活字。

私は小さな頃から本が好き。

私の秘密の場所は、

小学生の時に隣の町の山の中に出来た大きな図書館。

小学生低学年の私には片道１時間かかる。

いつも、そこは私の貸し切り状態。


山の上だし、周りに何も無いし、田舎だし、出来たてだった事もあり

利用者は１名のみ！！

それ、私(笑)

だから、１人だと自分の足音が響き、呼吸の音も聞こえる。



「人生の答えは本の中」

知りたい事があれば、取り合えず本を読み倒す！！

今みたいに図書館に検索機も無いし、ネットも無いから、

知りたい事じゃない本をチョイスする事もあったけど。

それはそれで面白かった。


求めて読むから、その活字から何かを感じ取りたい気持ちは強い。


ＧＯＯブログに来て、自分の居場所＆表現場所を確保！！

本当は自分の心の傷を洗いざらい吐いて１年くらいでやめよう！って思ってた。

でも最初からはさすがに出来ず、何を書こうかわからないまま

思うままの活字を並べ、他の方のブログを見て回る日々。


いざ昔のつらかった事を下書きすると、痛かった！！
心も内容も痛すぎる！！
活字もそして、自分の縫って貼ってしてやっとふさいだ傷をまた開ける事が。


もう大丈夫かな？と思って、この間親友に小さな頃の話をして見たら、
ちょっとした話なのに、痛くて泣けてきた。
その話しを聞かせてしまってる時の相手の何とも言えない表情が、
逆に申し訳なくて更につらい。

はい！！これ余談(笑)


痛い話を書いて、自分の居場所を苦しくする必要はあるのか？って思った。

その頃からブログにはコメントをもらえるようになってきた。
嬉しくて、自分の居場所は気持ちいい方が良いって思えた。


ブログを始めて１年半が過ぎた。
ほぼ毎日書いていたブログを自分ペースにして、半年。
ブログも自分の思うままに書かしてもらっている。

ただ、あくまでも活字なので１００％の私のまんまの気持ちが通じているかはわからない。

書いたものが手を離れてしまえば(他の方が読めば)

それは相手の主観でしかないからだ。

本が映画になった時に「あれ？こんな感じかな？自分が思ったのと違～～～う！」
そんな感じ(笑)
主観が製作者になり、自分の感じた事とのギャップでそうなるんだろう。


活字からはたくさんの物をもらっている。


でも、活字を人とのコミュニケーションに使うと
いっきに活字の難しさは倍増！！

受け取り、自分の中で消化。
でも、それが正解かわからないまま自分の中で解釈。

でも、少しでもこぼす事の無いように、そこから気持ちを読もうと必死(笑)

最終は自分が持つ経験や知識でしか理解出来ないから。

でも、わからない事は未来＆未知の事だけど、ちゃんと収納したいと思う。

もちろんその逆も有り、受け止められ方で良くも悪くもなる。

ここに来て、活字を使ってのコミュニケーションの楽しさや難しさを知る。


その反面、リアルにも無く本にも無い活字の深みや重みも教えてもらった。

私は活字を使って、
今ある私の１００％で向き合いたいと思う。


やっぱり私.....

活字が大好き

ご褒美時間。

今日はお休み。

大阪は最高気温３３度。

今日は家事に没頭するぞ～～～～！！って決めた。

その５分後に子供の中学校からＴＥＬ。

「お弁当を忘れたから持ってきて～～～！」

はあ？

今、予定を決めたのに～～～(T0T)

テーブルの上に立派な量のお弁当箱がド～～～ン。

仕方なく外出。


帰りかけた時、青空が綺麗すぎて帰れなくなってしまった。


”もういいや！！今日は家事を休んで自分を甘々漬けにしてやる～～～！！”

近くのショッピングモールへ。

そして、

大好きな靴屋さんへ





いいなあ～！

でも、衝動買いはしない！

よ～く考えてから！！(笑)




「人生の答え探しは本屋」がいつもの定番。

心に引っ掛かりそうなのをアンテナ張って物色。

ダメだあ～～～～～！！

どれも活字が頭に入って来ない。

気が付くと呼吸が浅い。

大好きな本屋で大きく深呼吸。

ス～～～！ハア～～～～！
ス～～～！ハア～～～～！

「やっぱり深呼吸って大事」って思いながら、

少し心の重さも減った気がする。




やっぱり癒しと言えば！　”お風呂～～～♪”

本当は温泉が良いんだけどなあ～(笑)

思わず買ってしまった入浴剤。

これね？
泡のお風呂になるんですよ～

今日のお風呂が楽しみだ～！！


　　　　

”ｎａｎｏブロック”

動物ばかりだと思っていたら、楽器が出てました。

この赤いギター可愛い




スケジュール帳が出始めました。

もう、今年も３ヶ月無いもんね？

残りを精一杯、前向き！！前進！！

新しい手帳は何だか良い事ありそうでワクワクする～



次はお目当てのＣＤを探してショップへ

残念ながら欲しいＣＤは置いてなかったけど、


”Ｚｅｂｒａｈｅａｄ "です。

ちょっとジャケットが可愛すぎる(^^;)

買っちゃった



早速、帰りの車でガンガン！！

「やっぱり音楽って最高」って思いながら、

気持ちの重さが減って来る。

Zebrahead　　Mental　Health


買ったアルバムの曲じゃないけど、

今の私にピッタリのタイトルをチョイスしてみました(笑)



