まだまだやな

ネガティブシンキングがなかなか抜けない

投げやりになるし、どうせうまく行かないって思ってまう。

でも

前向かなあかん

自分で切り開かな


他人になめられるのも、自分が悪いんや


昨日、とうとう彼が私に怒った。

怒ったけど、

キレたわけじゃなく

八つ当たりでもなく


正当な理由で怒った


私が投げやりな態度取ったからや

いややいややと言いながら

何も解決しようとしないから


さんざん叱られて

私は問題を解決するようにちゃんと自己主張することにした。


仕事のことも


バンドのことも


両方とも同じようなことに陥ってる。

仕事の方は、私の後任の派遣さんが辞めたから、私にヘルプ依頼がきたことや。

私は二人分仕事するのはきつい。

それに今のままやったら、次に入る派遣さんも続くかどうかわからへん

これじゃ、どうしようもない

仕事のことは上司に相談することにした

その上司がだめなら

部長に話すことにした


バンドの方は、


バンマスとちゃんと話すことにした


せっかくバンドするなら楽しくやりたい

私は人にナメられ易いらしい。

私を馬鹿やと思うタイプはみんな似てる。


ボスタイプやけどボスとしての実力は無くて、実は小心者でかっこつけなタイプや。

そういう人にもいいとこもある。


でも高圧的でえらそうや


私が何も言わないと、下に見てますます付け上がる。

でももう我慢の限界や


言うべきことは言わなあかんやろ


あまりにも理不尽なことは納得いかへん

今日は頑張って言う


言わないと伝わらない


そう言われたし


今までと同じでしんどい思いして我慢して辛いんやったら、

俺がいる意味がない、

と悲しげに言われた。


そうやね

わたし、がんばるわ

八月も終わり

夏ももう終わる。
今年の夏は去年に比べたら全然ましや。

幸せ感じるし、自分自身もずいぶん落ち着いたと思う。
毎日いつも不信感持ちながら生活苦に追われて暮らしてた去年とは雲泥の差や。
それでもあの頃は必死で生きてた。

いまは平和や。

普通の生活や。

彼とは９月から一緒に暮らして12月には籍を入れようということになった。

去年の今頃の私には全く想像もつかへんことや。


まさか離婚してすぐに次の出会いがあるなんて、思いもしなかった。


わかってたら、もっと早く離婚に踏み切れたんやろか。

いや、そんなことない。


そんな単純やない。


他の人と出会いたいから離婚したわけじゃない。


私は私を取り戻したかったんや。


あまりにも傷ついてボロボロで、あれ以上は無理やってん。


改めて思う。

人によって幸せの価値観は違う。


自分にとっての幸せが何か、自分でよくわかってないと、結局は悲しい思いをすることになる。


私は前のダンナのことを全く理解してなかったのかもしれへん。


理解できへんかった。

お互い、好きな気持ちはあっても一番大事な部分がすれ違ってた。


お互いに解り合えること

私にはそれが一番大事なことかもしれへん。

福島の花火大会

昨日、急に彼が仕事が休みになったので、
ドライブに行くことになった。

いつもは私が土日休みで彼は月火休みやから、
休みが合わないから、昼間一緒に出かけることはあまりない。

休みが決定したのが午後2時過ぎで、出発したのが１５時。

最初は軽井沢でも行ってみるか、と出かけたけど
道を間違えて、流山方面に向かうことになった。

じゃ、適当に走ろう、ということになり
適当に彼が高速道路を走り出した。

彼のＺにはカーナビはないし、地図もない。

だから適当に彼の勘を頼りに走っていく。

ＢＧＭにメタリカや、
ディープパープルをかけながら

ゆっくり車線走ってるのに
