるのに。。

薬に頼っても、憂鬱な思考はとれない…

辛いよ…辛いよ…

 

心配してくれる人がいるから、死ねないけど…

私みたいな能無しの為なしの価値無しだから、

心配されるのが申し訳なくて…

心配されるだけの価値もないから…

私なんて、自殺未遂者だし

自傷行為もしてて、病気持ちだよ…

こんな私の何が良いのか分かんないや…

ごめんね…

 

でも、誰かに心配されたい…

わがままだけど、構ってちゃんかもしれないけど…

独りで寂しくって…

親とかは妹や弟に目が行ってたし…

私はそこそこ出来て、手のかからない子としか見られなかったし…

でも、小学校の時にイジメられたり、ずっと続く嫌がらせを

誰にも言わないで居ただけ…心配掛けたくなかったし…

何より、私もそうだった。環境が変われば良くなるで片付けられそうで…

そんな言葉で済むなら、私が苦しんでるのが弱く見られそうで怖かったから…

そして、やっぱり私のことなんてどうでも良かったんだって思いたくなかったから…

私は弱い人間だもの…でも、それを親しい人から指摘されると苦しい…

ただ、私は話を聞いて欲しかっただけ…

でも、あっそ的な感じで見られんじゃないかって思うと…

怖い…

何か話せる雰囲気じゃなかったもの…

 

親しい人は、弱音を吐くな…頑張れ…

ほめてくれることなんて無くて、

何かあったら、弟の味方…

その割に、私も辛いの愚痴を言われるばかり…

 

私はなんなんだろ…ゴミ箱かな…

 

病気だから何だって感じ…

辛いのは分かるって言われる…

なら、休ませてよ何も言わないで…

お願いだからさ…

干渉しないでよ…

 

もう嫌だ…死にたいよ…

 

何でも話してって言うくせに、

話すと私を否定するの…

病気だから何も言わないでなんてって言わないけど、

ちょっとは遠慮してよ…

ずっと私の調子が繰り返してるのは、そっちにも非があるってこと分かってよ…

なんで私だけのせいなの…

私だけが責められないといけなの…

私だけ…私だけ…私だけ…

 

そりゃ私も悪いけど…私だって、好きでやってるんじゃない…

藻掻いて、頑張ったけどダメだったんだ…

頑張った所くらい評価してよ…

なんで、何も触れないの…

見てみぬふりなの…

そのくせ、悪いところばかり…見つけて責めるの…

私の事嫌いなの?

だったら、そういってよ…

 

そのほうが、私死ねるからさ…

ねぇ…

明日が怖い

次の日が来るのが怖くて…怯えている蒼衣月詠だよ。

とにかく来てほしくない…

前に縋れるほどの過去は無いって言ったけれど、

どうなるか分からない明日や未来も怖い。

それなら、まだ一日の大半を終えて、

後数時間しか残ってない今日に縋り付いていたい。

縋れるほど良い一日は過ごしていないけど…

でも、明日に期待も出来ない…

明日がどうなるかも分からない。

もしかしたら、これ以上に悪化するかもしれない…

そう考えたら、先に進む勇気は私にはない…

臆病だから…弱虫だから…

馬鹿で…クズで…

どうしようもないね…

どうして…私はこうなのかな…

 

考え方が間違えてるのかな…

 

よく思うのは、考え方が偏ってたり、視野が狭いなって思う…

こうしないといけないばかり考え、

考えることは一つに偏り、

他のことを考えもつかない…

その考え方の狭さにも辟易する…

 

また、私の悪い所見つけた。

私は、自分の欠点ばかり見つけてしまう。

ある意味、特技なのかも。

自己嫌悪や自分の欠点を見つけるのが。

まぁ…こんな私だもの。

幾らでも、欠点が見つかるよ。

その度に、自分が嫌になって嫌いになっていくんだろうけど…

 

本当に笑っちゃうほど、自分が嫌い。

好きになったこととか一度もないや。

殺したいほど、壊して、消し去りたいくらい嫌い。

 

自分が嫌いって言うのは、さんざん言ってるから割愛しよ。

多分、同じことを何度も書きそうだから。

でも、それくらい自分には何も期待してないし、嫌い。

自分が大切で好きなら、自傷行為とかはしてないからね。

 

でも、誰かにもう少しだけ愛して、大切にされてたら…

こうならずに済んだよね…もう手遅れだけどさ。

見放しちゃったし。

もういいやって諦めちゃったから。

 

