つまづきの原因は自分

２週間に１度の心療内科受診。

ハルと私、２人、どっちも診てもらってる。
あららぁ、な親子なのだ。

ハルのこと、先生（回復のこと）「もう近いかな～」って。

ボッコと遊んでる時に、吹き出して笑ってたことや、
ニヤニヤすっごい笑顔で楽しんでたこと伝えたんだ。
私から見ても、とってもココロはやわらか～になっている状態っぽく思う。

でも～、
まだ一言も発してない。


今、私はPCで文字を打っているんだけど、
そのすぐ横で、ハル、
スマホで何見てるんだか、
「ぷっぷっぷっぷっぷ」って、笑いっぱなしなんだけど。
ドラマかな。なんだろ。

楽しそうでほんと、よかった。




んで、私は・・・
まあ、調子はいい。

先生と話しているうちに、少しずつだけど、
自分のダメなところや、自分の特徴が見えてきたわけ。
それが、いわゆる「生きにくさ」を生きやすくする糸口になるのかな。
たぶん。

今日もひとつ、自分の特徴がわかった。
「言葉」に執着してしまうところがあるみたいだ。
こだわりがある。

独自の表現にこだわるところもある。
言葉の間違った使い方に敏感だったり、
漢字とひらがなへのこだわりが強かったり。

ってのは、良さそうに思われるかもしれないけど、
失敗のもとになるのだ。

自分独自の解釈で受け止めてしまい、
柔軟になれないところがある。
だから、たぶん、だけど、
とーちゃんの言葉に躓いたり傷ついたり、してたんだな。
だと思うんだな。


って、ここに書いても、
曖昧な文章になってると思うんで、よくわかんないかもしれないけれど、

自分で、ダメなところに気づいた・・・ってことなのでした。



あとね、
こういうこともあるんだよね。

「できることをやってしまう、結果、できちゃうと嫌われちゃう」
何故かそういう境遇に会ってしまうのだ。
たぶん、抑えればいいんだと思う。
でも、できちゃうことはやっちゃうから、
できない人から疎まれる結果となる。

ってまた曖昧なことで、わかりにくいか。


ま、ね、
うまく行かないと思ってたことには、自分に原因があったってことさ。