それでも数十台？の車に追い抜かれながら
のんびり走ってた。

そして土浦、つくばを通過し、
那須塩原も通過し、
宇都宮も通過して

ガソリンが少なくなったので
福島の郡山市で
何となく、高速を降りた。

その頃には日は落ちて、すっかり夜になってた。


そしてスタンドを探しながら適当に走ってると

夜空に花火が浮かんで消えた。

そして、なんとなくその花火の見える場所までたどり着いて

しっかり見た。

あとで家に帰宅後調べると

「第31回須賀川市釈迦堂川全国花火大会」。

今年のはやりは緑と赤の半分づつの花火やったみたい。

たまたま着いていった車のおかげで

地元の人たちが集まる穴場の高台駐車場に着いて

ゆっくり花火を見物した。

福島ナンバーの車に混じって、足立ナンバー1台やった。


花火を見終わった後、ラーメンでも食べよう、ということになり

郡山の駅前周辺をぐるっと回って

ラーメン屋を発見。


「石焼　ラーメン　火山」

東京では見たことないなあ、

と彼。

後でネットで調べたら
東京には店舗ないねんな。

私は醤油、彼は味噌を食べた。

かなり美味しかった。

福岡で食べた、もつ鍋に似たスープの味。

食べた後は適当に常磐道から東北道で帰ってきた。

約3時間で帰ってきた。

走行距離５５０キロ。

すげー。

東京、滋賀間くらいかな。

もうちょっとで京都。


さすがに京都の女とつきあってた男やな。

長距離運転、平気なんや。

でも

車の運転は苦にならんみたいやけど

15年の車通勤あんど車生活は

彼の足を


殆どダメにした。



昔、サッカーしてたという彼は
もうどこにもいない。

走るなんてあり得へん。

いまは毎日、リハビリや。

せめて普通に歩けるようになるまで
普通の基礎体力がつくまで
あと1年はかかるんやろな。

私はやっと金曜日、卒検受かった。

あとは試験場で学科試験だけや。

免許取れたら

彼のＺっちゃんを

ちょこっと運転させてもらお。

新型やないけど、

ＺはＺや。

夢のＺやでー。

夏休み

昨日から、息子の幼なじみの女の子が大阪から来て泊まってる。狭いアパートが合宿所みたいになってる。
昨日午前中に東京に向かう高速バスの中から、息子にメールが来て、どこか泊まる場所を教えてくれ、という。
泊まるつもりの友達の知り合いの家がドタキャンになったらしい。最悪、ネットで知り合った自称エイベックスのプロデューサーの家に泊めてもらうつもりやったけど、ちょっと不安やと言うから、じゃあうちにおいで、ということになった。

約十年ぶりに会うとすっかり小娘になってた。芸大生らしく、見るからにはぐみちゃん風になってた。

結局高速バスが非常に遅れて八重洲に着いたんは23時やった。


日曜日まで泊まるらしいから、食料買い込んどかな。

息子は仕方ないからキッチンで寝てる。

自分自身のこと

彼は出来たけど、私自身は全く進んでないことに気づいた。

昨日浅草のグラフィックデザイナーの友達のパーティーに行ってきた。来てたメンバーが凄かった。

ミリオンセラーのゲームのＣＧグラフィックデザイナーや、有名企業の海外プロモーション用の立体オブジェ制作者とか、みんなそれなりの業績もあり、人間的にも雰囲気があって魅力があって、素敵な人たちやった。

私みたいな普通の事務職やってる派遣のおばはんなんか、いてへんかった。

パーティーは楽しかったけど帰り道しみじみ思った。

私の人生って、しょぼいな。

確かに結婚は二回したけど、離婚も二回したし。

仕事は自営でレゲエバーをやったり、雇われやったら、飲食からアパレルから、インド雑貨、士業の財団法人、老舗一流ホテル、カリスマ社長がいたダイエット食品会社、通信携帯電話業界、大手ＩＴシステム会社、といろんな仕事してきたけど。

