無関係画像です。開き始めたヒヤシンス、去年父がもってきてくれたものです。
「胃ろう」は、口から食物を摂れなくなった時、胃に直接穴を開けて、チューブによる栄養を入れるもの。
経管より楽なので、今は高齢者によく使われる処置です。
医学会で、胃ろうは、それをすることによって患者のためにならない場合は、ムリにしなくていい、と。
「患者本人の尊厳を損なうとか、苦痛になる可能性があるときには、
ムリに勧めない。またそれで亡くなることがあっても医師に責任を問わない」…だったかしら、
とにかく、何でもやればいいと言うものではないから、よく考えよう、という一歩を踏み出した感じです。
二人の患者さんと家族がリポートされ、片方は、重い認知症の母親を看ている息子さん。
医師に「職員の食事の手間が大変なので」と胃ろうを勧められて施術したわけですが、
自宅で介護を始めても、ただ時間が来ると胃に栄養物を流し込むことに、これでよかったのかと思っていると。
もう一人は、病気の母親の容態が悪化し、胃ろうにしなければ持たないといわれたけれど、
それをしてまでもと思ったので胃ろうを断り、数日後に看取った息子さん。「これでよかったと思う」と…。
いつまで経っても、とても難しい問題です。
私は母のことで、今でもあれでよかったかと思っていることが、ひとつあります。前に書いたかと思いますが…。
母がもう危ないとなったとき、下血が始まり、出血箇所を特定するために、胃カメラや内視鏡での検査をしたいが、
状態が悪いので、その検査がショックになって心停止もありえる、というお話しでした。
母は常々「延命はゼッタイしてくれるな」と言っておりましたので、その時は、延命しないで結構です、と
父と二人でそういったのですが…。
検査そのものも、しなくてよかったのではないか…。母は食べ物以外のものを口に入れるのがダメで、
歯医者で口を開けただけで、オエオエしていたヒトでした。いくら麻酔があるの、胃カメラ小さいのと言っても、
母は、それをされることは、とてつもなくイヤだったはずです。
家に帰ってから「検査、イヤだろうなぁ。たとえ検査して止血が成功しても、今も心不全状態で、
普通の４分の１しか心臓働いてないし…。宣告された余命の期限まではまだあるけれど、
あんまり痛いのつらいの、そういうことは、感じさせたくないなぁ。検査、断ったほうがよかったのかなぁ」と、
ずっと考えていました。深夜になって「危篤」の連絡があり、そのすぐあとになくなったわけですが、
正直「検査前でよかった」と思いました。
検査して出血箇所を見つけてほしい、止血してほしい、と言うのは、今にして思えば、
家族の「希望」だけの先行だったのではないかと…。
延命措置って、いよいよ心臓がとまったときに…と言うことだけではなくて、
母のような場合もあるわけです。もし検査も無事おわって、止血がうまくいったとしても、
母は、あと１ヶ月も生きられなかった状態でした。
医療が今ほどではなかった時代は、助けてくださいといっても、
どうにもならないことも多かったわけですが、道具や手立てが充実してくるにしたがって
「もう死なせてやってください」と願うことが、罪になるのだろうかという
新しい葛藤が生まれたわけです。
私も「いよいよの時は延命はいらない」と、主人にも言っていますが、
その「いよいよ」っていつだ…です。医師はとにかく「目の前の命を助ける」ことに、全力を注ぎます。
それを「もういいです」と決定するのは、本人か家族です。
２月に亡くなった伯父は、たべられなくなっての入院で、どうにも好転せず、
結局は高カロリー点滴を続けるしかありませんでした。
既に以前の胃がんで、胃をほとんど取っておりましたから「胃ろう」もできないし、
「腸ろう」 と言うのもありまして、胃のためにあけた穴つを使うか、まだやっていないときは
腸の近くに穴をあけますが、胃ろうと比べて、そのたびの処置に手間がかかります。
家での腸ろうはできないのが一般的です。
また、下痢をしやすくなったり、胃ろう用より管が細いので詰まりやすかったりもあります。
伯父の場合は、すでにかなり弱っていたのと、自宅で介護できないならば、と、
腸ろうは希望しませんでした。結局少しずつ弱っていくのをみているしかなかったわけです。
高齢でしたし、ずっと病院で寝たきりで家に帰れないならと、家族の出した結論でした。
私も、父から、伯父はほとんど寝ている状態だし、言葉も不明瞭。
やっと聞き取ると「足がくくられていて動かないから、自由にしてくれ」というので、
布団を上げてみたら、拘束などされていない…もう自力で足を動かすこともできなかったのですね。
伯父自身も、覚悟していたようで、息子に「オレはもう出られないから、あとをたのむ」と、
入院したころから言っていたそうです。
高カロリー点滴だけで４ヶ月生きての最後でした。伯母も後悔はない…と言っていました。
それぞれの最後は、ダレが決めるのか…認知症になっては、意思の確認もできません。
今から死ぬときのことなんて…と、思われるでしょうが、私はもう先の方が短いですから、
そのときになって家族が困らないように、私自身が望まぬ医療をうけなくてすむようにと、考えてしまいます。
ボケてたら何もするな、ボケてなかったら、意識なくなった時点で、それ以上のことはするな、とでも、
言っておこうかと思ってみたり、ボケても体元気だったらどーすんだ…なんて思ってみたり…。
伯父の四十九日は、４月の初旬の予定です。
桜の散るころでしょうか。
「想いの行方、満足」が麻の目の様になるわけですから
これでよかった、という中におとしこむのは
至難です。
常識は時間と共に変化してしまうもの。
人間としての真理が共通していれば、ブレることもすくなくなるのかな、とか思います。
