巨大なできもの

テンプレートを変えてみた。春だから、とりあえず。
どれにしようか考えるのも結構面倒だったので、今食べてるものにした。
若いときはそんなに甘いものは食べなかったのに、ここへきて毎日のように甘いものが欲しくなる。疲れてるのかしら。チョコとかつい買いおきしてしまう。

旦那の背中に大きな吹き出物ができた。毎年一回くらいはこの吹き出物を退治することになる。ピンポン玉サイズの大きなにきびのような物体が背中にできて腫れてしまう。中に芯が入っていて、間違いなくにきびや吹き出物の巨大化したようなおできなのである。癖になっているのか、同じ場所に毎年出没するのだ。
治療はにきび治療薬で患部を包み込み、その上に絆創膏をはっておくと表面が破れ中身が大量に出てくる。もちろん血も一緒に出てくる。ほんとに気持ちが悪いぞ。それを数日間続けながら、中身を全部押し出すのだ。
それでも何もしないよりはずっと痛みは少ないらしい。あんなに大きいとさぞかし痛いだろう。病院にいって切るとかレーザーで焼くとかなんでもやってもらえばいいのにと思う。私なら絶対、根こそぎそぎとるよ。

うわっ、思い出すと気持ちが悪くてドーナツが食べられない。
もうこの話はやーめたっと！

風邪ひきさん

旦那と子供が同時にカゼをひいた。二人ともひどく喉をやられている。子供は37.5度、旦那は38度の熱が出ている。夜ごはんの後、薬を飲んで就寝。私は全然なんともない。・・・あいかわらず、風邪のウィルスは私には懐かないようだ。
同じ食べ物を食べて、同じ生活をしているのにうつらないのはなぜなんだろう？いや、むしろ私のほうが過酷で食生活も乱れてるでしょ、毎晩夜食くってんだから。
だからだったりして・・・。体が何にも中に入れない構造になってるんだな。マジで、鳥インフルエンザとか流行しても私だけかからないかも。それも恥ずかしいけど。私がカゼひいたらきっとそれは大変なウィルスに違いない。近くにいる人達は離れて、絶対近づかないで！

カゼを持って行ってはいけないため、母の所にはしばらく行けない。うちではカゼをひいた人、下痢している人が出たら、治ってから一週間は母に会ってはいけないことになっている。普通の人がカゼひくのと、白血病の母がカゼをひくのは全く意味が違う。感染しやすいのはもちろんのこと、それ自体が命取りにもなりかねない。だから家族中、充分気をつけているけど学校に行きだしたらもう仕方ない。そろそろだろうなとは思っていた。
旦那は仕事場で薬剤で喉を痛めたため、それでカゼに発展したようだ。
とりあえず、私はいつもより少し睡眠時間を長めにとって、無理のないよう生活しとこうと思っている。私まで倒れたらどうにもならん。
まあ、どうせ大バカだからうつらないだろうけど。。。

