悲しみが集まった

おかしいの。

幸せそうにしていると、
自分のおかげと思って男の人は、
より一緒にいたいと思い、
その人の助けになりたいと思うって、
指南書はいうの。

でも、
助けてほしいことや、
悩みがないと、
助けてもらうことができない。

私は悩み相談をしてしまう。
すると私は幸せそうには見えない。

でも楽しそうだからいいじゃないですか―と言われても、
そしたら、それで話は終わりで、
今日会って話す理由がなくなってしまうの。


私はそこまで深刻な気分ではなかったのに、
いつの間にか、すごく不安な気分になって、
居心地に悪い気分になって、
それでもそれも、その悩みの不安も、
解決してくれるわけではないことを、
うすうす感じて、
もっと、どうしたものかと悩ましくなった。


私はただ楽しくお話が聞けたらよかったなと思っただけなのに、
不自然になるのが、自然。

私は無理していた。

幻想を期待していた。

ほらなにもないよと、空の箱を開けてわざわざ面前に向けて見せてくれたような、
ひどくて、残酷で、気遣いのない、
それだった。


男の人が気遣いを向けてくれないとき、
男の人がそっけなくするとき、
それはまるで鉄の塊が荒野に横たわるようだ。


幸い私はもう大人だから、
はっきりさせる前に悟ることができた。

出掛ける前に、
行きたくない、めんどくさいと感じた。
ネガティブな反応が予想できたから。


ネガティブ予想が立っても、
直前で覆ることもある。

信頼や自信があるとき。
最低限相手がなにを欲する人なのか分かっているとき。



でもこの前違う人と会ったとき、
そうなるかもと思っても、
そうならなかったし、
２人も成功した。

成功したっていうのは、
別れてから、私ってなんなんだろうなっていうのがなかったってこと。

女友達でも、そういうのが私はよくあったから、
自分に自信をよくなくしていた。
自己嫌悪に陥った。


大切に扱ってもらえない。
大切にしてもらえない。


悲しみは重ねっていき、
自己嫌悪は増した。


なぜ生きているのかわからなくなった。

必要とされていない。

この細胞が、この宇宙空間に存在している意味。

なぜ存在しているのかわからなくなった。



私はこのごろ、幸せそうにしている。
仕事が思うようにいかなくて辛くても、
なぜか今週は楽しかったとみんなの前で言い、
来週も楽しいといいですと言った。


でも、

声を掛けて誘ってくれる男はいないの。


このまま年をとって、

おばあちゃんになっちゃうのかな。


幼馴染みの妻さんには子供が生まれたのに。

幸せそうで、裕福そうなのに。


今日もセレブ通りと密かに呼んでいる、

できたばかりの一軒家が立ち並ぶ裏道を通って帰ってきた。


私は家族はいないし、

誕生日のお祝いをしてくれる友達もいないの。


１人だけメールをしてきてくれた友達がいるよ。

それはよかった。

それだけでもあってよかった。



世の中には誰かを想った歌や、

素敵な恋愛物語、映画、漫画があるけど、

現実にはなにも起こらない。


なにもそんなの起こらないし、

ゆっくり起こると言われても、

そのサインすらわからない。

見分けがつかない。

私の心が悲しいと、空が泣く。

かくとだに　えやはいぶきの　さしもぐさ
さしもしらじな　もゆるおもひを


なにか得ようとして、

ドアをノックしたんだけど、

ドアをあけたら風が吹くばかりで、

なにもなかったんだ。

正確には風は吹いていたけどね。


するりするりと抜けてゆく。


だから私は悲しい。


気がついたら、

入ったお手洗いで泣いていた。


申し訳ない気持ちにさせるなんて。


だけど追伸したりしない。

もう大人だから。


私が不自然になるのが、

自然だった。


居心地が悪かった。


私はまた幻想を見ていたのか。


過去の場面を切り取って、

大事にポシェットに入れて置くのはやめて、

元気に話し掛けてくれる人を待ちたい。


そんな人が来るといいな。