☆2月2日（金）三連休の二日目で、雨が降りそうで寒い朝。
コーヒーを飲んでゆっくりしていて、「こういうふうに過ごしたかった」過ごし方をしていたけれど、ダラダラと時間を浪費してしまった。
「これでいい」と自分を許すかどうか、自分の心の葛藤がある。
食事を作ってグラスワインを飲んで、デジタルでの漫画や動画を見つつ昼寝……。
こういうのんびりした生活をした買ったから良いんだ、と言いたいところだけどこれが当たり前にはなりたくない。
休日や時間のゆとりのあるセミ老後として、どう過ごしたいのかを試行錯誤中。
「今日だけ頑張れた人間に明日が来る」
班長の言葉が身に染みる（カイジ）。
まだ仕事優先思考が脳にある。
今までの私にとって連休とは、「連休明けの不規則夜勤連続勤務のための体力温存期間」であり、プライベートを楽しむための休暇ではなかった。
だから反対にそれを言い訳として、どれだけ怠惰で禁忌（昼から酒とか）の時間浪費でも、「仕方ない、仕事のため」と言い訳になっていた。
この2月からはもうその言い訳は効かない。
夜勤はない、仕事はゆるくて休みは多いし2連休確保済み。
こんなんで「疲れててー」なんて怠惰な時間浪費は、ちょっとお天道様に申し訳が立たない。
わかっていたけどいきなり切り替えはできないな。
この2月という期間を叩き台にして、なんとか修正するんだ。
36年の長い期間の悪習が、たった29日で治るかわからないけども、問題点は抽出できるだろう。
とりあえずこの二日間で、分かったことを書いてみる。
1：昼間に何して良いかわからないよ！
だって今まで休みといえば準夜の後で、起きたら昼過ぎだったんだよ！
朝8時前に起きてコーヒ飲んでも9時前だよ！
そこから何していいかわからないよ！
何この贅沢な悩み？なんでもすりゃいじゃん！……と思うんだけど、やる気が起きない。致命傷。
いや、掃除でもお出かけでも買い物でも遊びにでも行けば？グルメとか。
それがさ、何も食べたくないしどこも行きたいわけじゃないし……（デモデモダッテ）。
ドーパミン出てないな。起きたら仕事のための支度しかしたことないしな。
2：何もしたくないし何も楽しくないよ！
いきなり何言ってんだー（棒）と、ツッコミを入れたい。
狭い金魚鉢で暮らしていた金魚が、大水槽に解き放たれたらこうなるってばよ。
オロオロしてどうして良いか分かってないなと思う。
とにかく動き出さないとドーパミンは出ないだろうな。
その目的意識も大事だな。
自己満足の研究でもいいし、いいねの付かないSNS発信でもいいから自分なりの課題が必要だな。
3：他者との比較をしてしまうよ！
これからの戦いはこれだな。いきなり年収が減るからな。
「他のみんなより私の手取りは少ない」
この状態は未経験だったりする。夜勤しまくっていたせいで、高年収の部類だったところが平均以下になるから。
総資産での比較だと私の方が多いかもしれない、とか思ってもそんなん意味がない。比較自体がやってはいけない行為だ。
自分の、今の生き方と収入と休みと時間という全部合わせての幸せを、自分の中だけで価値観を形作ってそれに満足しないと意味ない。
比較は意味がない。
っていうか、今まで心の中でマウント取ってたところがあったんかなあ……？
そういうのあかんでホンマ。
4：自分の幸せとは何か？
これを見つけないとやね。
「健康が大事！」というのは確かなんだけど、じゃあ「100歳まで病気をしないで生きるための生活をする！」ってわけじゃない。
一分一秒でも長く生きるための生活＝健康的な生活＝自分の望み
ってわけじゃない。
多少体に悪いけど、そのリスクを考慮しても続けたいナニカがあって、寿命を差し出す結果になるとか。
その代わりに多少健康寿命を減らすかもしれないけど、楽しく幸せな時間が得られるとか。
ハイリスクだけどハイリターンな選択か、ローリスクでローリターンな生活習慣か、とか。
線引きをせねばなるまいよ。
どんだけ世界の偉い人が「癌になる！」と言っても食べたいものはあるし、「体にいいから食べろ！」と言われても食べたくないものもある。
やりたいこともあればやりたくないこともある。
その代わり、リスクを取るかもしれない人生のギャンブルは覚悟している。
ふむふむ、なんとなく心の整理がついてきたかもしれない。
生き方が先か結果が先か？
もしこのまま仕事を辞めて、総資産を食い潰すだけの自堕落な生活をして孤独死するとか。
そういう選択も自由なんだよ。
いやいやいや流石にその度胸はないわー、無理だわ〜。とは思う。
だとすると、
「月の収入、年の収入内で赤字にならない生活」
この範囲内なら何をしてもいい。
これか？
こう設定すると、一番心配な暴飲暴食が抑えられるんよ。
うん、ちょっと指標が見えてきた。
この2024年度は、貯めるスキルよりバランス良く使うスキルが大事になりそうだ。