眠い！

うーん・・・眠い・・・もうだめだ。
打合せ用の書類を一夜漬けで作るなんて・・・最近やってなかったな、そんな無茶。なんとか明日は打合せできそうだよ。(=_=)

明日には終業式があり、とうとう子供も夏休みに入る。土日ずっと稽古だし、たぶん、未だかつてないような、しんどい夏になりそうだ。

よし！寝るっ！

金曜日の事

短期間にいろいろありすぎて、書くのがめんどくさい数日間だった。
いや、まだ書く気になれないだけかもしれない。どう整理したらいいのかわからずにいて、頭の中で文章化できてない。だから少しずつ書いていくことにします。
とりあえず、葬儀にきてくれた皆様に御礼申し上げます。

先週の金曜日、朝からノドがひどく痛かった。どうやらカゼをひいたらしい。何とか起きて仕事へ向かおうとしていた朝９時半ごろ、病院から呼ばれ到着した時にはすでに心肺停止。「ついさっきですが呼吸が止まり心臓も止まりました。」と医者は簡単に説明し、父が到着するのを待って宣告という形だった。
母の顔は生きている時よりもはるかに穏やかで、眉間にシワひとつみえない、肌もまだあたたかかった。ほんとに死んでるの？と疑いたくなるような直後でその時には悲しみも沸いてはこなかった。父が来るまでベッドの横で、ぼーっとしていた。
隣のナースステーションから若い看護師達の笑い声がし、病院はいつもと変わらない風景。日の光は明るく部屋を照らし「ああ、天国にいくんだな。」と思えるような感じだった。
その後、母は解剖のため霊安室へ運ばれる。私は病室の荷物を整理し、ナースステーションに風呂敷に包まれた浴衣を届ける。パジャマから着替えるためだ。
母は入院生活が長いから、死後は浴衣が必要だという事をしっていて用意してあった。そりゃそうだ。いままで何人も見送ってきたのだから。そういえば、無菌室で一緒だった人のお葬式にもいったな、二週間位前にも隣の病室の人が夜中に亡くなり、その話をしながら泣いていたっけ。人の事気にしている場合でもないのに・・。浴衣を用意してあった話を聞いて、看護婦さんがたまらず顔を覆い涙を流す。本人はずっと前から覚悟が出来ていた。
そして母は解剖され、この世での最期の社会貢献の役割を果した。

私は一旦自宅に戻るため病院を出る。横断歩道を渡り振り返ると、いつものクセで病院を見上げて「また来るね。」と言いそうになる。「違った。もうこの病院に来る事はないんだった。これが最後だった。」と思ったら、なんだかとても病院や先生や生前の母の姿が懐かしく思いだされた。

母は病院から葬儀屋の霊安室に運ばれるとお線香を立てられ、いきなり「ご遺体」となる。親戚や家の家族がやってきて、葬儀屋との簡単な打ち合わせをする。本格的な打ち合わせは翌日行なった。
弟も駆けつけたし、喪主は当然父だから、私はほとんど黙って聞いていた。
人が死ぬってもっとドラマチックなものだろうと予想してたけど、お金の話やら日程の話でしらっとしていて、普段仕事している時と変わらない時間が流れる。父がいて弟がいて、お茶が出てくる。ただそこに母がいないだけだった。

頭の痛い月末

今月もいろいろな請求がきはじめた。自動車保険とかあったけど、計算したら今月は６万円の赤字が出ていた。マジかよ・・・。そのうち借金の返済に７万円。・・・てえことはだよ、借金なかったら自動車保険払ってても黒字ってことじゃんか。もうーーーーー！借金チャラにしたい。宝くじ当たらんかな？宝くじ買う金がない・・・。だれか100万貸してくれー。この不景気な時に金なんて誰ももってないか・・・。
けど、ちゃんと出してみるとすごいな、こんなにローン組めるなんて。私ってほんとに優良債務者なのね・・・。全然偉くないけど。(-"-)
主婦が100万借りてたら、普通ショッピングとかホストクラブとか？でカード破産でしょ。何も買ってないし全然いい思いしてないのにー。くやしー！
ああ、今月もまた支払いに追われる日々。頭が痛いぞよ・・・。
世の中の貧乏さん達、今月末も一緒に苦しみましょう。

