これから

毎日猛暑が続く。

私は来週月曜日で今の仕事を辞めることにした。


後任の派遣は入らないことになり、月末までもう無理をしなくてもいい、とのことで、今日明日は法事で休みを貰っていたので、結局月曜日で辞めることに決めた。


もうこれ以上無理しなくていいと思うとほっとする。


それに昨日、私が仕事を辞めることを知った彼のイタリア人の友人から、来月二十日以降くらいから、うちの会社にとりあえずパートで来ませんか、と声をかけて貰った。


まだこれからの会社やから、どうなるかはわからへんけど、動き出したら面白いと思う。


ちょうど経理関係の事務員を探そうとしてた矢先らしい。


タイミングってあるんやなぁ、としみじみ思った。


昨日一日、会社で猛スピードで集中して仕事してみたら、だんだん息切れがしてきた。


来週の月末の一週間はもちそうもないな、と思ってたら、派遣会社から電話があった。


なるようになるねんな。


とにかくできるだけ身体を休めて、体調を回復させたい。


やっと、これからのことを考えられる。


これから、って言葉、


いい響きやな。

四連休にしました

体調悪くて今日も休んだ。四連休や。

収入減ることを考えるとキツイけど、もう色んなこと考える気力もない。

ステロイド投与のあと、喘息はずいぶん落ち着いたけど、まだ体調はグレーや。

土曜日は久しぶりに身体が元気な感じで、体調普通の時のことをちょこっと思い出した。

でも一日しかもたなかった。


今日は午前中に病院に行ってきた。

先生はストレスや過労は喘息悪化の大きな要因だから、仕事を辞めたら大分良くなるんじゃないかな、と言ってた。


確かに今の職場はストレスのもとや。

先々週の週末から今日まで上司が夏休みでずっと不在や。


その間の仕事に関して、上司は他の社員に頼んでたけど、頼まれた社員はほとんどその仕事をしないで放置してる。


滞ってる案件に関して、他の担当から苦情がくるけど、どうしようもない。


その社員は全くやる気がないねん。殆ど仕事せえへんねん。大企業って、不思議なことにそういう社員でもごく普通に何事もなく生きていけるねん。


今まではそういうこともなるべく右から左に流して来たけど、


ストレスが溜まり過ぎるとそういうちょっとしたことですら、ものすごく嫌になってくる。


仕事に行く度にストレスが増える。


いま私の中はストレスがぎゅうぎゅう詰めになっててパンク寸前や。


日曜日も月曜日も身体がついて行かなくて、ちょっとしたことですぐいっぱいいっぱいになって、イライラしてくる。


ステロイド効果で一時的にちょこっと復活したけど、

根本はあかんままなんやな。


心に全く余裕がないから、彼に対してもすぐにイライラしてしまう


彼は彼で仕事の重圧や難題に耐えに耐えてる状態やし、


お互い余裕が無くなってる

40代後半ってほんまにきつい年齢なんやな。

土曜日の

以下、土曜日の分。アップするの忘れてた。

↓


今日は一日、一人でゆっくりしてた。

久しぶりに気管も痛くないし、普通に元気やった。

掃除と洗濯して、ぼけーっとテレビを見てた。

こんなんほんまに久しぶりや。


昨日はハウルの動く城を六年ぶりにテレビで見た。


ソフィーが過去に遡って、ハウルとカルシファーが契約するところに出くわして、

未来で待ってて～っ、と叫びながら時空を超えるシーンが


とてつもなく怖かった。


六年前に映画館で見た時にはそんな風には全然思わなかった。


あの日、映画館で三回続けて見た。

三回目に当時の家族四人で揃って見た。



あの時はまだみんな家族やったけど、今では赤の他人や。


六年前にはそんなこと考えもしなかった。

それが今は私は全く別の人と二人きりで暮らしてる。

たったの六年でこんなに変わるんや。


あの頃はまだ南千住に住んでたけど、それから数年後に葛飾に引っ越して


引っ越してから今の会社に勤めだして



あの時にきっと次のステージに向かってスイッチが入ったんや。


そして二年で全部が終わって


終わった途端に、今の彼がぽんと現れた。


最初にバンマスが彼の紹介話をしてくれた時には、彼はイタリアにいた。