でも

どれも本当に自分がしたかった仕事じゃない。

とりあえず生活のためだけにやってきただけや。


なんか、違う。


このままじゃあかん。


一緒に生きていこうと思える男にはたまたま出会えたけど、


それはそれや。


彼は彼でいろんなことしてるけど、


それはそれ。


私は離婚したら、したかったこと、まだ全然出来てない。


免許はとうとう最終段階まで来た。

今月中にはけりをつける。

でも


バンドはいまいちや。


絵も書いてない


あかん。


がんばらな。


まずは免許。とうとう９月が期限やから。


絶対今月中には取る。

だけど一ヶ月、間が空いたらまた忘れてしもた。

でもあと三回も乗れば、見極めＯＫ出るやろ。

そしたら、やっと検定や。
一発合格を狙う。

12月から行ってるから長いなぁ。

その間に離婚して三ヶ月休んでたし。


せやね、まずは免許やね。



免許取ったら彼のフェアレディＺの運転をさせて貰おう。


夢のフェアレディＺや。10年落ちやけど、Ｚにはちがいない。


彼がＺに乗ってなかったら、彼とは付き合いだしてなかったかもな。


まずはＺ。そのためのミッションやねんから。


今息子が大阪やから、彼がうちに来てる。

一昨日、午前２時くらいに仕事から帰ってきた彼は異常に疲れてた。


今朝は徹夜明けで７時過ぎに帰ってきて、ますます疲れてた。そして２時間だけ寝てまた仕事。


今日は午前三時には帰れるやろ。


大変やな。でも自分の好きな仕事してるしな。

やり甲斐も昔はあったみたいや。


私よりましやん。



とにかく自分を立て直す。


私は私やから。


また見失うとこやった。

ゆとり

息子と喧嘩してからどんどん落ち込んでいき、廃人になってたら、彼から電話がきた

またネガティブになってんの？どないしたんや、言いなさい

と言われた。


彼は金曜日は午前３時帰宅で、昨日は朝の７時半帰宅、二時間だけ寝て１０時半出勤で午前３時まで仕事や。

前は毎日こんな感じやった、という。忙しい頃は徹夜続きが当たり前やったらしい。


ハードな仕事やな。


だから、今身体がボロボロなんやわ。


同じ業界の先輩やった人がこの前51才で突然死したのも納得や。


40過ぎたらもう身体がついていかへん、と嘆いてた。
40過ぎたら現場は無理なんやで。だからみんな管理職になったり、会社作って現場離れて行くのに、

職人肌なんやな

そんなにハードなのに、ちょっとの合間を見つけて電話をくれる

優しいな


尊敬する


なんやろな


彼の心のゆとりは

どっから来るんやろ





私にはゆとりはない



いつもゆとりがない


だから疲れるんやな



ゆとり ひとり


ひとりで、ゆとり



彼は今までの私の人生で出会った中では全くいなかったタイプや


多分、紹介じゃなかったら

一生会うことはないやろ


こんなにもすっかり傷だらけのネガティブおばはんになってしもたけど


彼に会えて良かった


言葉は人を致命的に傷つけるけど

救い上げることもできる



マイナスの言葉ばっかりの世界にいると自分もそうなってしまうんやな



切り替えなあかん


日の当たる場所へ

ひなたでゆとり

傷

家族の言葉に傷ついて暮らすと、自分もひどい言葉を言うようになるんかな

大阪にいる息子と電話で大喧嘩した


息子はすぐにひどい言葉を言う

言い過ぎるねん


前のダンナにそっくりや


こっちが死にたくなるようなことを平気で言う


結局、人を責めたおして自分を守ろうとする


ひどく身勝手になってる





でもそれは間違ってる


傷つけ合うだけや


私が早くに離婚しなかったことを息子は暗に責めてる


いやになる


私はちょっとおかしかったんやと思う


息子も傷つけたんやな


でも前のダンナとなかなか別れられなかったし

いつか気づいてくれるって思いたかった


でもあかんかった


いまの彼は本当にいい人や

