泣き言を言っていたら

物質が豊かになることを大事にする世界と、

精神的な充実や人としての成長を大事にする世界の、

両方の世界に橋を架けたいと、

夢みたいなことを、ずっと願っている。

その思いに正直になると、

どうしても思いと現実が折り合わない。

そしてそれを、

自分の乗っている船のせいにしてしまう。

もしくは「現実は甘くない」なんてことを言いたくなる。

イケてないなぁ～。

乗り心地はいいし、人にも恵まれていた。

乗組員としての仕事はちゃんとしたいけど、

どうも船の行先が

私の行きたいところとは違うようで。

「じゃあ、降りたら？

今すぐ飢え死にするわけじゃなし」。

そんな風に、私が耳元でささやく。

世帯主ではないワガママで迷った末に降りてみた。

そして、私個人は貯金を食いつぶしながら、

子どもが巣立って行く様子を間近に見られる喜びの中、

講座だの校正だのライターだの勉強会だの読書会だの、

あれこれやっては自信を失い続け、

もはや、何をやってんだかわからない日々。

以前の船は、雨も降るし、風も嵐も来るけど、

優秀な乗組員たちが協力して進んでいくおかげで、

とても安心な場所だったのだと、

今さら、思い知らされている日々。

知ってたけど。

羅針盤もエンジンもガソリンも持たずに、

「とりあえず降りてみる」と

思いひとつで小舟で漕ぎだすのが、

いかに無謀か、ってこと。

めっちゃ知ってたけど(^^;)。

若い頃の無謀は、

無謀だというだけで誇りになった。

「自分の価値観で生きていくぞ！」みたいな。

愛されて、何なら人がサポートまでしてくれる。

それを当たり前のように受け入れて、

失敗したって全然平気だった。

中年の無謀は、若い頃の無謀とはずいぶん違う。

周りのデキる人とも比べるし、

自分のデキなさ加減に、どんどん自信がなくなっていく。

それでもいろんな人が近くにいてくださる事に

感謝を越えて、申し訳なさを感じたり、

思うように応えられない事に情けなくなったり。

昔は、当然のように助けてもらっていたのにね～。

エラソーに「橋を架けたい」って思ったところで、

物質界のルールも、よくわかってないし、

精神界のルールなんか、全然わかってない。

どっちも、めちゃくちゃ中途半端。

そういう自分の現在地を思い知っている

今日この頃。

そんな煮詰まり状態に気づいてくれた人がいて、

しかもそれが、心配ではなく“あるある”な感じだったので、

「そうなのよ～～～！！」と安心して泣き言を言っていたら、

「躓（つまづ）くのは、いいよね～♪」と言ってくれる。

だよね～。

自分で望んで降りたんだもの。

言ってみれば「思い通り」よ。

思い通りにならない不満は、自分自身に向かい、

周囲に対しては、感謝や愛がドガドガ溢れてる！

愛を持てない方面とは付き合いがない、

とも言えるけど(^^)。

そんな変化があっただけで、

自分比、めっちゃ前進。

バカなりに自分で決めたことだもの。

そこは誇り持てるな～。これぞ自由の哲学。

…と、破れかぶれながら、

人の言葉ひとつで気持ちが復活する。

そこに理屈はいらない。

ありがとう。愛してくれて。