そして彼がイタリアから帰国して、バンマスから電話がかかってきた日が



私が前のダンナときっぱり決別した日やった。



こうなることが決まってたんやとしたら、


と考えたら


かなり気持ち悪くなった。


離婚して、バンドをやりたいと思ってバンドのメンバー募集サイトに登録して


そうしたらバンマスからすぐにお誘いメールが来て


あの時に違うバンドに入ってたら、全然違ってたんやろな。


「たら、れば」
は現実には無いことだから考えても無駄だよ、


と

よく息子が言ってた。


人の一生って迷路みたいや。

いくつもの選択肢があって、全部の道にそれぞれゴールがあって


自分自身を違う次元の外側から見たら

きっとその迷路の座標が全部見えるんやろな


と思ったら

かなり気持ち悪くなった。


今、振り返ってみると


30年、40年なんてあっという間や。


これからは本当に自分自身がどういう風に生きて行くか

今更やけどよく考えなあかんな…

あれから

ステロイドが効いたのか、月曜日からは今のところ小康状態で毎日普通に仕事に行けてる。

ステロイドのせいか、体重が数日で1キロも増えてしまったけど、止めたらだんだん減ってきた。


それにしても胃薬を飲むのを止めたらすぐに胃痛になるし、

とにかく身体はボロボロや。

天気が悪いと途端に息切れやし

会社で８センチキングファイルの書類を二冊持つのも必死な時がある。


とりあえず明日乗り切れば三連休や。


仕事はなんとか行ってるけど帰ってくると何もできなくて即ばたんきゅーや。


午前２時前に帰宅した彼の昨日の夜食はコンビニおにぎりやった。


彼はワールドカップが終わって、大分落ち着いた。

南アフリカ組も帰国して、お土産にブブセラを持って帰ってきてくれた。


今思えばワールドカップ期間中の彼の集中力極限状態も私にはかなりヘビーやった。


毎週月曜の会議毎にブチ切れて

神経びりびりに逆立てて帰ってきて


ほんまに眼の色が変わってた。

しみじみ、


怖かった。


いまは全然ちゃう。


でも彼の本質にはそういうとてつもなく怖い厳しい面があるということもよく解った。


トラかライオンみたいや。

ああいう強さがここぞという時、闘って勝負する時には必要なんかもしれへん。

８月にまた舞台収録がある。


また仕事帰ってきてから幾晩か徹夜して台本に書き込みするんやと身体もたへん。


もうあんまりひどい無理はせんといて欲しい。


ある日ばたんと倒れてそのまま終わってしまうような気がして怖い。


その人に越えられない壁は来ない、というけど


彼はこの壁を乗り越えたら何が待ってるんかな


昨日、劇団に行ってきて、現状ではスケジュール的に自分が動くのは厳しい、と説明してくるはずやったけど

帰ってきたら案の定、


引き受けて来てた。


多分どうしても断られへんかったんやろな。




今度の台本はかなり重い。


また全身全霊で立ち向かわなあかんようになる


今年は彼にとってはそういう年なんやな


今年は寅年で、彼は年男やし。

人生の節目なんかな。


今日は定時で帰れたから、夜食用に何か煮物でも作っとこ。

席替え

さっきのブログに書くの忘れたけど


私や数人の問題提示のおかげで職場は改善されることになった

大幅な席替えでイジメのターゲットにされてた派遣は同じ部署内の別グループに移動し、

全体の作業量の見直しも計られた。


善人の上司は、これで少しは風通しも良くなるよ、

と言ってくれて

せっかく職場が良くなるのに、あなたが辞めてしまうのはとても残念だね

と。


でも私が疲れきって体調も限界に来てる現状を話すと


そういう時は頭をからっぽにして何も考えないでしばらくゆっくり休んだ方がいいよ


と言ってくれた。


この数週間、ほんとにきつかったけど

なんとか決算締めも乗り越えたし

やれることはやった。



一番しんどい時期に大阪の大親友が三輪山の大神神社のお守りとご神水を送ってきてくれた。


これで職場の毒を祓えって。

きっと三輪山のパワーが効いて、締めを乗り切れたんやと思う。



でも

残りのパワー使い果たしたから