前々から用事があり、お休みをもらっていたのがキャンセルになり自分時間。

最近は自分に余裕無かった。

悪い事を考えてもキリが無い、良い事を数えるに越したことはない。


つらい事があったけど、この何日間で色んな感情を感じさせてもらった事に感謝だ。

しばらく出てなかった感情に翻弄されてました(笑)


ブログにご心配やアドバイスを本当にありがとうございました。

おかげ様で、前を向く力を頂いたので少しづつ浮上したいと思います。


みんなの明日も必ずいい１日

教えて。

すごく！すごく！

つらくて悲しい時はどうしたら良かったんだろう？


誰かに話す？


それは絶対にしたくない。

今回の悲しみは話したくないんだ。


苦しいんだけど、胸の内で消化させるしか無いみたい。


他の事で気を紛らわせてみる。


だけど.....
心のイガイガが取れなくて。


だから、
そんな時、みんなはどうしてるのか教えて欲しくて。

思わずブログに書いた。

時間しかないのかな？


なら、
早く過ぎるといいな。


自分が悪かったのかな…
何が出来たんだろ？

どうすれば良かった？


そんな事がリピートする。

月夜。

今日は十五夜


月を見てると気持ちが洗われる。


明日こそはいい事、ありますように。

読めない。

小さな頃の通信簿。

先生のコメント欄の常連は「感受性が豊か」

時には「感受性が強すぎる」と。


他の感情に自分も揺さぶられてしまう。

そして、自分自身の感情もあらわに出る。


だから自分の感情のコントロールはすごく難しかった。

頭ではわかっていても気持ち(感情)は上手く動いてはくれない。

そんな自分を理解してくれる人はいなかった。

「理解出来ない」が正しいのかな？


でも、生きて行く中で感情のコントロールは必須。

思ったまま、感じたままに生きられる訳も無く、

感情を出し過ぎるのはデメリットの方が多いと学ぶ。


そこから感情を抑える事が始まる。

「　カンジナイヨウニ　」と指令。

加減がわからない。

でも迷惑をかけない為、自分が感情に振り回されない為には

極力”０”に近い方が良いと幼い私は思う。

はい！！

「読めない人・何を考えているのかわからない人」です。


でも、いきなり今までの自分が変わる訳も無く。

じゃあ、今まで出していた感情は？となる。

使用済み核燃料ごとく、心の奥深くに埋めてしまった。

でも、

核は核。

埋めて、「はい！終わり！！」なんて簡単なものじゃない。

そこにあるのは事実。

常に増え続けるのも事実。


その頃の自分の記憶はあまり無い。

感情の無いどうでもいい自分だったのか、埋めて消えたのか、ほとんど残ってはいない。

ただ、毎日抑えた本音との葛藤の日々。

１人になって急に大泣き。

絶対に病んでたと思う。

不健康な心だよね？

でも、慣れるんだよね？人は。



そこからは、

当たり障りの無い答え、

相手の意思を尊重し、

受け流す事も少しづつ出来るようになって、

自分の気持ちは後回し。

すると、

もめない。

人間関係が上手く回った。

そう思った。

確かに上辺で付き合うには綺麗に回る。


ある時友達に

「ねえ、なんで怒んないの？」

「別に腹が立たないから。」

「ねえ、嫌じゃないの？」

「別に。」

なんて言ってると．．．．．

はい！！

「冷めた人、何を考えてるかわからない人」の出来上がり！！


こんな事をしてて、本当に気持ちの通じ合える人に出会えるか？

出来る訳ないよね～～～？


「怒らない、気持ちを優先してくれる」　＝　「優しい、心の広い人」

そう言われながらも、ピン！と来ない。

これは本当の自分なのですか？


またまた別の友達に、

「もっと自分の気持ち言ってもいいんじゃない？」って。

「そんなに我慢しなくていいんじゃない？」って。


でも、

上手く閉じ込めてた感情。

出し方がわからない。

どこまで出して、どこまでは出してはいけないかが。

だって、相手によって微調整が必要だから。



そこから「気を使い過ぎ！」と怒られつつも、

少しづつ、自分の感情を出してみる。


今もまだ、自分を抑える癖があって、

どこまで出して、どこまで抑えてがわからない。

それでも、小出しにしながら．．．．「おおお！ここまでは良いんだ？」なんて。



「読めない人」は相手を不安にさせてしまう事がある。

そして、

それが相手からも自分からも、

踏み込めない壁を作ってるんだろうな～？

何て事もわかっているのだけど、

怖い。

怖いんです。

でも、人と関わる以上逃げてはいられない！！


私の中で１番　ＭＡＸの感情は「甘える」なので、

私に甘えられてる人は犬や猫がやる動作で言うと「お腹を見せる」をしてると思って下さい！！

．．．．．．あれ？これは気持ちを許してるって事だっけ？

．．．．．．え～っと、服従の意味だった？(^^;)


まあ、どっちでもいいんですけどね。

そこまで信頼出来るようにってなるとかなり難しいけど、

もう少し「読めない人」のキャラは薄めて行かないといけないみたいです。



そんな自分がいるから、自分の感情を出せる人がすごくうらやましくて。

人間らしい！って思うんですよね。