息子もそれは認めてる


だけど

よけいに

彼と比べていろいろ思うのかもしれない




息子の心の傷も

私の心の傷も

時間をかけるしかない



仕事がいますごく忙しい



新しく入った派遣さんは仕事を全然こなせなくて


その分私がフォローしてる


すごくしんどい



疲れた


だからきっと弱ってるんや

がんばらな


気持ちで負けたらあかん



息子もいつか気づく日が来るやろ


私はバリアー張って


あんまり人に迷惑かけないようにしよう


私の中にいろんな感情やいろんな事情がいっぱい入ってきて
パニックになりかけてる



遮断しよ


仕事のことだけでも


ものすごく

大変なんやから



一人になるのも大事やから

カレー

昨日彼が息子に手作りカレーをご馳走してくれた。

彼は長期海外出張に行くと、帰国する前に仕事仲間や海外の友人を招待して手作りジャパニーズカレーライスをご馳走するらしい。

むこうの人たちにもすこぶる好評らしい。


そういえば海外でライスカレーの店をやる、というドラマが昔あった。時任三郎や陣内孝則が出てた。

脚本が倉本だったような気がするけど曖昧やな

彼のカレーは家庭的な丁寧な飾り気のないカレーやった。

雑味のないきめ細かさに、作り手の愛情がさりげなくこもった優しいカレーや。

私より料理うまいな


私がダウンしても大丈夫や

これなら安心やわ


息子もすごく喜んでた


愛情のある家庭で育つとこうも違うのか


まざまざと見せつけられる
彼の家庭にも問題はある


彼が47のこの年まで結婚に踏み切れなかった理由の一つでもある


でも根底に愛情があるかどうかの違いは計り知れない

他人やろうが肉親やろうが関係ない


子供には愛情が必要やねん

息子には親愛なるおじさんが一人出来た。

二人の父親には無いものを彼は持ってる



息子が今日大阪に帰る


息子には苦労ばかりかけたけど、これからが息子の青春の始まりやな


浮気を繰り返して、本物の愛情に気づかない前のだんなとの十年間は

傷つきながらもほんとの愛情の尊さを学ぶ日々やったな


愛がないと人間はどこまでも堕ちていく


ドラマや小説の架空の世界のことじゃなく


現実はもっと救いがないし残酷やけど、ドラマよりももっと感動的な奇跡がある

こわいな

イタリア語

昨日イタリア語の本を初めて買った。

最近、車でさんざんイタリア語ポップスを聞かされてたから、ちょっとは耳に慣れたような気はするけど、
イタリアポップスはスティングもどきや、和風沖縄風から、イタリア風奥田民生風やら、いろいろある。

普段聞くことないから、面白いし、威勢のいい巻き舌は関西弁に通ずるもんがある

最初はどれも同じに聞こえるけど、よく聞くといろんな国の影響を取り込んでて、凄く面白い。


イタリア語の沖縄風旋律しまうたは超面白い

本はさんざん迷ってＣＤが三枚ついて2800円はお得な気がして、会話中心のを買った

関西空港で働いてた時に毎年イタリアでPRADAのバッグを買うのを生き甲斐にしてる女の子がいた。


彼女は今でも行ってんのかな。


PRADAと言えば数年ぶりに家に泊まりに来た息子の親友は、さすがに新宿のホストの先輩に、お前将来ホストなれよ、と言われるだけに、携帯電話がPRADAやった。

靴と財布はＶＵＩＴＴＯＮで18才にしてブランド君になってた。

なかなかスッキリきれー系男子になってたけど、相変わらず野菜を全く食べないとこは中学の時のままやった。

一時期、歌舞伎町に入り浸ってダークサイドに憧れだしたから、ああ終わったなと思ってたし、息子とも疎遠になってたけど、大丈夫やったみたいや。

いつもハラペコ少年やったけど、今は稼ぎもいいみたいやし、大丈夫みたいやな。


彼らの同級生でほんまの極道の息子で凄く人柄のいい男の子がおって、その子のことを息子も息子の親友も私も大好きやってんけど、その子はみんなから音信不通になってもたらしい。
祭の時はいつも大活躍してた。