今は、こうして布団で横になりながら携帯メールで文字を打ってるだけでも


気管が痛いし

息苦しい


外は雨が降り出して気圧が下がってる


プレドニン飲んでるのにな。


それにテオドールの副作用でまた頭痛や


今日はそんなに手は震えへんし


胃薬も飲んでるから吐き気は無いけど


でも

あああ。


苦しい。





喘息患者の皆さま


過酷な天候続くけど


負けないでがんばろね

プレドニンでた

喘息悪化で

とうとうステロイドでた。

プレドニン5㍉。朝晩一錠二回で五日分。

でもプレドニン飲んでても苦しい。


仕事は


今月末で辞めることにした。


もうこれ以上無理はできない。


身体が悲鳴をあげてる。


仕事を辞めることが決まって少しはほっとしたけど


落ち着いたら、次の仕事さがさなあかん


今月はとりあえず休み休み行って、次の人が決まり次第交代することになった。

昨日は頑張って行ってきたけど今日はダウンや

天気が悪くなる度に具合が悪くなる


身体壊して前の仕事やめた時に状態が似てる


今回は壊しきる前に手を打った。


三年以上続けた職場や


結構、病欠も大目に見てくれたし


だけど


年々仕事量は増え続け

もう身体がついていかへん

自分の仕事が終わっても他の仕事を手伝わなあかんし
わたしはいつも出来る限りやってきた

でも

わたしもう疲れてしもた


私よく頑張ったよ。


わかってくれてる人もいっぱいいるし


もういいねん


身体は大事やから。


幸せは自分で掴むもんやから


それにはまずは身体や。

喘息とは長い付き合いやけど


時々コントロール出来なくなる



そういう時は

きっと休めってことやねん

ほんとに疲れた


疲れた～っ。

疲れた

なんか無茶苦茶疲れた。

何に疲れたんか


人生全部やね。


仕事もここ二週間くらいが修羅場やった


数日間

「今日こそ辞める」の連続で


何とか月末月初の締めを乗り切ったけど


今朝は息切れがひどくてまた病欠や


ここ数ヶ月病欠が目立ってきた

今までは上司がかばってくれてたけど


さすがにもうこれ以上は無理やろ。


ここ数ヶ月で体調どんどん悪化してる。



それに三年以上勤務のベテラン派遣は時給が高いから切る話が出てるらしい


つまり次回の更新はないかもってことや。


これからもっと仕事量が増えるらしいし、

それにお局化して怖くなった派遣の同僚たちの陰口悪口中傷にも


私にはもう耐える元気はない

別に私だけが言われてるわけやないし、直接被害を受けてるわけやないけど


だけどそういうの私はいやや


三年経つと40代の派遣女子はみんな、たちの悪いお局や小姑になるんやな

コワ過ぎや


そんなに人の悪口って楽しいんかな

理解不能や。


何がそんなに不満なん？


他に楽しみないんかな。


虚しいなぁ。

そんな人たちのこと、気にしなかったらいいねんって心ある人は言ってくれるけど


だけど最近、身体がついていかへんねん。



最近またメプチン使い始めた。


あんなに喘息良くなってきてたのに

逆戻りや。

多分ストレスと疲れや。


仕事の環境も辛いし

仕事量もきついし

休日出勤も

締め前の毎日１０時までの残業も


もうしんどい

私はできたら

毎日遅くても８時には帰って

彼のために晩ご飯を作りたい


１０時に仕事終わったら帰ってきたら11時半や


何もできへん


疲れきってるし。

うちの職場のお局たちはみんな独身や。


一人、家庭を持ってて子供もいる人もいるけど


彼女は実家が近所でフォローしてくれてるし、会社も近い


それに私と違って丈夫でタフや。


そういう風に考えると


私にはちょっと今の状況は厳しい。


今年５月で丸三年勤めたけど、どんどん仕事量は増えてる。

去年よりずっと今年の方が忙しくなってる。


多分みんな忙し過ぎてストレス溜まってるねん。

どんなに頑張っても評価されることもなく、時給も上がらないし、派遣なんかいつでも使い捨てやし、


その一方で殆ど仕事できない社員がのうのうと高給取ってて守られてる。