考える休日

今日はひさしぶりに「休む日」と決めていた。私の仕事には純粋に休日という日がない。主婦ならばある程度みんなそうだけど。だからいつも自分で決めた日を休みとしている。
朝はいつもよりゆっくり起床する。私は朝が好きではない。朝、目が覚めたとき最初に考えることは「ああ、また今日も一日生きなきゃならないんだ。」と思う。生きていることが一番面倒に感じるのがこの時間。特にいやなことがあるわけでもないし、悩んでいるわけでもない。けど、毎朝、そう思っている。今日一日がまた始まるかと思うと面倒で起きあがりたくない。歳をとって夢を見ながら死ねたらどんなにいいだろうと思う。目が覚めても起き上がらずに１０分ほど布団の中で考えごとをする。「おきたくないな、今日は何をしよう？」
休みの日でもやらなければならない最低限のことをこなし自由の時間を作る。コーヒーを入れてまた考える。「何をしよう？」そのまま３０分ほどなんの音もない部屋の中でコーヒーを飲みながら考える。「これってボーっとしているって事なのかな。」と思いだんだんおかしくなってくる。「私、ボーっとしてる・・・くっくっく・・・。」
結局、休みだからって別段やりたいこともないのだ。休みなのだけど仕事の用事で外へ出る。自転車で駅のほうへ向かうが、思っていたより暑い。まだ冬コート着ている自分に哀れみを感じる。そんなに冬が好き・・・・？
以前はこうではなかった。外へ出て人を観察したり景色を楽しんだり、お店の品物を欲しいと思ったりできたのに、今は何を見ても興味がわかない。これは生活環境のせいか、はたまた歳のせいか、そんな事を考えながらまっすぐ自宅に戻ってまたコーヒーを入れる。パソコンを立ち上げ休みだけど必要なメールだけする。その間に子供が帰宅してしまう。ああ、もう帰ってきちゃった・・・。そこで私の自由な時間は一旦終了する。彼はおやつを食べおわるとまた外へ遊びに出かけた。自由な時間が再度やってきた・・・かと思ったら、入れ違いに旦那が帰宅する。旦那は帰ってくるなりしゃべりまくる。聞いてるふりしながら本当は半分も聞いていない。自分にはあまり関係のないことばかり。他人事だから。「ほんと、よくしゃべるなぁ。」と心の中で思っている。
子供が帰宅し、出かける準備をしている旦那に「お父さんどこ行くの？」と詰め寄る。「大人の付き合い。へへへ。」と笑い出かけていく。子供と二人で焼きそば食べて「名探偵コナン」を見て今、やっと子供は眠った。今日もそんな普通の一日だった。
そして今、私はまた考えている。「今日は何したんだっけ？」結局何もしてなかったことに気づく。欲しいものもない、やりたいこともない、寂しくもない、かといってすごい幸せでもない、不満もない、これで人生良いのか・・・？なんかいけない気がする。いけないというかもったいないような気がする。私には欲求とか欲望とかそういったものがないみたい。若いときには確かにあった。「寂しい」「きれいになりたい」「許せない」「愛してほしい」「認めてほしい」「ちくしょー！」等、その時々に何かあった。あの感情はいったいどこへ行っちゃったのだろう？何を悟ってしまったのだろう？最近は自分のことなどどーでもいい感じになっちゃってる。
母の病も、父の錯乱も、大きく膨らんだ借金返済も何があっても私の心はちっとも揺らぐことさえしない。なんとなく淡々と処理してしまう。勝手に自己完結してしまえるようになった。

手相を見た。すると利き手の生命線が途中で消えている。神に召される日が近いのか？やり残したことはないか？と考えてみた。「割と満足だな。」とやっぱり思ってしまう。もっと生きたいなどとは全然思わない。それはきっと病気の人や周りの人が思うことなのである。いつかは肉体が滅びて死んでいくのだけど、私は健康すぎるからか、もし死んでも死ねる気がしない。生きていても死んでいてもあまり変わりはないと思うのだ。だからこそ自殺願望もない。それも困った考え方な気がするが・・・。私ってぬるい・・・。（熱くないってこと）
そんな事をだらだらと考えながら、今日はEnding～。

鎌倉

報告が遅くなってしまいましたが、先週芝居を観に子供と鎌倉へ行ってきました。
遠いしせっかくなので鎌倉市内をなんとなく観光。だらだらと歩き回っただけですが、桜がきれいな時だったので、とても気分転換になって良かったです。
中でも神様のいる所が一番落ち着くつのね。日本人だから。
桜もいいね、日本人だから。

惨敗。

まだ学校始まったばかりですが、今日は早くも授業参観＆懇談会。PTAの役員決めがあるというので学校に出かけた。５年生でやらなければ６年生でやるしかなくなるが、６年生は卒業の準備等で大変なことになるため、なんとか５年生のうちに終わらせておきたいと思い、役員に立候補する。なんでもいい、とにかくやっとかなきゃと手を上げると、同じ事を考えている人が大勢いて、結局ジャンケンで決めることになる。ジャンケン？もちろん負けました・・・・。

・・・というわけで、今年も学校には関わらない一年となりそうだ。

最近はまってる事

今夜の夜食はインスタントラーメン。夜中に一人でこっそり食べるラーメンは格別だね。結構おなかがいっぱいになる。あまりおなかいっぱいになると眠くなるので、特に睡眠不足じゃないときだけにしている。
最近はまっているのが、冷凍の今川焼き（カスタード）。電子レンジで1分チンしてほかほかが食べられる。あんまり甘いもの好んで食べるほうではないけど、これだけは毎日食べても大丈夫なの。

