癒されたい。

忙しい毎日。

基本的には暇より断然！忙しい方が好き。

暇過ぎると自分で用事を作ってしまうくらい。

だけど、

だけど、

やっぱり物には限度がある。

そろそろ疲れがオ－バーフローしそう。。。。。




多分これは、

自分時間不足もある。

読みかけの「長い 長い 殺人」の先も気になってる。

洋服ダンスの整理もし直したい。

髪を切りに行きたい。

景色のイイ所に行きたい。




うううぅ～～～～～～！

...........癒されたい～～～(ToT)





脳ミソが熱中症で、

何をすれば癒やされるか全くわからなくなってきた。




とりあえず、

友達に誘われてるランチで、

美味しいものでも食べて来てみよう！










自分の癒し方...........

どうやるんだっけ？

忘れた。。。。。。。。。。。

気持ち。

今年は色々考えさせられる１年だった。


人間関係も、家族の事も、仕事やこれからの事。


ちゃんとした答えって、


すんなりと出る時はいいんだけど、結論が見えずにくすぶってる時は、


「動くな」って事だったのかな？


なんて思ったりもした。


ちょっと気持ちがすっきりしない一年。








来年は変化の年になりそうな気がする。


なので、ちょっと気を引き締めて動いてみようと思う。


今年に充電したから、来年は傷だらけになっても耐えられそうな気がする(笑)









今年もたくさんの人に支えられ、


たくさんの笑顔をもらい、


たくさん癒やされて、


たくさんのパワーを頂きました。


なので、来年は頂いたパワーでステップアップしたいと思います








今年も１年、お付き合い頂きありがとうございました。


気にかけて頂けた事、心から感謝です。


ありがとうございます(*^-^*)


来年もマイペースに行きたいと思いますので、ヨロシクお願いします

決めておく。

この前、京都を連れ回した介護士の友人と会った時に話した事。



基本的に自分の話しもするんだけど、

違う職種で頑張る人の話は聞きたくなる。

なので、今回は介護士の仕事で色々聞いてみた。

するとね？

彼女はおもむろに、


「自分の最期の事はちゃんと決めて家族に伝えておいた方がいいよ。」と。


延命治療はするのか、しないのか。

口から物が食べられなくなった時。

脳死状態になった時は．．．．．．など。





若くても脳梗塞で動けなく事もある。

実際にそんな方も入所されて来るとか。

「いつ、どうなるのかわからないからね？」って。

現場からの声は重いです。(-_-:)






最期．．．．．どうなってるのか想像もつかない。

延命治療はしない。

脳死の時は出来るだけ臓器提供する。

それくらいしか考えてはいない。


もう、家で看取る事もほとんどがなくなり最期は病院で迎える人がほとんどだと思う。

「昨日まであんなに元気だったのに．．．．。」なんて事も。




私の祖母は亡くなる前日まで一緒にクイズ番組を見て答えを２人で考えていたのに、

朝には布団の上で亡くなっていた。

死因は脳溢血。

苦しんでないらしく、寝てるようだった。



兄はガンが見つかった時点で取り切れない場所だった為に、

転移は免れられない。

色んな所に転移し、最期は臓器が１つ１つダメになりながら。

それでも、抗がん剤治療を繰り返し苦しい思いをたくさんした。






最期の時。

自分が納得出来ればいいんだけど、

「老いては子に従え」と言う言葉があるように、

自分の想いとは別に、介護や看護する人の事も考えなければいけないと思うし、

思い描いてる通りにはならないかもしれない。




なら．．．．．．これ以上は考えなくてもいいかなぁ～？(笑)

最期が見えてきた時に考えるのは遅い？

その時にしか感じられない事も、その時にしかわからない事もあると思うんだ。

「突然」は仕方ないにしても、少しづつその時が近づくのなら考える余裕はあると思う。





終りはいつか来る。

今はその事に縛られなくてもいいと思う。


子供には言った。

「延命治療はいらない！脳死の時は臓器提供するので使えそうなものは全て使ってくれ！！」と。

本当はお葬式もいらないんだけど。

あれは、生きてる人の為の物でもあるような気がするので．．．．生きてる人に任せる(笑)





