明日はちょうどゴミの日

今日は情報量が多すぎた。

色んな人の顔を見て、色んな気持ちになって、その中には自分の嫌な部分を突きつけられたようなものもあって。

いろいろ不安になったり反省したり、でも嬉しいこともあったり。腹立つこともあったり。。
感情の振れ幅よ…

久々の雨もキツかったなぁ…
頭痛…
しかも雨の電車！

電車っちゅうのが情報量多すぎんねん。案の定酔ったし。

こういう日は頭の中が言葉でパンッパンになってしんどくて、文字に起こして可視化して整理したくなるんやけど、なんせ疲れてるから心身ともによろしくない。(頭にとってはよろしくても)



もうね、こんな日は寝るに限る。


そんで、今「文字に起こしたい~~！熟考したいい~~~！！」と思っていることを、１週間先延ばしにすることにする。


そしたらあら不思議、翌朝にはパンパンだった頭の容量がだいぶスッキリと。


そんで、熟考したかったことの7割がどーでも良くなっている。


この美しき方程式にたどり着くまで、だいぶ時間を要しちゃったよ。


明日の朝には思考がスッキリして、嬉しかったことをもっと嬉しがれたらいいな。


さぁ、早く寝なきゃ！

自分にやれやれ

知人が多い場所に行くのがとても苦手なのだが、今度社内の人がたくさん集まる機会がある。

カレンダー、その日の日付のところに、

「はよ行って荷物置いて隠れる」

って書いてある。（他人事）

数日前に自分で書いたんやろけど、

「うわぁああ嫌や嫌やぁあああ~~~」

って感情が滲み出てて面白いな。（他人事）

Twitterにてやらかす

あーもう、私はほんと人付き合いが苦手！！！

失言が多いし二枚舌やし、ほんまダメ人間やと思う。

喧嘩を振ったつもりはないのに嫌われたり距離を置かれたことは、この人生でしばしばあった。

だから慣れてるけど…

やけど…

もう～～～～～！

あー…

死んだペロ(犬)とうりちゃん(モルモット)に会いたい。。

気の置けない生身の人間に会いたい。

しょんぼりWednesday…(´･ω･｀)

自分の家が好きで良かった（顔色悪い）

う~~~今日はヘロヘロや~~~。

朝は特に酷かった！

目の奥がチカチカしてフラフラやったな。。

 

しかし体との対話がプロってる私。

前もって今日と明日は｢体いたわりday｣として、人と会う約束を入れずに空けておるのだ。ふははは。大体わかるのだよ、己がへばる日が。

 

のでので本日は、た~~~らた~~~らスローペースで家事しております。休憩多め。さっき今川焼（常備）食べた。

 

こういう｢家にいる時間が長い日｣、元来あれこれするのが好きな私は｢家時間の有効活用を！｣とかいって何かしたくなる。

 

でもね、体調優れない日にやったらあかんことあるの。

それはケノン…。

 

そう、家庭用脱毛器。

パシッ！と光って毛根を焼いてくれる（たぶん）乙女の味方なのよ、普段は。

 

 

 

思い出すのは去年の台風の日。

 

 

 

警報で仕事が休みになって、

｢わー時間できたしケノンで顔脱毛しよ～っと｣

 

…始めて数秒でダウン。

 

あ、脱毛器じゃなくて私ね、ダウンしたのは。

 

機器から発される光でくらくら目眩。目が回っちゃったのよ。

 

 

あの頃の私は自分が低気圧に弱い体質なんて認識してなかっけど、この件ではっきりとわかった。

 

｢なんか天気悪い日はしんどいな～｣くらいにしか思ってなかったけど、私ゃ低気圧の日はいつもに増してヘロヘロ人間になるんや…！！

 

と認識した瞬間やったね。

 

 

それからは、天気の悪い日にケノンはしないようにしてる。

それだけじゃなくて、強い光は避けるようにしてる。

 

いつもはあっかるい場所が好きで、家の電気も全開やねんけど、今朝はチカチカのフラフラやったから、部屋の電気は控えめにした。

こういう日はマツキヨに行っちゃダメ。

 

今朝は息苦しさも感じたな。

どうやったら楽になるのかわからなくて、扇風機の前で息をしてた。（物理的に肺に送り込む風量を増やす作戦。意外と良かった。笑）

 

湿度が高いのも息苦しさの原因なんかも？と思ってこの夏初・昼クーラーon。

多少ラクになった気がする。

 

月の3分の1から半分は不調よりの我が身体やけど、こうやって｢こうしたらラクになるかな？｣って模索するのはちょっと好き。

 

 

ふー、 もうちょいダラダラしたいけど、キッチンの流しから、炊飯がまとコップとしゃもじが私を呼んでる~~。洗わないと~~。

 

本日三度目のダラダラのお供は、ソファとしそジュース（お手製♡）

ちなみにソファには座らずもたれかかる。使い方は自由よね？

今夜はヨーグルトにはちみつ入れてもいいよね？

今日の低気圧はキッつい…！

 

夜は仕事の疲れと相まって、フラフラするし、足枷をはめられてるような脚の重さ。

手足の内側から外側に引っ張られているような引きつる不快感。

体が泥のようとはこのこと。

 

というか、身体の中に灰色の油粘土がギュウギュウに詰められてる感じ。

 

体力的にキツい仕事じゃないのに、体力がついていかなくて辛いときはしばしば泣いてしまう。もちろん職場を出てからね。

 

 

身体の疲れは心の疲れに直結する。

 

 

 

しんどい

 

つらい

 

不甲斐ない

 

悔しい

 

 

で、頭がいっぱいになってしまう。もうすぐ32なのに。

 

｢もうすぐ32なのにこの有り様なんて…｣

 

と、さらに自分に追い打ちをかけて負のスパイラル…！

 

 

辛いしんどい、って言ってる自分はちょっと放っておいて、翌朝まで放っておくと気がつくと元気に戻ってるから、いつも放ってる。

 

でもほんとは、しんどい時にリアルタイムで

 

｢もーしんどいんだ～～｣

 

って、しなだれかかって泣きつきたいんよ。

 

 

でもいないから。

 

 

 

いや、この際しなだれかかれなくても泣きつけなくてもいい。

LINEでも電話でも、

 

｢ちょっと聞いてよこんなことがあって疲れちゃったんだよー！｣

 

って言えたら心も楽になるんやけど。

 

 

でも、いないから。

 

 

 

でもでも、そんな｢しなだれかかって泣きつきたい｣と思える人なんてそうそういなくて、それ以外の人には気を使って“大丈夫な顔”を脊髄反射でしてしまって、結果さらに疲れるだけ…て思うと、やっぱり一人で良かったなって思う。

 

どろどろに疲れ切った顔で、ちんたらちんたら歩いて、家でぐで～ってしてても誰に何も言われない。

 

 

人間はないものねだりだな。

 

 

 

みんな頑張って元気の自家発電してるんよね？

 

私もしっかりしないと。

 

 

 

あさって髪を切るから、ちょっと気持ちが明るくなったら嬉しいな。