前の町に住んでた時はたまに道で出会って喋ったりしてたのに、でもそれも三年前や。


どうしてんのかな

元気ならいいけどな

とりあえずイタリア語をちらっとでも覚えてイタリアに近づいてみよう


次のステージ開けるかもしれへんな


それにしても、なんでイタリアなんやろな

不思議やわ。

ネガティブシンキング

昨夜は思いっきりネガティブやった。

気持ちがどんどん落ちていった。


そういう時にはろくなことはない


前のダンナが私の友達にまでメールして私に連絡するようにって言ってきた


喘息が心配やって、


今さら何言うてんねん


さんざん傷つけて、それでも平気で彼女の家から帰ってこなくなったやん


あの女独身店長ともデキてたし、


あの女は私になんて言った？

ご主人がこんなにもお互いに解り合える人に出会えたことをあなたも喜ぶべきでしょ、

そういってんで。

あの時にさっさと離婚しといたら、良かった
私がアホやった

なかなか離婚してくれない馬鹿女

彼女たちにはそう言うてたんやろ


それが今は三年ごしの彼女とようやく晴れて一緒に暮らして、
邪魔なクソ女の私は思い通りに追い出して離婚もしたんやん

もうほっといてや、私のこと。


今の彼に話したら、


それはストーカーや、と言われた


まだ前のダンナさんに対して気持ちや情が残ってるんやったら、俺は待つよ、


とも言われた。

いま、だんだん気持ちが整理されつつあるけど、


まだ確かに気持ちは残ってる


だんだん客観的になってきてるし、

今の彼の方が私には合ってると思う

無理をしなくても自然体でいられるし、


昨日みたいに意味不明のネガティブシンキングにどーんと落ちたら、

ばしばし言って、引き上げてくれるし、


私が人間不信になると


ちゃんと俺のことを見なさい、って言えるし。


俺を今までの人たちと一緒にはしないでくれ、俺は俺や、このままやから、

自分を責めて追い詰めるのもやめなさい、そんなことされても俺はちっとも嬉しくない


そう言われた。


ごめんなさい、と謝ると

何も悪くないねんから謝らんでいい、

と言われた。


きっと世間ではそんな会話当たり前なんやろな


でも私にとってはそういうまともな会話はずっと無かった


会話は壊れてた

長い間。


息子と彼の楽しそうな会話を横で聞いて

ほっとする


息子のことをまるまる受け入れて、彼が大人の男として暖かく見守ってくれてる気持ちを感じる


全然、ちゃう


前のダンナは息子と同じ立位置で当たり散らしてただけや


結局父親にもダンナにもなれなくて、ずっと子供のままやった


今も。


そうやねん。

私は前のダンナは完全に切り捨てるねん。


未だに影に振り回されて、私を大事に思ってくれる家族や彼に心配かけたらあかん


心の潜在意識で、どうせ私は幸せにはなれないって暗示をかけてる部分がある

それは母にかけられた暗示や


子供の頃からいつも脅されてた

必ず大人になったらひどいことになる、

あんたは父親をなくしたし普通に幸せになれるとは思うな、

あんたみたいに性格のきつい子は必ず恐ろしいことになる

この家はお母さんの家であんたの家じゃない

そんなことを言われ続けた

母は母なりに伝えたいことがあったんやろうけど、会話能力が低いから、結局、私を脅かすしかできへんかった

私を脅かして言うことを聞かそうとしてた


息子に言われた。

おばあちゃんはお母さんに対して過干渉や、かなりおかしい、と。


おばあちゃんの言うことなんか何も聞かないでいいよ。

息子はそう言うけど


今、44にもなっても未だに引きずってるんやろな


物事には必ず原因と結果がある。


私もＡＣやねん。


だから、私を縛り付ける人に引っ張られるんや


共依存が始まる


一回目の結婚はそうじゃなかったけど


今考えると

二回目の結婚は共依存や


恐いけど


共依存を治療する最善の方法は

ただちに引き離すこと


私は私の潜在意識の中で傷ついてる心の傷をまっすぐ受け入れて

治さなあかん


いま

やっと治せるかもしれない

彼はそういうことも全部受け止めてくれるやろ


息子は

しばらく大阪でばあちゃんと暮らして、僕は大阪行ってよく解ったけど、お母さんが壊れてる原因はおばあちゃんや、

と言い切った。


だからおばあちゃんの言うことなんか、何も聞かないようにしろ、

と。


それは死んだ弟もよく言ってた。

お姉ちゃん、お母さんの言うことなんか聞くな、あの人は自分で何を言ってるかわからへんで言ってるって。


男の方が客観的やねんな


