ダメよ～ダメダメ！

日本エレキテル連合 コント「ダメよ～ダメダメ」 おもしろ怖い動画w

最近これにめっちゃハマっていまして、
仕事中ずっと「ダメよ～ダメダメ！」って言ってたんですけど、
整骨院に行ったらイシ○カ院長がまさかの！？
「ダメよ～ダメダメ。」言うもんだからマジで死ぬほど笑った

これはヤバいわ～

頑張れ御守り（笑）

御守り水晶です。
買ってからずっと身につけてます。
頑張っていたのでしょうね、水晶。
ほんのり疲れが見えてました。
パワーストーンセラピストの友達に相談したら、
買った神社で浄化してあげて。と言うので行って来ました。
この通り輝きが戻りました
なんかね。信じられないかもしれないけど、
浄化したらどっしりとした着け心地が戻ったきがします。

うん。気のせいじゃなく重い。

これからも頑張って！御守りちゃん

まだ夏休みはやって来ない。

夏の雲ですね～。お盆過ぎてもまだ暑い(´Д` )
気がつけばもうすぐ八月も終わりだけど、まだ夏休み貰えてない。
来月は祭日が2日あるのに夏休暇の2日を何処に入れるか？
予定はディズニーランドに娘と行くくらいかな？
後は同僚と、はとバスツアーを企画中
休み対応が主なチームなので連休取るのが難しいんだよね。
単発で如何に楽しむか？
…まあ何年か前に比べたら贅沢な悩みです。

今日はこれから銭湯に行きます

お風呂大好き

心と話す

昨日はお見苦しい記事を失礼いたしました(笑)

今思えばなんであんな感情に囚われていたのか？
また気付かないうちに憑依でもされていた？(笑)

弱ってる時が危ないってこの事なのかなぁ？
自分のダークな部分って弱みでもあるので、
それを見せたところをつけ込まれたってか？
ケッ！厄介なもんだぜ。
過ぎた事なんて実際のところ何とも思ってないわ！

じつは昨日一日、御守りの水晶いじりながら考えてたんですけど、
たしかに心が乱れる要因がちょいちょい続いてたんですよ。
ちょっと前にfacebookの機能が嫌って書きましたが、
実際厄介と言いますか、あまり絡みたくない人と関わりました。
なんと２人も！
ただね、こだわってるのが自分だけなのか？
あまりに２人ともあっけらかんとしてるんですよ。
一人は幼なじみ、
小学校の時から取っ組み合いのケンカする犬猿の仲で、
まぁ幼い時ですからそれはいい思い出なんですけど、
大人になった同窓会で奴はえらく酔っ払いましてね。
酒の席とはいえ人をこれでもかと罵倒しまして、
私はブチ切れてそれから疎遠になってました。
そいつが最近facebookを始めて電話番号から友達申請された
もう一人は銀行の先輩、
銀行員時代、妙に自分を曲げない私は上司からのパワハラの恰好の餌食。
それに便乗して散々私を虐めてくれた人で、
しかもお金を貸したらトンズラされた。
以前の勤め先から検索されたようです。

そう20数年も昔の事なんですよどっちもね。
ただ関わりたくなかったなぁってモヤモヤしてました。
それと仕事先の現場でこっちが下手に出てるのをいい事に、
セクハラまがいの事するオヤジがいましてね。
私だって子娘じゃないから泣くほどどうこうありませんが、
ひと昔前によくいたエロオヤジってんですか？
職場とエロキャバを区別出来ない人。
もういい加減ブチ殺すっ！って気になります。
そんなこんなで気持ちが落ちていたんでしょうね。
だからいつもなら笑って話せるような話で嫌な気分になったのか

でね、まぁ想像でしかないんですけど、
もしかしたらこれらの事って、
自分の器を試されてるんじゃないかなぁって思ったんです。
はっきり言ってもう勝負賭けられる時間って10年かそこらですよ。
今まで起きた事を仕方ないと半ば諦めに似た感情で受け止め、
自分の為に自分が心から幸せになる事を放棄してたんですね。
それで占い師の人に怒られたりもしたんですけど、
そんな安易な選択で我慢の上に成り立つ平和じゃなくて、
自分が本当に満足して、時が来て心が平穏に死んで無になる事が、
自分の天から受けた宿題なんじゃないかなぁって。
その為には全てを許すという器が必要だよと、
過去の感情も全てクリアにしなきゃ前には進めないよと、
そんな風に思えてきたんですよね。

水晶の御守りがそう教えてくれた。…ならロマンチックですかね(笑)
ただ買ってからほとんど付けっ放し状態なので、
物には魂が宿るって言うし、
ある意味心の奥深く眠っている本音を見せてくれているのかなぁ。
なんて漠然と思うんですけどね。

吐き出し

今日はちょっといつもと雰囲気違うかもしれません。

もし嫌だな。って感じがしたらスルーして下さい。

ちょっと今日は心が不安定になってます。
どこかで吐き出さないとヤバいのでここに綴ります。

いや元々ここは吐き出しの隠れ家だったので、
ここに吐き出すのが一番いいんです。
そうすれば普通に平常心が保てるので…。

昨日自分的に気を許してる人に、
自分のダークな部分を暴露しました。
とはいえ別に内緒な事ではありませんし、
知ってる人は知ってる事で、
まぁ自分の過去というか生い立ちで、
ここでもちょこちょこ綴っている事なんですが、
それはそれでいいんです。
知ったからと言って変わる事はないだろうし、
きっとそういう人ではないと思ったから言ったのだろうし、

ただそう信じて暴露した人が、
明らかに態度を変えてきたり、
凄く憐みというか上から目線になった人もいなかった訳じゃない。
ぶっちゃけその人がそうなったら怖いなってものあるけど、
そうなったらそうで諦めるしかない。今までのように。

問題なのはそれじゃない。

過去を語った事で当時の嫌な事が一気に噴き出してきています。
封印して見ない様に忘れていた事みたいなそれ…。
とにかく不安定な感情に襲われています。
ネガティブ爆弾喰らったような感じです。


あああああ…消えたい。消えてしまいたい。


行った事ないから知らないけど、
きっとカウンセリングとかってこういう事するのかな？
過去を見つめて嫌な部分を受け入れろって言うじゃない？
それで自分の本当の問題を見つけるって。


うわぁぁぁぁぁぁぁこれそうとうキツイ！！！！！

そういうカウンセリングって、
心が病んで行く人が多いでしょ。
心が弱ってる時にこの感情が来て大丈夫なのかな？

あ！気がそっちにいった。
気が紛れた～。
よかった普通に別な事想像できるようになった。

書くってやっぱりある意味癒しなんだなぁ。


だってホントさっきまで、
死にたいくらいのネガティブキャンペーン中だったんだぜ(笑)

大丈夫、平常心でいられそうだ。