確かにストレス溜まるわ。


だけどさ、悪口はどうなんかな。


人を傷つけるのはあかんよ。


一人じゃ何も言えないからって、集まって陰口って。


私は気にし過ぎなんかもしれへん。


身体がついていくなら、今の仕事続けようとも思うけど


でも


身体がなぁ。


辞めてもまた次の仕事は見つけなあかんけど


それにしても


疲れた。



息が苦しいと何もできへん。


こんなことなら、午前中に病院に点滴行けば良かった。


今日は病院は午後の部は休みや。


間が悪いな。




最近よく考える。

40代にもなると

みんな今までの生き方が人間性に丸々出てくる。


きっかりと差がつく。


その人がどんな風に生きて来たかの違い。



年を重ねるごとにどんどん輝きだす人と


そうじゃない人。


お局になる女と、格好いい大人のいい女。


お局は意地悪やけど

いい女は意地悪なんかしない


男も同じや。


それにしても

身体が弱ると心も弱る


私はしばらく休みたいです。


私はもう動けない。


わたしは疲れた。

いま一番必要なこと

今日も体調悪くて休んだ。


毎日、頭痛と吐き気＆腹痛で、天気の悪い低気圧の日は息切れ。


昨日は職場で朝からプチ切れして

ランチで職場の隣の島のえげつないイジメの現状を知り


夕方、派遣会社の営業さんにさんざん悲惨な職場の現状を愚痴り


もう限界です、と半泣きで訴えて。


さらに自己嫌悪に落ちて。
帰り道、もうだめだと彼にメールして。


一番仕事が山場で


疲れ切って深夜に帰宅した彼に

さんざんくだらない職場の愚痴を聞かせてしまい


挙げ句に言い合いになってしまい





あああ。最低や。



今の私に必要なこと



それは休養や




最低でも二週間くらい、ゆっくりしたい。



心も身体もいっぱいいっぱいや。





彼と出会って一緒になって一年経って、


今までの怒涛の生活の長年の疲れがいっぺんにふきだしてきた。


今頃になって、離婚する前の最後の二年間のしんどかったことが、どんどんフラッシュバックしてくる。





今頃、と言っても去年と一昨年のことでつい最近のことや。


最後の二年間が本当にきつかった。

自分や家族を捨てて、男と駆け落ちしたくせに全く反省もしないで数年後にしゃあしゃあと帰ってきた身勝手な母親が

長年一人で好き勝手に暮らしてきた挙げ句に認知症になって

借金と介護を引き受けざる得なくなって

認知症の母親と同居して

どんどん自暴自棄になって女に逃げていく前のダンナと

生活を必死で支えつつ

仕事も続けて


認知症の母親を同居の限界の一歩手前で

施設に入居させて、

ほっとしたのもつかの間で前のダンナの娘が精神を病んで

真夏に私が一人で病院に連れて行き入院させて

義理娘が落ち着いてきたのが秋で


12月にアパートの借地権を一年がかりで地主に買い取ってもらって


借金を全部返済して


年も明けて、さあ一段落と思った途端に

前のダンナは糸が切れて、
不倫相手の女の家から帰らなくなり、



しかも女は近所に住んでて


私は不眠症になり


去年の三月末に別居して

４月に離婚して、



それから



６月に今の彼と出会って




。


なんか無茶苦茶濃すぎる



その間、仕事はどんどん増え続けて、


彼の存在のおかげで前のダンナとはすっかり切れたけど


人間不信をなんとか払拭しながら


誠実な彼をまっすぐに受け止めるようにして




彼と出会って一年してこの前、入籍して


わたしの人生


ちょっとスピードが早過ぎた

そりゃ、喘息も悪化するし


疲れ溜まるの当たり前や。



苦労も心の傷も幸せも愛情も


何もかもが


ぐちゃぐちゃに散らかってる。


しかも


職場はどんどん荒れまくってる。



あかん。

多分このままやと私、壊れる。


身体がＳＯＳだしてる。


今日、仕事をやめようと本気で思った。




今までは辞めたくても生活のためにどうしても辞められなかった



今も私が今の仕事を辞めたら、

生活はかなり厳しくなる



だけど


もう限界を超えた