自分を変えなきゃいけないのに、結局変えられない。

甘んじてるのかな…諦めもそうだろうし。

こうなってから、辛いことや苦しいことばかりで、

抜け出したいのに…楽になりたいのに…

その方法が死ぬことしか考えつかない…

私、全然ダメだね…呆れてくるよね…はぁ…

自分を愛せない人の独り言

自分を愛せなくなって、嫌いになってどのくらい経ったのか分からない。

気づけば、自分のことが嫌いで嫌いで仕方なかった。

他人と劣って、何も出来ない無能。

居ても居なくても何も変わらない。

消えても構わないって思い始めたのも何時か分からない。

とにかく自分が嫌いだった。

 

周りもそうだった。

私のことを貶して、馬鹿にして…

だから、私なんてそんなクズなんだろうって思ってた。

良い所なんて一つもなくて、汚点しか無いクズだって。

自他認めるダメな奴。

それが私なんだって。

 

私は、そんな自分が生きてるのが嫌で仕方ない。

生きてたって、自分のダメさは消せない。

周りも死ねって言うのだもの。

死んだほうがいいって…

私だって、自分がダメなせいで人に迷惑かけるのが嫌だった。

だから、死にたかった。

それを実際にしたことすらある。

私は、臆病で死ねなかったけど…

 

私は、死刑囚のような存在なのかも…

生きてはいけない。死ぬべき存在だって。

 

馬鹿にされ、疎まれ、傷づけ、傷つけられ、ダメな自分を晒して、

それでも生きてる…死にたいなんていつも思ってる。

でも、死ねないのは…どうしてだろ…分かんないや。

 

 

 

 

 

楽しい日々を過ごしたかったそれだけなのにね…

どこで間違えたんだろ…

高校生の時？もっと前？

そもそも私が生まれた事が間違いだったのかな…

だとしたら…

生まれてきてごめんなさい…

気力のない人の独り言

ただ一日をダラダラと何もすることなく過ごしている蒼衣月詠だよ。

やる気無いんだよね…

ゴロゴロとしてるだけで…

本当に何も手につかなくて…

何かしないといけないなぁって、計画してるんだけど、

何も出来ないそんな状態。

もうそろそろ何かし始めないと、怠けてるだけにしか見られないのにね…

怠けてるだけにしか見られないと…

自分の居場所がなくなるのにね…

休学までしてるのに…怠けてるだけとか…

冷たい目で見られるなぁ…

はぁ…でも、何もしたくない…

そんな気持ちなんだよね…

病気のせいにしたくないし…

病気のせいにしても、納得してくれないし…

そもそも、心の病気ってそこまで理解されないことが多いし…

偏見とまでは行かないけど…

先ず、私の周りでは理解されないと思う…

私も「気持ちの持ちよう」とか言われるし…

同世代だとまず、偏見の対象になるし。

 

これは、私も悪いんだろうけど…

自傷行為とかはまず、白い目で見られるね。

高校生の時、夏場は嫌でも半袖で居ないといけないから、

手首に包帯巻いてるんだけど、

それ見て、からかわれたり陰口(聞こえてたけど)叩いたりね。

まぁ…自傷行為を同世代に理解して欲しいなんて思わないけどね。

 

閑話休題。

過去のことはなるべく思い出さないようにしたいんだけどね。

あんまりいい思い出ないし。

縋れるほど過去が良かったなんてことは、無いし。

むしろ、思い出したくない過去のほうが鮮明に覚えてて、

思い出すたびに、嫌な思いばかりしてる。

とは言っても、今にも縋れないんだよね。

今もあまり良くないからね。

どこに縋ればいいんだか…

 

暇だと色々考えたりするね。

過去のことも思い出すし、

それで泣いちゃうことも有るんだよね。

でも、書いてる時は独りだから遠慮なく泣いてるけど。

結局は、独りなんだなぁって思うと泣けてくる。

自分が人を避けてるっていうのもあるけれど、

それはさ…迷惑掛けてるんじゃないかなぁっていう加害妄想とかから来てたりする…

それ以前にあまり人に頼ったり信用するってことが出来てないのも原因かも。

まぁ、私が悪いんだけどさ…

でも、それをまるごと受け止めてくれる人がいればなぁって…

先ず、無理だろうけどさ…

そんな人いたら、私も少し楽になるんだろうけど…

けれど、実際には居ないし…

上辺だけの私を見てて…

上辺は、口数が少ない真面目な子で通ってるからね。

口数が少ないのは、私が口下手だから。

真面目って言われるけど、そんなつもりは全然無い。

証拠に、成績も良くないし。

 

でも、私はあんまり自分のこと喋りたくない。

中身が空っぽで何もない人だから。

知識もないし…誰かを惹きつけるほどの能力も持ってない。

何も出来ない…そんな人だから。

 

だから、周りの人が羨ましいって思う。

何かしらの魅力を持っていて、

それでいて、楽しそうにしてる…

 

私は……