今日は仕事もひと段落して余裕な一日だったのでトイレ掃除にはまった。
トイレはよく見ると結構汚れてる。便器の淵とか手を洗うところにも水垢が。壁とかにも飛んでる染みがあったり・・・きちゃない。とにかくウォシュレットは掃除がしにくいと思います。水がぴゅーとでてくるノズル、壊れてるから使ってないけど汚れるんだよ、これが・・・。全部、漂白剤塗ってガリガリ削ってやった。
いつもはトイレ用の洗剤を浴槽の黒ずみや水垢落としに使う。良く落ちるからやってみてちょ。

普段から不眠症の私は布団に入ってもなかなか寝付けない。そのまま朝ってことも珍しくないのだ。仕事しながらコーヒー何倍も飲んでるしね。そんな夜には、アロマ。リラックス効果も高いサンダルウッドの香りが一番のお気に入り。寝る時間が近づいてきたら部屋をサンダルウッドの香りで満たす。不思議なことに香ってね、過去につながっている。眠っていた記憶がよみがえるもんなんだよ。私のサンダルウッドは高校時代につながっているようだ。銀杏の香りもそうかな。学校で香っていたのが体に染み付いているのだろうね。若いころのいい夢を見られますよ。自分の過去の香りを探してみてね。

最近はまってることベスト３でした。

日本がいい。

パスポート用の証明写真を撮った。子供が真ん中わけだったため卑弥呼にそっくりで大笑いでした。しかし、こんな貧乏なのに外国に行かなきゃならないなんて・・・。といっても、旦那の仕事の関係なので旅費はかからない。でも外食するときには間違いなく私の支払いでしょ。お土産は全く買う気ないけど。私と子供はこの時期は忙しいからお留守番していたいのだけど、他の業者さんたちも家族でくるから、どうしても行かなきゃダメだという。しかも女性の中では私が一番若いらしい。それって接待しろってことでしょ。
退院したといってもその間、両親のことは心配だし、メールチェックはどうするとか、向こうにいっても仕事はできるのかとか不安が多い。どうせ行くなら余裕のあるときにしたい。最初で最後の海外旅行かもしれないのに今はまったく余裕なし。
４月の学校の急がしさったらないんだから・・・子供はその後、学校でも山のほうへ２泊３日でいく予定。いくらかかるんだい？あーあ、働けど、働けど・・・ですね。
ペ・ヨンジュンがもうすぐ日本にやってくる。大阪なら新幹線でいけるし日帰りできる。海外よりそっちに行きたい。名古屋で一旦途中下車しちゃったりして。（なんでかって？わかる人にはわかる。）やっぱ日本が一番。

パスポート申請は初めてなのでわからないこと多かった。それに戸籍謄本を本籍地まで取りにいったりすごく面倒だ。家族３人分のパスポート作るだけで結構な金額。なんであんなに高いんだい？ただの手帳じゃん・・・・・・・。
・・・と思うのは私だけ？？？
飛行機が落ちないことだけを祈り続けている今日この頃です。

更なる貧乏

また旦那が借金を隠していた。隠すなって言ったのに・・・。しばらく無職だったから何かあるだろうとは思ってたけど、これほどとは。増える前に返しちゃえば大した事もないのに、えらく大きくしてから、結局いつも私が払うことになる。
借金取立ては、本人→私→親という順番に催促される。私の所で止めないわけにはいかない。・・・かといって、そんな大金もってるわけもなく、どっかから借りるしかないわけで、リボ払い・・・？
・・・・久しぶりに思いっきりヘコんだ。

子供が「僕、お父さんとお母さんがいれば何もいらないから一緒にがんばろうよ！」と励ましてくれる。うーん、良くできた息子だ。
「お母さんもお金いらない、家族だけでいいよ。」とお返しのラブコール。
うーん、良くできた母だ。
・・・が、実際、そんなに世間は甘くない。あんたに一番お金がかかるのよ・・・と心の中で秘かに思い、顔がひきつる母なのであった。