職場の問題が少しでも改善されるなら


続けて行きたいけど



変わらないなら


ちょっと無理や


私はいやや


辞めるにしても辞めないにしても



その現状をなんとかせな


明日は頑張って仕事いく。
まずは私の上司に相談しよう。


今までもいろいろあったけど、最近はほんとにひどい


なんなんやろ。


ストレスのはけ口が

他人に対するイジメや、八つ当たりと悪口と中傷なん？


最低。


今まではこんなにもひどい職場やなかった。

いい部分もあった。

だから続けてこれた。


変や。



彼は

いややからって改善もしようとせずに辞めるのは負け犬や、

イジメを見て見ぬふりするのは卑怯者や、て言う。



やれることはきっちりやって、それでもあかん時は辞めるしかないけど



言うべき正しいことは覚悟を決めてしっかり言いなさい

と

叱られた。



さすが、心に刀を持って生きてる男やな。


私も彼の嫁になったからには



しっかりせなあかんな。



今の私に一番必要なこと


それは


休養と


勇気。


私がここまで辿り着けたのは


勇気を持ち続けてきたからや


前に進む勇気



疲れ過ぎて

見失ってたかも


今日一日の時間で



私は自分を取り戻す。


今日の深夜３時。

日本対デンマーク戦。



日本が勝ったら


日本のサッカーに対する世界の目は変わる。



そして彼の仕事も風向きが変わるかもしれへん




私も限界超えたなんて言わんと

もっと頑張るから


日本代表も

がんばれ。


必要なのは


休養と



勇気。

作った

今日は一日中だらだらして夕方から、段ボールアート？作ってん。

久しぶりに作ったから出来はいまいちやけど、

こんなん作ったん何年ぶりかな。


体調はいまいちやけど


心は穏やかってことやな。


ずっとなんにもできなかったけど、ちょっとずつできるようになってきた。



これからやね。

わたしの時間が出来てくるのは。


彼は渋滞で帰宅は11時過ぎそうな感じや。


今からスペアリブのコーラ煮作っとこ。


ほんとはマーマレードと醤油で煮たいけど、彼は料理に果物が入るのを断固拒否するから


マーマレードの代わりにコーラやねん。


ちなみにビールでも骨付き肉煮込むと柔らかくなるねんで。

日曜日

昨日ワールドカップで日本はオランダ戦に負けてしまった。


けどデンマーク戦になんとか勝てば次に繋がる。


どうなんやろな。

これでもしもデンマークに日本が勝てば彼の仕事も大きく変わってくる。


いろんな意味を含めて、日本チームを応援したい。


まっ、なるようにしかならへんねんけどね。




ワールドカップのスーパープレーを見てて思った。


彼の車の運転はサッカーと同じや。


一瞬の切り返しが凄いねん。だから横に乗ってると疲れるねんな。



昨日は彼は夕方から仕事で、今日は従姉妹の結婚式に呼ばれて静岡まで出かけてった。



今日は一人でゆっくりしよー。

関口

今日は家の近所の関口というラーメン屋さんで仕事帰りに一人でワンタンメン食べて帰ってきた。


店に入ったら、たまたまお客さんゼロやった。


私が入って、すぐに一人客の中年男性が入って、数分後には若い男の子が入ってきた。

雨の金曜日で、まだ７時前やったから空いてたけど、いつもは結構混んでる。


私は関口の普通の醤油ラーメンが大好きや。


彼も、息子も、

普通のラーメンやん、

と言うけど


私は好きやねん。

普通に美味しいやん。

大満足や。


今日は金曜日やから、彼の帰宅は朝４時頃やし、


ご飯食べてきたら、らくちんやな。


家に帰ってきてほっとした。


今日は頑張って出勤したけど


夕方から急に気圧が下がって、いきなり気管が痛くなって息苦しくなったから、予備のテオドールを飲んだ。


朝からひどい吐き気と頭痛やったけど、なんとか一日定時まで乗り切れた。


ちょっとは身体復活してきたかな。



網戸のヤモリは姿を消してた。


私が具合悪いから、きっと心配して見に来てくれてたんやな。


小さな神様、ありがとう。

今日はホームページ作るねん。


