読めない。

小さな頃の通信簿。

先生のコメント欄の常連は「感受性が豊か」

時には「感受性が強すぎる」と。


他の感情に自分も揺さぶられてしまう。

そして、自分自身の感情もあらわに出る。


だから自分の感情のコントロールはすごく難しかった。

頭ではわかっていても気持ち(感情)は上手く動いてはくれない。

そんな自分を理解してくれる人はいなかった。

「理解出来ない」が正しいのかな？


でも、生きて行く中で感情のコントロールは必須。

思ったまま、感じたままに生きられる訳も無く、

感情を出し過ぎるのはデメリットの方が多いと学ぶ。


そこから感情を抑える事が始まる。

「　カンジナイヨウニ　」と指令。

加減がわからない。

でも迷惑をかけない為、自分が感情に振り回されない為には

極力”０”に近い方が良いと幼い私は思う。

はい！！

「読めない人・何を考えているのかわからない人」です。


でも、いきなり今までの自分が変わる訳も無く。

じゃあ、今まで出していた感情は？となる。

使用済み核燃料ごとく、心の奥深くに埋めてしまった。

でも、

核は核。

埋めて、「はい！終わり！！」なんて簡単なものじゃない。

そこにあるのは事実。

常に増え続けるのも事実。


その頃の自分の記憶はあまり無い。

感情の無いどうでもいい自分だったのか、埋めて消えたのか、ほとんど残ってはいない。

ただ、毎日抑えた本音との葛藤の日々。

１人になって急に大泣き。

絶対に病んでたと思う。

不健康な心だよね？

でも、慣れるんだよね？人は。



そこからは、

当たり障りの無い答え、

相手の意思を尊重し、

受け流す事も少しづつ出来るようになって、

自分の気持ちは後回し。

すると、

もめない。

人間関係が上手く回った。

そう思った。

確かに上辺で付き合うには綺麗に回る。


ある時友達に

「ねえ、なんで怒んないの？」

「別に腹が立たないから。」

「ねえ、嫌じゃないの？」

「別に。」

なんて言ってると．．．．．

はい！！

「冷めた人、何を考えてるかわからない人」の出来上がり！！


こんな事をしてて、本当に気持ちの通じ合える人に出会えるか？

出来る訳ないよね～～～？


「怒らない、気持ちを優先してくれる」　＝　「優しい、心の広い人」

そう言われながらも、ピン！と来ない。

これは本当の自分なのですか？


またまた別の友達に、

「もっと自分の気持ち言ってもいいんじゃない？」って。

「そんなに我慢しなくていいんじゃない？」って。


でも、

上手く閉じ込めてた感情。

出し方がわからない。

どこまで出して、どこまでは出してはいけないかが。

だって、相手によって微調整が必要だから。



そこから「気を使い過ぎ！」と怒られつつも、

少しづつ、自分の感情を出してみる。


今もまだ、自分を抑える癖があって、

どこまで出して、どこまで抑えてがわからない。

それでも、小出しにしながら．．．．「おおお！ここまでは良いんだ？」なんて。



「読めない人」は相手を不安にさせてしまう事がある。

そして、

それが相手からも自分からも、

踏み込めない壁を作ってるんだろうな～？

何て事もわかっているのだけど、

怖い。

怖いんです。

でも、人と関わる以上逃げてはいられない！！


私の中で１番　ＭＡＸの感情は「甘える」なので、

私に甘えられてる人は犬や猫がやる動作で言うと「お腹を見せる」をしてると思って下さい！！

．．．．．．あれ？これは気持ちを許してるって事だっけ？

．．．．．．え～っと、服従の意味だった？(^^;)


まあ、どっちでもいいんですけどね。

そこまで信頼出来るようにってなるとかなり難しいけど、

もう少し「読めない人」のキャラは薄めて行かないといけないみたいです。



そんな自分がいるから、自分の感情を出せる人がすごくうらやましくて。

人間らしい！って思うんですよね。