初めての動画

土曜日とか、日曜日とか、

いつのまにか、私にとっては、試練の時。

あちらにも、家族が、いてるから、

いつも寂しい思いをする。

今日も、朝、起きた時は、普通の自分だったのに、

時間と共に、いけないことを考えてしまう。

そして、ベットの上で、自分を初めて、自撮りした。

ドキドキした。

なんて事をしてるんだと、自分で自分を辱める。

だって、仕方ないでしょう。

求めても、自分でするしか、どうすることもできないんだから。

とても、控えめだった。

開放された感じはなかった。

慣れてないどころか、初めてだもの。

でも、撮り直しはできないの。

そばで…促してもらえないと、

2回目はできないから。

この動画を彼に送りつける。

一瞬、ためらったけど、

甘えから、全部さらけ出したくなった。

一生懸命、甘えてる。

ぶつけてしまおうって。

　そしてその後、

まともな自分に戻るの。

私は、凄い事をしたのね…

これは、恥ずかしいから、

返信は、やめてもらいたい。

そう、メッセージを送った。

いつの間にか、雨が降っているのに気がつく。

そろそろ犬の散歩に行かないと。

身体は、すでに元に戻っていて、私は、自分のスマホの動画を見ずに削除した。

何事もなかったかのように。

もう一人の自分

昨夜は、隣に奥さんがいてるのがわかっていたから、

寂しい夜だった。

でも、自分が思うより、辛くなかった。

決して、穏やかではないが、

心が乱れることは、さほど無かった。

女は、めんどくさい生き物。

すぐに、ヤキモチを焼く。

嫉妬する。

そして落ち込む。

自分の気持ちなのに、

自分でどうにもできなくなる。

そして、どうしていいのか分からなくなって、

すねて、相手に当たる。

ああ、めんどくさい！

なのに私は、少し変わった気がする。

もう一人の自分が言うの。

彼は、だからといって、何も変わらないよ。

自分はどう？

自分だって、変わらないでしょう。

って。

いつも、彼のように、客観的に自分を見れるようになれたらいいな。

彼が言うように、依存から、少しでもいいから、自立できるようになりたいな。

とか、自分なりに言い聞かせてきたからなのか、

冷静な自分が、もう一人同居していた。

あなたは、いつからそこにいたの？

自分も理解してもらう代わりに、

相手のことも理解しなければいけない。

そうでしょう？

そう、彼女は言った。

朝、私からLINEを送った。

まだ、涼しい時間帯だけど、

もう仕事なのもわかっていた。

返信がないのも、既読にならないのも、全て予想通りの結果。

そして、思ったより早く、返信が来たのに、逆に驚かされるのだった。

彼は、いつも通り、

おはよう。と挨拶をした。

そして続けた。

携帯を不携帯だったから、返事が遅くなって、ごめんね。

謝らなくていいのに。

全然、謝らなくていいのに。

なんで、彼とつながるだけでこんなに安心感があるの？

私は、そう思いながら、何事も無かったかのように、文字を返した。

すでに、ジリジリと暑くなってきていた。

彼の世界観

バーチャルな世界において、彼は、私の恋人。

でも、現実の世界においては、

どこかの家庭の父親。

あなたは、どんな父親なの？

俺は、ダメな親父だよ。

ダメ親父なのね！

そう。

父親像は、母親が作る。

それに当てはまらなければ、いい父親とは思われない。

きっと、俺は、悪いように言われてるんだろうな…。

子供はね、母親を守るために産まれてくるんだよ。

だからね、旦那の悪口を言ってもいいの。

私は、自分に言われてるかのように、それを聞く。

自分の胸に突き刺さる。

だけどね、

どんな父親でも、肯定することも忘れないで。

あなたは、それでいいの？

子孫が、健全に生きられるなら、それでいいよ。

彼の、父親としての、

大きな、大きな愛に気がつく。

俺の世界観は、正直、誰にも理解できないだろうからね。

あなたの世界観？

彼の世界観は、

本当の愛の世界。

愛おしい世界。

尊重する世界。

通りで、あなたは、愛に満ちていると感じるわけね。

今日も飲んでるの？

あては何？

彼の今日のお酒のお供は、

父の日に、娘さんからもらったビーフジャーキー。

嬉しかったよ。人生初！

彼の幸福感が、こちらにまで伝わってくる。

きっと、娘さんは、バイトしたお金で、父親の喜ぶ姿を想像して、これを買ったのだろう。

ねえ。

あなたは、決して、ダメ親父ではないよ。

あえて言わなかったけど、私は、そう感じていた。

それに、彼の世界観は、ちゃんと伝わっているじゃないの。ってね。