今はそこに行きつくまでが重要で。

したい事をする。

会いたい人に会う。

想いは伝える。

悔い無く生きる。




友達から別れ際に　「この冬は温泉に行こうよ！」と誘われた。

「うん！行きたいね～！温泉(^-^)♪」


頑張って仕事しよう～～～と！！(笑)

家族には、

「いつ死んでも悔いが無いように、今のうちに温泉に行ってきます。」とでも言おうか？

絶対に子供達から、

「お母さんだけズルイ～～～！！」と言う批判からは免れられない(^^;)

今だから。

用事があったのでお仕事を休んだら、

思いの外、用事が早く済んだ。

その時に．．．．メールが来た。

親友からだった。

この人はなんでいつもＧＯＯＤなタイミングでメールが出来るんだろう？(笑)

思わず「ランチでも行く？」って返信。




良いお天気だったので公園を散歩しながら、

お互いに色んな話しに花が咲いた。

近況に始まり、昔話、人を想う事や考え方。



「私のブログって可愛くないよね～？固くない？」って聞いてみたら、

「確かに、可愛くない(笑)　内容は固いかもしれないけど、男女ともに答えられる内容だよね？」って。

うん。

女らしい文章や内容ではない！とは思ったりする(笑)



昔の恋の話も。

「すごく好きになると胸の奥がキュッてなるよね」って、

「好き過ぎると泣けるよ」．．．．．．なんて(笑)

周りが見えなくなるほど誰かを好きになるなんて、

それくらい好きな相手に出会える事は奇跡だね。って話した。



それは親友との出会いも同じで、

大切な人達との出会いもそうで、

たくさんいる中で会えた事はキセキで感謝しかない。






昔のツライ話は一生話す事は無いと思ってた。

話さなくていいと思ってた。

話したくも無かった。


だけど、共感してくれる人に出会って、

話すと心が軽くなった。

内容としては自分が思ってる以上に重い。

だから、話すとかなり相手が返答に困ってしまう。

それを知っているから今までは話せなかった。

話してしまったら．．．．自分が壊れそうで話せなかった。

でも、共感し受け止めてもらえる事で話せるようになった。



そして今回、

親友にも話してみた．．．．

「すごい重い話しなのにみむちゃんが話すと笑える～！！」って。

笑い飛ばせて、笑い飛ばされて、

笑ってくれる事でものすごく気持ちがラクになるのがわかった。

つらかった事が、『何て事は無い事』に『どうでもいい事』になってた。

むしろその苦しさを知ってるから、今があるとちょっと感謝も出来るようになった。





「どうやって、乗り越えたの？」って聞かれたけど、

正直　”これ”　って言うのは見つからなかった。

ただ、変わる事の無い過去に、

いつまでも、いつまでも、こだわっている自分がイヤになった。

もちろん、時間の経過も大きな要因だと思う。

今だから！

今だから！

笑って話せるように、笑い話のように話せる。






少しでも、

つらさがわからないと、

苦しさがわからないと、

寂しさが、悲しさがわからないと、

相手の気持ちが少しでも考えられないと、

言葉選びで、励ます言葉も困ってしまう。

だけど、

自分の経験はそんな言葉選びの少しの助けになっていると思う。

相手の気持ちを１００％理解は出来なくても、

受け止めてあげるられるようになったと思う。



たくさんの失敗もして、今もまだまだ未熟なんだけど、

悩んだり、考えたり。

色んな自分に変化しながらどれが一番ベストな自分なのか、

まだまだ定まらないけれど、

その方向性を決めるのに、無駄な事なんて１つも無いって改めて思う。

舞う。

桜舞い散る。

すっかり桜も終わりです。




どこも桜の絨毯になってる。



ピンク色がきれい。

少し残った桜の花と、新しい葉の緑のコントラストもきれいだと思う。




勝手に人の車なのに撮っちゃった(笑)

真っ赤な車にピンクの花びらがドットの模様みたいで可愛かった。







今年もまた京都の夜桜のライトアップは見れなかった。


いつか、あの幻想的な世界を見て見たい。


いつか、あの景色を撮りたい。