息子が成長してきて、

弟と同じことを私に言ってくれた


私は心の傷を癒して

心の奥から幸福になって

息子や彼や親しい人たちに
安心してもらいたい


ネガティブシンキングになったら


とことん彼と話し合ったり、

自分に理由を問い掛けて

自分自身を取り戻して

被害妄想から脱出しよう



きっとどーんと意味不明で怖くなって落ちていく時は心のＳＯＳなんや


本に書いてた


私は幸福になっていいよ、大丈夫、って


言い聞かせるといいって。

息子は一ヶ月大阪に行って
毎日、ばあちゃん家の近所の山や海まで歩きまくったらしい


日焼けしてスッキリした顔になって帰ってきた

そして

彼と会って話して


私のことは安心して

大阪へ旅立つんやな。


彼は私以上に息子のことを理解してくれた


気も合うみたいや


それが一番嬉しい

息子が東京にいる間は彼はなるべく息子と三人で会いたいと思ってくれてる


昨夜、

息子に聞かれた


もしも
お父さんが心を入れ替えて本心から反省して、やり直してくれって言われるのと

○○さん(今の彼)にプロポーズされるのと

どっちを選ぶ？


私が
もちろん○○さん、

って答えたら

ああ良かった。安心したよ。

と言ってくれた。


そのことを○○さんにも伝えた方がいいよ、と言われて彼に電話して伝えると、


彼は

ほんまにいい子やな、俺にも安心させようと思って気配りしてくれてるねんで


サンキュ、って伝えて、


と。

そして昨日の最大ネガティブシンキングナイトは終わった

大阪

土曜日大阪に帰ってきて、墓参りしてきた。

数週間ぶりに会ったら息子は日に焼けて健康的になってた。
母も元気にしてた。

昨日は友達と天王寺でバーゲン行って500円のスカートやキャミソールを買って、激安居酒屋で飲んで帰ってきた。

夜、食べ過ぎと飲み過ぎで気持ち悪いなと思いながら、実家の二階で寝てたら、


前のダンナから連続８通もメールがきた。


かなり酔っ払ってるらしく、途中泣きが入ってて、私と話したい、とか、いろいろ書いてあった。

でも私は返信しない。

さすがにもう電話はかけて来なくなったから、ほっとした。


メール受信拒否にするべきなんかな。


もし、私が一人きりで今の彼もいなくて、東京のアパートにいたら、


前のダンナに電話してたかもしれへん


そしたらまた元の木阿弥や。


ダンナには彼女がいるんやから、

あの人を頼ったらいいねん

しっかりしてよ。


しっかり現実見てよ。


と願う。


私もしっかりせな。


今の彼に言われた。


その前のダンナさんは常識無いから、

あなたは毅然としてなさい

と。


はい。


今日は弟の命日や。

夜中から明け方、こっちは大雨が降った。


すべてを洗い流すようなスコールみたいな雨。


今日私は東京に戻るけど、


私も現実を見て、そろそろしっかりするよ。


いつまでも離婚の傷引きずるわけにはいかへん。


彼は真剣に来年には結婚を考え始めてる。


私も考えなあかん。


一つ気になることがある。


彼には長生きして欲しいけど、


何となく、あまり長生きな気がしない。


でも弟の時みたいに


若死にするような予感はないけど、


でも実は


ちょっと心配や。


でも人間はいつか必ず死ぬねんから、



だからこそ


どう生きるかが大事やねん。


弟が26で死んで、父が51で死んで。


私の家族は早死にやなあと思ってたけど、


寿命の長い短いは仕方ない。


大事なんは命の長さじゃなくて

どう生きるかやねん。


そう考えたいけど、


なかなか割り切られへんな。



現実を見ることがどんなに怖くても、傷つくことでも

現実と立ち向かって、前に進むしかない


がんばれ、わたし。

ひとり

一週間まるまる一人きりや。明日、彼は帰ってくるけど。

一人やと、料理を作る意欲が無くなる。

昨日は息子と電話でいっぱい喋った。

大阪で好きな女の子が出来たらしい。それで大阪でそのまま暮らすことにしたんやな。


息子には私の今までの人生のせいでかなり迷惑をかけた。


今の彼が

自然にだんだん仲良くなって信頼関係を築きたかったけど、大阪に行ってしまうんやと、それが出来ないから残念や、

と、言ってたよ、と伝えたら、

息子は

お父さんの百倍はまともないい人だね、

と言ってくれた。


でも、「お父さん」ってまだ呼んでた。

そうやね、いろいろあったけど、あの人も息子にとってはお父さんやねんな。


泣ける。


前のダンナの実の息子と、息子は本当に仲がいい。

