うちの天使パパ

金曜日は一日家の中でゴロゴロしてました♪
パパおススメの本を読んだり、昼寝したり。。。

夜は、パパと飲みに行ってきました。
その後、カラオケも♪
（二人でカラオケに行けなくなってたんだけど、飲んだ勢いで行く事になりました。）

歌は、心を癒してくれるんだけど、それと同時に寛ちゃんへの感情が抑えられなくなっちゃいます。
愛の歌や、恋の歌、別れの歌、応援歌…全てが寛ちゃんに繋がり、泣けてきます。

でも、金曜は、思いっきり泣くのもたまにはいいよね、と二人寛ちゃんを想い歌いながら号泣してましたｗｗ
（かなり怪しい男女ですｗｗ）

私は天使ママ、パパは天使パパ。。。
愛しい我が子と突然の永遠の別れに、苦しい・辛い・悲しい…その思いは一緒です。

でも、悲しみの受け止め方や、歩み方は、人それぞれ違います。
それは例え夫婦でも。。。

私は、天使ママや友達にいろいろ話して、こうやってブログに書いたりして、気持ちを整理しながら生きています。

パパは、ずっと心に寛ちゃんへの想いを抱き愛し、悲しみは心の奥底に閉じ込めて生きている感じです。

寛ちゃんを亡くした時、私は専業主婦で、いつまでも殻に閉じこもって、誰にも会いたくなければ引き篭もっている事が出来ました。
でも、パパには数日後には仕事がありました。
我が子を亡くして間もないのに、現実の社会へ出て、今まで通りの生活をしなくてはいけないのです。
それに加え、家で1人の私の事も気遣わないといけないし…
本当に、大変だったと思います。
感謝しています。

パパの頑張る姿を見て、私もボランティアに行こうと思えたり、パートを始めようと思えたりしました。
もし私が、ずっと篭ってても、パパはきっと何も言わず、見守ってくれていたと思います。

パパがパパでよかった、と今まで何度も何度も思いました。
この人と夫婦になれてよかった、と。

今まで寛ちゃんの動画を一切見れなかったパパが、最近、数秒の動画なんだけど、一つの動画だけ見れるようになりました。
（最近、それだけは嬉しそうに繰り返し見ています。）
何年経っても動く寛ちゃんの映像は見れないかも…と言ってたパパなので、自分から見ようとした事に驚きでした。

私はパパに、少し気持ちが変わってきたのかな、と言いました。
パパは、何も変わってないよ、と。
寛ちゃんへの想いは『冷凍保存』だと。。。

それを聞いて、そりゃそうだ、と思いました。
あの日と何も変わってないし、変わる訳がない。。。
それは私も一緒。
寛ちゃんがいたあの日に戻る事が出来ない限り…寛ちゃんをもう一度抱きしめられない限り…

パパの心を少しでも明るくしてあげたい！と思っていたけど、その必要はないんだと思いました。
パパにはパパの考えがあって、心の寛ちゃんと共に生きている。
パパにはパパの受け止め方があって、歩み方がある。
それは私がコントロールすることではないんだって、今更ながら気付きました。

パパは、私が、天使ママ達と会う事や、こうやってブログに書く事や、今回のように天使の日のイベントをする事、すべて私のやる事に何も言わずに、見守ってくれて、必要を求めた時にだけ力を貸してくれます。

もし、パパが、そんな事はよくない、それは違う、俺はこう思う、夫婦だから思いは一緒でないと、って人だったら、私は私らしくいられてなかっただろうと思う。

寛ちゃんを想い愛する気持ちは、永遠に一緒だから。。。


寛ちゃん、パパがパパでよかったね♪ママもそう思うよ♪

たくさんの天使ママが頑張っています！