見えない。

目がものすごーく見えなくなった。去年まではなんともなかったのに本当に急になのね、老眼って。特にコンタクトレンズ使用の時が見えにくい。また特に朝が見えにくい。「へー、そうなんだー。」とか思って、少しずつ離していく。すると腕が伸びきったところでピントがあうのだ。不思議で面白い。続いて裸眼で試してみる。近視だから裸眼のときは手を伸ばした状態ですでにボヤけている。顔から20cm位まで近づけるとピントが合い、その後、また見えなくなってしまう。
「なるほど・・。これが近視の人が老眼になった状態か・・・。」と変だけどちょっと楽しい感じ。何事も経験してみないとわからないものですが、フォントの10Pが見えなくなるのも時間の問題だなと思う。パソコンの画面も同じ。

私は同じ年代と比べると若い方だと思う。体力も性格も。だから年とったなんて思った事はないけれど、ちゃんと体のどこかで老化はすすんでいるわけなのね。
朝から、窓の外を眺めながら「私はいつ頃死ぬんだろう？」と考えた。今の所死にそうな気配はまったくない。でも老化が確実に始まっているのを実感すると、死ぬまでにそう時間はないような気がしてやや焦る。やらなきゃいけないことは残していないか・・・まあそれほどないなと思う、子供が寂しがるかな、それが気がかりなくらいだろうか・・・。
朝、そんな事をボヤボヤ考えながらコーヒーを飲んでいると、ＴＶで同年代の大学教授が殺害されたニュースが流れた。大してやり残した事はないけれど、人の手によって命を絶たれるのは、納得いかないだろう。私なら絶対化けて出てやる！と思うのである。ああ、殺人犯はきっと霊とかいると信じてないよね。だから出来るんだよね、じゃなきゃ怖いでしょ。生きてるうちにいっぺん怖い思いしてみたらいいんじゃねえの？
どっちにしても死んだ後、地獄に落とされる事になる。あっちの世界の方がもっと怖いです。現世で死刑という罰を受けた状態の方がまだましな気がします。

究極のビンボー中

特に何かあったわけではないけど、先の事考えると気が重くなるのね。なんでかって言うと、次の支払日はどうしよう・・・と毎日のように考えているから。さすがにもう借りる場所がない・・・。(-"-)自転車操業状態。今、いったい月にいくら借金の返済してるんだろうか。見当つかないくらいです・・・。
旦那に月に１万でもいいから返してほしいのだけど全く出す気はないらしい。なんで・・・？みなさんも借りすぎに注意しましょう！・・・つうか、一生懸命に働いているのに何でこんなにお金の心配しなきゃいかんの？
今年は、子供が６年生になる。修学旅行やら卒業、入学準備とか。車検もあるな・・・。まともにご飯食べれてないのに修学旅行にいけるのか～、うちの子は。かわいそうだけどがまんしてもらうしかしょうがないか。修学旅行は小学生だけじゃないし、中学に入れるかの方が大問題だ。
子供は自転車をお誕生日に欲しいといったので買ってあげるつもりではいたけど、旦那と一緒に買いに行ったらすごい高いの買ってるし。半分残しておけば修学旅行にいけるかもしれないのに。こないだ自動車保険払ったばかりだけど私は車売って少しでも返済がしたい。贅沢しないでいい。借金だけない生活に戻りたい。借金返してる分貯金してたら今頃ものすごく貯まってるはず。もったいない。
必死に普通の生活を保とうとしているのが、私だけなのがめっちゃムカつく。

とりあえずタバコやめます！宣言。（ヤニ友ごめんね。）それから夜食も！（最近食べてないけど）そしてもうこれからは自分だけ我慢するのはやめよう！一緒に生活するなら旦那にも子供にもいろいろ我慢してもらうことにする。・・・というわけで、クセになるので子供に餌を与えないで下さい。与えるのは愛情だけにしてね。

自分本位の父

父が来月4日に心臓の手術（３回め）を受けることになった。手術自体は大きなものではない。胸に小さな穴をあけ、カテーテルを入れるだけなので様子をみて今回もおそらく数日で退院できるだろうと思う。