従兄弟みたいな感じや。


人の縁って不思議やね…

夏

毎日暑い。

夏や。

東京も10年前はもっと涼しかったけど、まるで大阪みたいな暑さや。
大阪はもっと暑いんかな。
急に暑いとそれだけで息苦しくなる。


彼はバルセロナから毎日自分入りの写メールを送ってきてくれる。

サグダラファミリアの写真送って、とメールしたら、彼の顔の方がでかく写ってた。

ちゃうって、と思ったけど。

久しぶりに一週間一人きりや。

何年ぶりかや。

昨日は午前中教習所に行って、午後から秋葉原にシーケンサー内蔵シンセを見に行ってきた。

店員さんのイチ押しは
コルグのM50や。
16トラック内蔵で音源も私が長年愛用してるX5シリーズの上級音源で、しかも7キロという軽量や。

本音はすごーく欲しいけど、\99800もする。

高い。

同じクラスでローランドは20万代やから、かなりお買い得やねんけど。


最初はシーケンサー無しのX50を買うつもりやったから、予算の二倍や。

イシバシ楽器ではソフトケースにスタンド付きで同じ価格やけど、ヨドバシはポイント還元あるから、価格的にはほぼ同じやな。


木曜日にバンマス家に呼ばれてさんざん愚痴られて、
音が薄いからシーケンサーが必要やと言われ、

尚且つ、ドラマーがリズムボックスがないとリズムキープ出来ない、と言われ。

確かにサックスが抜けた穴は大きいけど、プロとはちゃうねんから、方向性変えて出来る曲したらいいんちゃうの、

と言いたい。


でも今はバンマスは煮詰まってるから、何も聞いてくれない。


しばらくは放置やな。

それに私は教習所最終段階やから、免許取得が一番やし。


煮詰まってる時はしゃあないねん。


息子も煮詰まって先月から大阪に行って、今はこのまま大阪で暮らすことを考えてる。

大阪のおばあちゃんも70過ぎで高齢で一人暮らしもそろそろ厳しいし、孫が一緒なら安心やろ。
私も安心やし。

息子が大阪で暮らすなんて思いもしなかったし、

離婚して数ヶ月で彼と出会うなんて思いもしなかった。


この二年間、本当に辛かったけど、やっと幸せになれた。

今は自分らしく生きてる。

今は毎日、一番身近な人を疑い続ける必要もない。

やっと普通に信頼出来るのが当たり前になりつつある。

心に刺さってたトゲが少しずつ小さくなっていく。


私は前に進めた。



本当にダンナと別れて良かった。心からそう思える。

一緒にいる限り、ダンナは変わらなかったやろ。

今も全く変わってないし。


いつかは彼も傷つけるばかりでなく、周りの人を守ることを覚えて欲しい。


私は一人でも生きて行ける。

もし今の彼がいなくなっても、もう大丈夫な気がする。


もう誰にも依存はしない。頼るのと依存は違うから。


私は私やから。



来週の海の日は弟の命日や。17年が過ぎた。


脳死は人の死になったよ。

臓器コーディネーターのこと今でも覚えてるよ。



私は今週末土曜日に墓参りに大阪に行く。


彼も予定通りに帰国して、仕事が大丈夫なら、20日に大阪に来ると言ってる。


今年の夏は久しぶりに辛くない夏やな。


全てを乗り越えた夏や。

出張

彼が昨日から出張でスペインに行った。朝の便で１０時間以上飛行機に乗って、乗り継ぎのロンドンから電話がきた。

夜中の12時前やった。

第一声は

ロンドン最低、タバコ吸うとこがない。

やった。

彼は今時には珍しくヘビースモーカーや。


明け方には着くって言ってたから、もうスペインには着いたんかな。


スペイン、遠いんやなあ。

私は全く海外旅行には縁が無かったから、１０時間以上、飛行機乗るなんて想像つかへん。


大変やろな。しかも修学旅行の学生と同じ便になったらしい。


スペインには行ってみたい気もするけど、


遠いな。
私には無理やな。


先週はなんかくたびれた。

木曜日、前のダンナがまたメール＆電話をしてきた。

でも私は断固として、無視を続けてる。何があっても最低二年間は音信不通にするって決めたんやから。


彼に話したら、アパートにも来るかもね、と言われた。

もう離婚したのに、

まだまだ何も解ってない。子供になってしもてる。

私にとって、前のダンナに出来ることはひたすら音信不通を通すことだけや。


さよならしたんやから。


それが別れるってことや。


今の彼は自分の思ってることをきちんと相手に伝えようとしてくる。

その分、私にも明確な答を求めてくるけど、


状況が見えたら、逆キレしたりすることは決してないけど、状況がうやむややったり、私が胡麻かそうとすると怒る。

