10年経過した

このブログを開始してから10年過ぎた。

今月で10周年！！

なんかつらつらグチグチと書き連ねてきたけど、
大分と楽になったし、幸せになった。

今年も夏まではかなりしんどかったけど、
やっとトンネルを抜けた！

主人のことも認めたし、自分自身も見つけられた。

亀仙人（仮名）のおかげも大きいけど
結局は自分だ。

自分が変わったのだ。

変わったのか、進んだのかはよくわからないけれど

こころがらくになった。

それはすごいことだ。

人は変わらないって？

そんなことは無い。

変わる。

疲れたら

疲れたら、休む。
それだけだけど。
休めないときもあれば、
休めるときもある。

わたしは、今日はちょっとつらい。
情緒不安定なのは、更年期かな。

ずいぶんと主人とは喧嘩しなくはなったけど、
私の被害妄想はなかなか無くならない。

もっともっと自分を開放してあげないと。
わたしはラクになりたいのだ。
生き辛い毎日はもうイヤだ。

少しはラクになれたけど、
まだまだ。
そういえば、喘息が復活してたけど、ひどい頭痛が出てきたからか
喘息はでない。

いつも、身体にくる。
脳にくるかわりに身体にくるんだ。

なにがそんなにしんどいのか。

ああ、いやになる。

なんとか切り替えなければ。

立ち上がるんだ。

わたしはきっと誰ともうまくつきあえない。
他人との距離感がうまくつかめていないことを、いまさらだけど、
知った。


まずは自分のために
自分自身のために生きる

他人のことはその次だ。

主人には悪いけど

いまは自分で生きてろ！と言いたい。

いまはあまり人と関わりたくない。

ここ何週間かうまくやってたけど、
そろそろ疲れてきた。

ただただ、しんどい。

弱音と愚痴でした。

九月

乗り越えた。

まだ途中だけど。

勇気を

こんなのをみつけた

自分の

自分のために生きる。

私はいま実家にきてる。
そして、久々に母と話して
思い出した。

ここは母の家で、私の家じゃないことを。
子供のころから、そう言われてきた。
そのくせ、20代の頃も
30代の頃も
独り暮らしは反対されて
無意味に縛り付けられた


親なんかほっといて、飛び出せば良かったんだ。

でも、できなかった。
私はばかだ。

今もいつかは母の面倒を見なければと思っているけど、
それも、じゅばく

なぜなのか

なぜなのか。

結局、また苦しんでる。
ばかみたいだ。

ある人に言われた。
亀仙人と呼ぼう。

人のために生きるのはもうやめなさい。
自分を犠牲にするのはもうやめなさい。
自分のために生きなさい。
自分の幸せのことを考えなさい。

あなたにもできることと
あなたにしかできないことがある。
あなたにしかできないことをやりなさい。

と。


そして、自信をもちなさい、とも言われた。

なぜ、そんな辛い思いをしながらも彼に固執するのかが、わからない、

と。


きっともう離婚したくないからだ。



だけど、職場の豪傑おばちゃんが言ってくれた。

回数なんか気にするな！
幸せになれば、それでいい！

つまり、わたしは、

何回結婚しても、だめなんじゃないか？
どんな人ともうまくいかないんじゃない？


と、言うと

亀仙人が言った。

そんなマイナスなことは
考えるな。
相手が違うんだよ。

幸せになることを考えなさい。



亀仙人は、不思議だ。