私事です、今のかかりつけ医が、手をかけなきゃぽっくり死ねるよというタイプで。
その生活ならあと二年だね、とか、さらりとおっしゃいます。
最初は家族ともども混乱します。
その混乱から、いくつかを選択して組み上げる、崩れてまた組み直す。
添う、という意味を家族は、添われる意味を本人はつかんでゆく。それは、家族それぞれです。
医療はその手助けをするだけで精一杯では。
胃ろうひとつとっても、選択肢として拒否できるなら
家族に丸投げするのではなく、他の選択肢を話し合う、時間もゆるしてほしい。
孤立死があいつぐ中で、思います。
社会が痛む事件は、なくなったほしいですね。
考えて結論を出しても、結局は悔やむ
部分が残ってしまうのですね。
病院でたくさんの患者さんを見ていますが・・・
いよいよ、の時なら、まだいいんです。
全然、いよいよじゃない、突然！（たとえば心筋梗塞で担ぎ込まれたとか脳梗塞で担ぎ込まれたとか、窒息で担ぎ込まれた！とか・・・）
そういう時は、だれもかれも、救命しか考えてません。後でどうなるかなんて、考える暇ないんですよね。
で、結果的に俗に言う植物状態(不適切ですが・・・）になってしまったときに、さてどうするか？
放っておけば、餓死です。栄養を入れれば、今の時代、１年でも１０年でも点滴だけで生きられます。でも、元気に退院は不可能です。死ぬまでベッドの上です。
どんなに愛する家族でも、疲れてきますし、それぞれが生きて行かなきゃいけませんし、お金だってとてもかかります。
親兄弟ならまだいいですけど、親戚や嫁ぎ先の親族～などというレベルになると、なかなか複雑です。
まだまだ、すごい状況が、今の病院内では起きてます、書きだしたら、きりが無いし、ただの愚痴になってしまいますので、この辺で。
悩ましいですね。
自分、上手に逝きたいです。
あ、その前にばあちゃんを上手に逝かせてあげたいけど、
丈夫だから、私の方が危うい？
困ったもんです・・・・
上手に逝くためには相当の勉強が要りますね。
具合が悪くなって、入院をして、
好転したので、退院をして．．．と
話をしているうちにまた苦しみだし、
それを見て友人は思ったそうです。
＜あんなに苦しんでいても母は生きている＞
＜死んで楽になることもできないなんて、
かわいそう＞
なんともやりきれない言葉に最初はえっと
思いましたが、娘としてはそんな母親の
姿は辛くて悲しくて．．．なんでしょう。
元気ならともかく、医療によって生かされて
いる自分の姿を想像しても、切ないものがあり、私はすべてをはずして楽にしてほしいと
切に願うほうです。
これは元気なうちに家族で話し合い、
本人の尊厳を一番に考えてほしいと
重々娘には伝えています。
けど．．．は考えませんね、
愛とか情はそんな場面で論じられるもので
なく、普段の生活からあるものですもの、と、
言い聞かせています、納得してほしいと
願っています。
生ききることも死ぬことも難しいことです。
先日知人のお母様が逝かれましたが、倒れてから３０年近く寝たきりでした。
上手に生きると言うことは上手に死ぬ事なんでしょうねえ～～
これはいつの時代も難しいーー人は病気で死ぬんじゃない。寿命で死ぬんだと言っていた知人のお母様の言葉が印象的でした。
若いころは特に考えられないことなのですけれど、
親の老いを感じたアタリからは、本当は時間をかけて
かんがえなければならないことだと、今は思います。
医療の進歩で、できることが増えるのはいいけれど、何のためにそれを使うか、
そういう選択肢を双方で考えることが、必要だと思いますね。
結局「ヒトの最後」というのは、親孝行と同じで、
「これでいい」がないんですよね。
だからこそ、その時に少しでも迷わないように…と、
そんなことを思います。
あぁ現場にいらっしゃるのなら、よけいにいろいろと、
もっと複雑なものもご覧になっておられることでしょう。
母の兄は、植物状態で２年後になくなりましたが、
遠かったので母は数ヶ月に一度面会に行ってました。
自宅から離れた病院に搬送されたため、高齢の義姉は定期を買って、
毎日面会にいっていたそうですが、なくなる直前は、もうくたくただったと…。
本当に「命を助けること」は、なにを置いても大切だとは思うのですが…。
実際、金銭的なことや、家族の家庭の事情などが、
全てうまく回っていくとは限らないのですよね。
だからと言って「死んでくれたほうがよかった」とは、
思いたくないし、言いたくない…せっかく助かったのだから、
というほうに、希望も思いもかけてしまう…。
切ないことだと思います。
お体に気をつけて、お仕事がんばってください。
最後ばかりは、選べませんからねぇ。
元気なうちに、せめて考えることだけは、
しておきたいと思いますが、それとても
「あっこれがいいや」が、ありませんからねぇ。
お母様に負けないように、お元気でいてくださいよっ!
子供は、元気なときの親、若かった親を知っているわけですから、
老いた姿や、病んだ姿をみるだけでもつらいものです。
結局、残ったものの心残りやら後悔やら…それを自分の中でどう収めるか、
どう折り合いをつけるかだなと、
母を送った今、思っています。
たられば…がきかないことですから、最後の甘えで、
「おかあさんならわかってくれる」と、そんなふうに思ったりしています。
ほんとに、生きることも死ぬことも、難しいですね。
ほんとに「正解」のないことですから、悩みますね。
先日伯父も亡くなりましたし、なんだかそういうことが、
身近になった年齢で、年の近いいとことあったりすると、
なんとなくそんな話になります。
避けては通れない道ですから、ちゃんと向き合うべきことなんですよね。