そこが彼のいいとこであり、悪いとこでもある。


とにかく、彼は今、ほっと出来る環境を求めてる。


結婚には至らなかったけど、ずっと誰かとは一緒に暮らして来てた人やから、二年間の一人暮らしは寂しかったみたいや。

彼の一人住まいの部屋はまるで避難所みたいやった。

あんな味気ない部屋で暮らしてた彼のこの二年間の空虚な時間が身に染みる。

かといって彼女を作る気も無く、私と初めて会った日も、全くそんな気は無かったらしい。


でもバンマスと私と三人で行ったカラオケで、バンマスが歌ったビートルズのホワイトアルバムのマーサの曲のイントロで盛り上がった時に、


へえー、

と思ったらしい。


バンマスがマーサの歌を入れなかったら、違ってたんかな。


彼はプロのクリエーターやから、

素人とは視線も視界も違う。その分、とことん自由に生きて来てるからリスクもかなりあるけど。


この前、彼の作ったもん、見せてもらった。さすがにプロやった。いい仕事してる。だからフリーでも未だに生きて行けてるんやな。


浅草のグラフィックデザイナーの友達の家に二人で遊びに行った時も、プロ話で二人は盛り上がってた。


本当は素晴らしい仕事出来る人やねんから、また元気だして、ばりばりいいもん作って欲しい。


と、思う。

はるばるスペインまで出張やねんから、何かを見つけて来て欲しいな。


そして毎日生き生きして幸せに暮らして欲しい、

と思う。


このきもちが素直な愛情やと思う。


前のダンナは私に対して、そういう気持ちがあったとは到底思えない。


相手の幸せを願う、


愛情の基本はそこからやろ。

今の彼はそのことがちゃんと解ってる。


だからさりげない言葉や態度ひとつひとつに思いやりがある。

それは彼の場合は周囲の誰に対しても同じや。


そこが、前のダンナとは決定的に違うねん。


だから、今の彼はみんなに好かれる。

相手を甘やかすこともしないし、傷つけることもしない。

彼の仕事はチームやから、一人でやる仕事ちゃうから、
そういう中で身につけてきたこともあるんやろな。


大人やな。


大人の男やな。


年相応な人って、今の世の中なかなかいてへんから貴重やな。

喘息

今朝も気管がずきずき痛い。息切れしないだけましやな。身体も重くて動かない。

何回も何回も、仕事休むか迷って、迷いながらもなんとか駅まで辿り着いた。

明日は休むつもりやから、今日はがんばる。


日曜日は一日ぐったり寝てたのに、疲れが抜けなかった。


今回の締めは思ってたより件数が遥かに多かったし、書類不備とか、いろいろあって、ぎりぎりまでかかったし、

担当変わることで、なんか気が抜けたし。


疲れた。


６月はいろいろ変わった。


次の肺機能検査で調子が良かったら、アドエアも量が減ることになった。


喘息はずいぶんと良くなってきてる。

今住んでる町は空気がいいから、そのおかげも大きいやろ。


やっぱり今の町を離れなくて良かった。


お医者さんもいい先生やし。

私は私なりに東京での暮らしの基盤を作ったんやな。

それにしても、胸が痛い。

ずきずきする。特に地下鉄になると痛む。これがひどいと吐き気がしだす。

それでも堪え続けたら、午後くらいから、らくになってくるはずや。気圧のせいやろな。


がんばろ。

でもあかんかったら、


帰ろ。


もう身体壊したくない。

今は一人やし。

頭痛もするし、


とにかく疲れてる。


一回身体休めなあかん。

仕事もハードやったし。


帰ろかな。


もっと丈夫やったら、生活もらくやろな。


私はいつも無理ばっかりしてる。

身体弱いのは仕方ないし、喘息があるのにフルタイムで普通に勤務出来てるだけ有り難いと思う。


何かを選ぶには何かを捨てるしかないんかな。


今の彼は電車に乗らない。

新幹線以外は乗ってないらしい。


仕事の関係で終わる時間が午前２時やったり３時やったりするから、車通勤してるけど、

ガソリン代もばかにならん。

独り者やから、それでもいいんやろうけど、と思ってたけど、


長年の不規則な業界の仕事と不摂生で、いま彼の身体はボロボロや。



自分で健康管理が全く出来てない


あかんなあ。

独り者生活、向いてないな。だからいつも籍は入れなくても誰かと一緒に暮らしてたんやなぁ




あかんわ。


健康第一やね。


彼を長年知るバンマス夫人にも、

食事管理してあげてね、

と言われた。

彼女もすごく心配してた。ここ二年の彼のやつれ具合は半端じゃないらしい。

それにしても、
彼の周りはみんないい人ばっかりや。

人柄かな。