ほんとにどうしようもないのはそんな事ではなくて、先日、母の入院している病院に自分も入院をしたいと申し出たのである。母の入院している病院は救急病院で救急車で運ばれた人か他の病院からの紹介がなければ入院できない。それで受付を断られたのだが、それに怒って医者や事務局を怒鳴りつけていた。そこまでは「相変わらずだね、この親父。」と笑い話だったのだが、ありえない事に、他の病院で手術するからと母を一時退院させ、自分の入院する病院にその間だけいさせるのだ。母の治療は途中のまま、明日退院するからと連絡があった。
「はあ・・・？」あまりにバカバカしくて言葉も出てこない。自分勝手もいいところだ。「おまえも同じ病院の方が都合がいいだろう」とか思っちゃってんの？
母は自分が何か言うとまた周りに怒鳴り散らしてかえって面倒だからと何も言わずに従うだけらしい。父は上機嫌で母の帰りを待っている。幸い母の調子は悪くない。だから母も主治医も了解したのだろうが・・・。

世の男達に問いたい。男は妻の事よりも自分の見栄が大切なのかい？男は妻を自分の何だと思っているのだろうか。家政婦でなければ召使いか奴隷か？一心同体とでも勘違いしているんじゃないだろうか。命は一つ一つ、心も一つ一つあるっていうのに、この男だけが振りかざす弱さはなに？孤独は男だけにあるわけじゃない。
妻は我慢して当たり前、自分の言う事を聞かないなら出て行け的な言動は理解に苦しむ。男だけが苦しいのかい、孤独なのかい、人間なのかい？妻を従えることが愛だと思っているのかい？

父母と言えど他の夫婦の事。口出しはしないと心に誓っていたけど、あまりのバカさ加減に怒りを覚える。
ねえ、ねえ、学があるとかないとかでなく頭悪過ぎないか、この親父。
母の為にずーっと我慢してきたけど、どんなに努力しても一生好きにはなれないな、この父親は・・・。

気がめいる。

うーん・・・うーん・・・、結局、また大きな借金しなければならない。順調だったのにな。41万程立て替えます。旦那の借金の立替金100万超えたな・・・・・・バタッ。←倒れた音。
自分だけのことを考えれば離婚した方がいいかもね。けど、子供は離婚してほしくないそうだ。お父さん好きだからな。それに今は働いていないわけでもないし無駄遣いしているわけでもない。毎日仕事してて追いつかないんならしょうがないと言えばしょうがない。返せない金額じゃないけど、お金のいざこざはどーにもこーにも気がめいる。
将来のことなど最初から考える余裕はなかったけど、子供が中学生、高校生になれるかどうか、それが心配です。
もう24年位？休まずに働いてきた。あと10年は借金返済にあてて、その後の10年は老後に備えて貯蓄かい。としたら、まだ20年働かんと・・・。体もつかしら。
管理人さんが「ご主人がぽっくりいってくれれば楽になるのにね。」とコソッと言う。・・・げっ！なんて事を・・・・んっ？案外そうなのかも。
子供と引越しの相談をする。転校はちょっとやだけど、近くにいい物件なかったら別に転校でもいいという。このままここにいたくないし、落ち着いたらどこかに引っ越したいな。あっちこっち壊れてきてるから引越しの時期には調度いい。さがすのも引っ越すのも結構面倒なんだけど。
うーん、うーん・・・・。

毎年ムカつく家庭用花火

家庭用花火、コンビニとかで売ってるけどみんなはどこでやるの？一戸建てならきっと家の前とか、ご近所に迷惑にならない場所でやるのかな。うちはマンションだから庭でやると煙が上の階に上がっていってしまう。駐車場も禁止。近くの公園には「花火禁止」と書かれてある。
いったい、どこでできるんだ？河原は近くにないし家庭用花火やるためにわざわざ車で出かけるのもバカみたいだろ。花火も自由にできない時代になっちまったのか。。。
マナーはわきまえてる、火を出さないように準備もする。なのに花火する場所がないなんて、おかしいぞな。市長村で「花火をしていい場所」を指定してくれ。子供達の夏の楽しみのひとつだろう。
今年もずいぶん前にどこからかもらった家庭用花火が残っていたので、結局、子供と旦那はどこかに行って花火してきたみたいだけど、苦情受けるのはいつも私なのだ。それもムカつく。なんで「その辺で花火するの迷惑になるからやめなさい。」と注意している私が苦情処理係？？？わかっててやっているのだから本人に怒ってくれよ。苦情きたらそう言ってやるっ！
ふんっ！！

