悩んだりしながらも今日も生きてます

幾分か、昨日よりはマダましな状態です。
寝付けない理由で処方されてるシクレスト舌下錠を最近は寝落ちて飲まないので、今日は朝に飲んだことくらいでしょうか?
それくらいしか、昨晩より少しマシな理由が思い当たりません…。
ただ、夜になると寂しさとか虚無感に襲われるのは変わりない見たいです。

SNS上でも、最近は疎外感があって見てるだけが多くなってますし、
あまり他の人と関わらないせいも有り、寂しさはいつもあるきがします。

まぁ…年がら年中暇というか、学生なら勉学、社会人ならお仕事って当たり前のことを他の人達はやっているのに、
私と来たら、短大を体調不良(主に精神名で)退学し、
仕事もアルバイトやってみても、季節やストレスで結局駄目になってしまい、何もしてませんから…

3級だったら、普通に就職しようと思いました。
でも、私自身が全てに置いて中途半端かつ出来ないことはとことん出来ないという駄目さの塊ですし…
どういう職に付きたいかも漠然かつ、適応しそうな職の知識は中途半端(出来ることより、圧倒的に出来ないことが多い)。

それに、2級に上がり就職やアルバイトしようにも、体が重くて、動けない(動く気力がないとも)日もザラで、
主家に、重度のうつとなったら、やれることも出来ないですし…

社会貢献といいますか、至極真っ当な生活を他の人は出来ていても、
それが私には出来ない。

……言ってしまえば、選択肢を間違えたのも私自身で、更に社会の足を引っ張ってる屑ですね、私。

もっと言えば、私の状況を知っていろうが居なくても、とっと消えてしまえと言われてもおかしくないなぁと…
実際、普通なら就職して働いている年頃に、引きこもっているわけですから、うつ病…他人(身近には父)から見れば、甘えてるだけ、
父には、それを盾に甘えてるだけ、やることやらないで逃げてるだけとも、綿に向かってキチガイだと言われましたし。
祖父にも甘えさせすぎた…育て方を間違えたと言われ、周りにはそういう理解者はいませんでした。

閑話休題

身内から逃げるように出ていった後も、中々私自身が病気のことを言わないようにしてるんですね。
訊かれたら、ぼやかして返しますけどね、

ほら、皆が皆精神病を理解してる訳ではないですし、否定的なんなら差別的目で見る人も多いですし、
少なくとも、私は否定的かつ差別や駄目な子扱いで扱われてましたから。

また、閑話休題

いつも同じ様な話だと、何だかなぁと思いましたので、今日…といっても昨日になりましたが…

明らかに食欲や食べる量は少なくなりました。
お腹が空くと、パスタ二人前とか作って食べたりしてるものなのですが、今日は2人前作っても半分でもういいやってなりました。
最近は、1,2食で済ませてますね。
今回は、朝と昼が一緒で、作る段階でいちごジャムを混ぜておいた甘めのホットケーキを。
(料理とか本当に出来ないので、簡単なものしか作れないんですよ。パスタに置いては大体の目分量も分からない上、茹で上がるタイミングの見極めが下手なので、100円ショップでレンチンするだけの器具を買ったのに、使い方が分からず、1人前のところ2人前近く作ったり、ホットケーキは毎回焦がしてしまいますし…)

むしろ、7月くらいまで過食気味でしたので、半年で体重も増えましたし…
まぁ…元からそんなに大食いでは有りませんので、ちょうどいいかもしれませんね。

大体、昼寝や寝落ちるタイミングというのも掴めて気がします。
SNSやブラウジングもする気が無くなって、横になったら大体寝てますね。

最近は、不眠よりも睡眠時間が少なかったり、昼寝…短時間で住めばいいのですが、たまにそのまま夜まで寝てしまうこともあるので辛いですね。

後は、何かしら文章を書く機会が増えたことでしょうか…
私に小説を書くなど言った創作の能力は無いので、専ら考えたことをまとめるくらいですが。
誰かの目に止まって欲しいとは、思ってませんけどね。
拙い文章の羅列ですし、いうなれば、ただの自己満足に過ぎませんので…
ただ、見てくれた人が励ましたり、何らかのメッセージを残してくれたら…なんて頭の片隅で考えていたりしますが、
そもそもここが長く放置していることが、多いですし、本当に何もする気が無くなってしまったら、また放置になるでしょうし…

けれど、身近じゃない人がまず見て無くて、そうそうここを訪ねて見てくださる人なんて居ませんし(のはず)、
そういう所で、自分の思いを書き記して置く場所は、置いておきたいなぁって…
気持ちの整理にもなりますし、あわよくば…いえ、天文学的確率で放置期間が多いここでは無理でしょうから、言わないでおきます。

まぁ、本当はこういう思いや苦しさを言える人が居れば…
本当は、欲しいですけど、生憎私の周りには、そういう人は居ませんし、今後も出会える機会は恐らく無いでしょう。
だから、私はここで思いや苦しさを書き留めて、見知らぬ誰かにただ見てもらうだけ。
その見た人が、ここについてどんな感想を抱くかは私は干渉できませんし、
批判や嫌悪、同情など他の人が抱いたとしても、物を書いてそれを公表する以上、それは他人の権利かつ自由であると私は思っています。