前に作った絵のホームページが、引っ越した関係でプロバイダーが一旦解約になって無くなってしもてん。

また作るねん。


ワンタンメンパワーやな。

ヤモリ

昨日の夜から網戸の内側に小さなヤモリがくっついてる。

六階までよく登ってきたな、と思う。


なかなか移動してくれない。

今日は吐き気がひどいけど頑張って出勤した。


テオドールの副作用かな。

息切れさえなければ動ける。

がんばろ。

喘息

今日も病欠。

昨日病院行ってきた。

アドエアも気管の細い末端までは届かないから、息が苦しいのかもしれない、

とお医者さんが言ってた。

またしばらく、テオドールを毎日飲み続けて様子を見ることになった。


喘鳴はないけど、気管がずきずきして息が苦しい。


気管に圧迫感があって、それを痛みに感じるのかも、と言われた。


もう一種類、気管の末端まで届く粒子の細かい吸入薬を増やす方法もあるらしいけど、テオドールで様子を見ることになった。


テオドールは朝晩一個ずつ。

副作用は仕方がない。

手の震え、頭痛、吐き気や。

でも

仕事できないと困るし。


薬のおかげでやっと人並みに暮らしていける。


テオドール飲まないでもいいくらいになってたのに、

またテオドール復活や。


ちょっと悲しい。


水元公園から離れたんが良くないんかな。


彼のタバコかな。


家の中では絶対吸わへんけど、車の運転中は結構吸ってはる。


離婚する前は家庭内環境は最悪やったけど、

毎日犬と水元公園の森を散歩してたんは身体には良かったんやろか



ようわからん

考えても仕方ない。



昨日、お昼過ぎに彼からメールが来た。

青い鳥の絵、気に入ってくれたらしい。


良かった。


枯れないバラはブリザードフラワーやった。

結婚祝いにはぴったりかも。



それにしてもしんどい。

気力も体力もない。
ひたすらしんどい。


なんやろな。実はウツなんかな。

心身共にすべてのバランスが崩れてる感じがする。


疲れた。


きっといつの間にか許容範囲超えてしもたんや


ニュートラルに戻さな。

早退

今日は早退。

相変わらず体調悪い。

気管ずきずきに息切れ。

なんとか会社に辿り着いたけど仕事にならず、一時間弱で早退。


無理せんと休めば良かった。


テオドールが無くなったし、午後から病院行こ。

先週、

ワールドカップが始まって14日のカメルーン戦に日本は勝った。


おかげでサッカーはにわか人気で毎日テレビでワールドカップネタが取り上げられるようになった。



これで日本がもう一勝でもしたら、何かが変わるかな。


まだ目には見えなくても、きっと少しずつ何かが動き始めてる。


きっと彼の努力は無駄にはならない。




12日の土曜日に彼と入籍した。


私と息子は彼の家族になった。


月曜日、彼の職場の知人が入籍祝いに素敵なプレゼントをくれた。

枯れないバラの花。

とっても嬉しかった。



お返しにこの前書いた幸せの青い鳥の絵をプレゼントした。


喜んでくれたらいいな。


月曜日は彼は仕事関係で知り合ったバンドの若者たちに会いに行ってきて、彼らのアルバムCDも貰って帰ってきた。


あとで聴いてみよ。

ラスタカラーのジャケットやった。


ここんとこ毎週、月曜日は会議のせいで彼が凄まじく荒れて、山門の仁王像みたいな形相で帰ってきてたけど、

一昨日はバンドの好青年たちに会ってきたおかげで、穏やかな笑顔で帰ってきた。

ほっとした。


バンドの若者たちのおかげや。ありがとさん。


そのバンドの子たちもサッカー大好きらしい。



土曜日は優勝候補のオランダとの対戦や。


いい試合してほしいな。



サッカーは人生そのものやねん、

彼が前にぼそっとつぶやいた言葉。



彼にとってのサッカー。


きっとあと何年かしたら、いろんなこと全部が繋がり始める。


彼は今がとことん踏ん張りどころや。


彼は本当に強い。

まさに侍やな。

孤立無援で満身創痍でも立ち続けてる。

ほんまに尊敬する。





四年前のワールドカップの年、私は無理し続けて身体壊して仕事を辞めた。


もう無理はせえへん。