引き続き貧乏な話

うーん、最近また貧乏だ。こんなに忙しいのになぜなんだろう。

１．子供がたくさんご飯を食べるようになったから。
　　・・・外食ほとんどしないのに去年の倍近くの食費がかかっている。

２．旦那の借金を返したから。
　　・・・毎月の返済額が増えすぎ。おまとめが必要。

３．３月、４月は特にお金がかかる
　　・・・自動車税など税金の嵐、学校の教材費や旅行代金その他もろもろ。

４．膨大な仕事量なわりに取りが少ない。
　　・・・サービスしたり待ってあげたり。どこもビンボーかなと思ってしまう。

５．予定外の出費が多数。
　　・・・病院への差し入れや気晴らしのため両親と外出する事が多かった。
　　・・・弟の結婚式のため服を購入。勉強机、子供のめがね購入。
　　・・・旦那の仕事着や材料購入。車を使うのでガソリン代が倍増。

６．今後の予定
　　・・・子供がダンスのワークショップに誘われた。東京まで電車賃。
　　・・・公演に向かって芝居の稽古日が増えていく。衣装、交通費等。

だからどーすりゃいいの？・・・って感じ。
問題なのは、払うのがいつも一人分じゃないって事。知り合いの公演行くにしても
チケット代、食費、交通費、全てに２人分かかってくる。
しょーがないっちゃーしょーがない。早く大人になるのを待つしかない。

テレビで自慢げにブランド品や宝石など買いあさってたりする人達見てると、日本の貧富の差は半端じゃないんだなって思う。なんでそんな必要のない物にお金が使えるんだろうと思う。何十万もするブランド品でなくてもバックはちゃんと機能するし、大体それが似合ってる人は数少ない。「ヴィトン持つ前に体系なんとかしろ。」とか思うもん。何が面白くてブランド志向なんだか？高い宝飾品してると自分が美しくなるとでも勘違いしてないか？あたしゃ、くれるっていっても有名ブランド品だけはいらない。みんな持ってるからいらない。世界にひとつだけの手作り品の方がずっと魅力的で大切にできる。

ブランド品はいらないけど、早く貧乏脱出して普通に生活できるようになりたいなぁ。返済に追われず、普通に税金が払えて、ご飯が食べられて、たまには温泉にもいけて、子供を遊びに連れて行ってあげられる、通帳に少しずつ老後のための蓄えができる、それでいいのにな。
子供の頃はその辺にはいてる草食べて生きてたから、私は貧乏には慣れてるけど、今の時代に同じ事を子供にすることはできない。給食費払わないだけで追われる立場になってしまう。

勝手な提案なんだけど、大きな当選金の宝くじ、1枚100円以下にしてくれないかな。もともとお金持ちが大当たりしたってしょうがないじゃない。さっきのブランド品のようにみんなのお金をどぶに捨てることになる。本当にお金が必要なのは食べていくのに苦労している人たちなわけでしょ。その割りに高くない？100円ショップでなんでも揃う時代なのに。
うちでは１個100円以上のものはどんな物でも買う前に良ーく考えるので、宝くじ買うことができない。つまり夢を追うこともできないってことです。さみしいっす！

更なる貧乏

また旦那が借金を隠していた。隠すなって言ったのに・・・。しばらく無職だったから何かあるだろうとは思ってたけど、これほどとは。増える前に返しちゃえば大した事もないのに、えらく大きくしてから、結局いつも私が払うことになる。
借金取立ては、本人→私→親という順番に催促される。私の所で止めないわけにはいかない。・・・かといって、そんな大金もってるわけもなく、どっかから借りるしかないわけで、リボ払い・・・？
・・・・久しぶりに思いっきりヘコんだ。

子供が「僕、お父さんとお母さんがいれば何もいらないから一緒にがんばろうよ！」と励ましてくれる。うーん、良くできた息子だ。
「お母さんもお金いらない、家族だけでいいよ。」とお返しのラブコール。
うーん、良くできた母だ。
・・・が、実際、そんなに世間は甘くない。あんたに一番お金がかかるのよ・・・と心の中で秘かに思い、顔がひきつる母なのであった。