…ただ、悪口を言われると絶望的に落ち込んでしまいますが、今の所それがありませんし、今後もそうあってほしくないなぁと思いつつ、今日は〆ます。

段々と悪くなっていっているのが感じてくる

今年の8月で、通院歴8年経ちました。
現在、9年目ですね。

最初の頃は、エビリファイとかそんなに薬貰ってなかった覚えがあります。
親から無理やり転院させらた後くらいでしょうか?
症状に対して、抗うつ剤や睡眠薬を何故か処方されなかったり、
高校生の頃は、なんとか凌いでました。
でも、短大生の頃は、新しい環境で人見知りするのと体力が無かったり、うつというハンデ(あまり好ましくない表現ですが)を抱え、
朝早く起きて電車に乗り、通学したりして、講義も寝ていたり、自分の興味のある分野なのに、理解が追いつかない焦りや周りとの意思疎通がとれないことから、浮いてしまい…
結局は、休学からの退学。
その間は、アルバイトで接客。
でも、そもそも人との接触が苦手な僕にとって、接客業は不向きでしたね。
それでも、なんとか周りの評価は得られるように頑張ってましたが、精神や体力はすり減るもので、
結局、全部が嫌になって東京へ。

東京に来てからも、住む場所も転々と…あー、そういえば2ヶ月ほど開放病棟ですが入院していましたね。
あれから一時期は良くなったようなのですが、1年前の6月に一人暮らししてから、冬まではアルバイトしたり、ある意味元気でした。

ただ、冬になると一転、体が思うように動かなかったり、試しに病院を変えてみたら、自分とは合わず、酷く眠りの浅い睡眠に全体的に調子を崩してしまい、結局は東京に来てから通っていた病院に戻ることに…

そこから、春までは体が動かない、しんどい。夏も気力が出ない、よっぽどじゃないと外に出るのも億劫になり、引きこもりがちに…
春に処方されたモディオダールも夏くらいまでは、効いていたのですが、この頃は朝飲んでも昼過ぎには眠くなってしまいますね。

それに、タバコの吸う本数も増えた気がします。

急な眠気やある程度運動した翌日がほとんど動けなかったり、喜怒哀楽もあまり出ないですね。
些細なことに苛ついたり、悲しんでしまったり、憂鬱になったり、自己嫌悪したり…
負の感情がとても強いです。

たまたま、先日池袋に行ったのですが、ノイズキャンセリング付きのヘッドホンで音楽を掛けてないだけでも、
不安や泣きたくなるくらいの恐怖心が出て困りました。
あまり人混みや雑踏が好きな方じゃないのですが、ここまで拒否反応起こしてるのは久々な気がします。

満員電車も出来る限り避けるようになりましたね。
元から出不精というのもありますが、あの人混みの窮屈さに長時間居るというのが怖いですし、
考えるだけでもゾッとします。
というより、8月に名古屋行ったときに乗った満員電車でかなり不安や恐怖心に駆られていたので、
当分は人混みを極力避けますね…

それに、去年の冬のように、もうそろそろ冬です。
今でも、精神面は良くなく、これから悪くなることを考えると、何でこんな思いまでして生きてるんだろうなぁって。
さっさと死ねるのが楽でしょうが、死ぬ気力も度胸も無いですし、
死ぬのが怖い…躊躇っているという点をなくさない陰り、当分は自ら死を選んで実行するなんて出来ないでしょうね。

また、自傷行為(ここではリストカット)自体も2年くらいやってないんですよ。
あれだけ、やっていたのに、今はそういう気持ちも沸かないです。
まぁ…あれは誰かに見つかった時のSOSだったり、自分のグチャグチャな感情をぶつける為にやっていた側面もありましたので、
一人暮らしであまり他人との接点もありませんし、自分のグチャグチャした感情は上手い捌け口を見つけられないまま溜め込むことになり、結局自傷行為はしてないですね。

まぁ…たまに自分なんてどうなってもいいやみたいな感情はちょくちょくありますよ。
稀にオーバードーズはやりますが、そもそもそんな危ない…簡単に致死量に達するほどの薬なんて持っていませんので、
結局は、その「自分なんてどうなってもいい」というのを消したい為にやってるだけなんですけどね。

結局は、あれこれ上手く感情を吐き出すことも出来ず受け入れてしまうのは前から変わらず、
自分自身が嫌いで、自己肯定感も無いですし、そもそも自分に取り柄がないことなんて昔からで、
そんな昔のまま、今も生きています。

過去は忘れたいです…でも、夢の中で、ふとした瞬間に思い出して、自己嫌悪するのも昔と変わらず。
誰かが私を肯定したとしても、素直に受け入れられないのも昔から。
裏があるんじゃないかと考えてたりはしないんですが、自分のやっていることはそんなに難しくもなく、
誰もが少し知識を得るだけで簡単に追い抜けるものだと信じてるから、
それに、私より凄い人は沢山見てきましたので、その上を見上げて、自分なんてまだまだという考えもあります。
自分がやっていることは、大したことじゃないっていうのが根っこにあるんだと思います。
才能なんて私には、ありゃしませんし。

沢山のことを見聞きしたり、覚えたい欲があっても、
結局は自分の気力が出なかったなんて適当な言い訳つけてやってない私自身の落ち度の結果なので、
自分のことを褒められたりしても、素直に受け取れませんし、
自分のことを大切だと思われても、左手首には無数の傷跡、今現在も自分のことを大切だとはこれっぽっちも思ってません。

まぁ…昔と比べたらある程度諦めというか、敢えて私の好きな曲から引っ張り出すなら、『少し冷めた感じで 生きる知恵もついたよ』でしょうか。
例えるなら、人と衝突してしまうことや自分の意見(本音)を言うことを極端に避ける、理不尽なこと言われても「そうですね」って言い返さず受け止めるとか、とにかくとにかく自分を抑え、受け止められることを進んでやってるようになりましたね。
人と衝突して、嫌なこと言われたりしたら、中々消えてくれませんし、昔のことでもふとした瞬間に思い出しては、傷つくだけですから…

受け止めるには、それ相応のキャパシティが必要ですが、それ以前に私のキャパシティなんてとっくの昔に崩壊してるので、
自分で抱え込む、受け止めることに関しての感覚が麻痺してしまってるのかもしれませんね。
自分が自分を抑えて、それでフラストレーションが溜まったとしても、吐き出し口なんてありませんし、
数日寝込むか数日更に鬱々してるくらいですから…もう慣れました。

既に書いてますが、端から自分を大切にしようなんて思いは当の昔に無くなりました。
それに、ここ数年は悪化の一方を辿るばかりなので、もういいやって諦めてます。

自分の性格や根っから染み付いてる自己否定感や自尊心が皆無って所を無くさない限りは、治らないと思ってます。
でもそれが、簡単に治るとは思いません。
如何せ、私は過去と今のこの現状に縛られてますから…
過去は簡単に消えない、良い思い出なんて簡単に消える癖して、悪いことばかり残ってしまう…
今ですら、鬱々した感情と眠気や気力の無さに縛られてますし…

まぁ…どこから間違えたかなんて前に書いた様な気がしますが、答えとしてそもそも生まれてきたことから間違えてるんでしょうね…
如何せ、私は何をするにも全て劣っていた本当に駄目な人ですので。

2019/10/2時点での処方箋

一ヶ月に一回のペースで通院しており、前回は10月2日でした。
そのときに頂いた、お薬を書き記しておきます。

• 寝る前
• レクサプロ10mg×1.5錠
• ランソプラゾールOD30mg×1錠
• シクレスト舌下錠5mg×1錠
• トラゾドン50mg×2錠
• パロキセチン20mg×1錠
• ディレグラ×1錠
• 朝食後
• モディオダール100mg×3錠
• レキサルティ1mg×1錠
• イリボー5μg×1錠
• ロペラミド1mg×1Cap
• 毎食後
• ミヤBM×1錠
• コロネル500mg×1錠
• サインバルタ20mg×1Cap
• セニラン3mg×1錠
• 夕食後
• エペリゾン50mg×1

生きてます。ただし…

前回の更新が、今年の2月なので8ヶ月経ちましたね。
長い間、開けてしまいましたが…もう見てくれている人は居ないと思います。
(常習犯なので、自己責任ですが…)

8ヶ月、惰性で生きてました。
特に元気とかそういう訳でもなく、全く気力が無くて動けない日もあれば、
突然、不安とうつに襲われたり、一日中寝ている日もザラにありました。
元気かと言われれば、今年は一年中通して精神的に不安定でした。
去年なら、数カ月働けるくらい元気だった期間があったのですが、
今年は、働けるどころかまともに動く日や日常生活を送るのも少し難しくなりました。

まぁ、それが関係あるのかもしれませんが、
今年の3月に精神障害者手帳の更新をしたのですのが、等級が3級から2級に上がりました。
3級は、『精神障害であって、日常生活若しくは社会生活が制限を受けるか、又は日常生活若しくは社会生活に制限を加えることを必要とする程度のもの』
ですが。
2級は、『精神障害であって、日常生活が著しい制限を受けるか、又は日常生活に著しい制限を加えることを必要とする程度のもの』
らしいです。

ここ最近は、薬の量も変わりましたし、昼過ぎには異様に眠くなったり(寝てしまうとうなされて、何度寝ても寝た気がしない)、食欲だと性欲だとか欲もありません。
それでも、急に来る不安や鬱々した感情は襲ってきますし、何かをする気力すら沸かなくて、
ゲーミングスマホだとかSwitch Lite,PS Vitaツイッターを持っているのに手を付けず、
ブログと言ったSNSばかり見たり、更新して疲れてしまいます…

体力も無いですし、気力もないけど、ただなんとなく生きてるそんな感じです。
ふいに、消えたいとか死にたい(というより、偶発的に死ねればいいな)みたいな感情も中々消えてくれません。

なんのために生きてるんだろうなぁと思いつつ、考えるだけどんどん沈んでいくだけなので、極力考えないようにして。
ただ、ぼーっと生きているこの頃です。