エロモスキート

不覚です…。
蚊にヘンなトコロを喰われてしまいました…。





蒸し暑かったので多分このような恰好で寝ていたのでしょう。
もう蚊地獄のインド旅も終わったし、まだ刺す蚊は出ないと思い、虫除けを怠っていたのです。
しかし、なぜ、よりにもよってこのような場所を選んだのでしょうか？
エロい奴だったんでしょうか？
マダ～ムが好きなんでしょうか？
どーでもいいけど…カユイんです。
かきたいけど、場所が場所なだけに…ねえ？
ワタクシも一応乙女ですゆえ…元…
気安くかけないと思うから余計にカユクなるのか、
仕事中にカユカユの発作が襲ってきて、

かきたいっ…！
しかしかけないっっ…！！
というジレンマと戦っていたところ、同僚が、

「トイレ？行ってきたら？」と。

お小水を我慢してると思ったんでしょうね。
モジモジしてたんでしょうね。
ああ～お下品な記事でごめんなさい…
ここへいらして下さる方は上品なマダ～ムばかりだと推測してますが、
ティモコのブログに上品さは期待してないですよね？
大丈夫ですよね？？おほほ…

…アース・ノーマット買ってきます。






ホントはかいたらダメなんですってね。
あと、足の指先とか喰われたら最悪ですよね…
昔ながらの渦巻の蚊取り線香が一番好きなんだけど（匂いが）
部屋の中ではキツイので専らお外の草取り時専用です


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「トイレ一回１０ルピー」 インド旅行記 ８

※お食事中の方は食うもん食ってから来てね



インドにもチップの習慣があります。
荷物運びのポーターさん、レストランの給仕係、トイレの番人さん等々…
気持ちなので小銭でよく、１０ルピー（２０円弱）～サービスに応じてあげればよいのです。
強制ではないけど、インド人の目はちょっと強制的…
払うまでテコでも動きません。
手を出して催促したりはしませんが（した人もいた！）ニコニコ顔でずっとこっちを見ているのです。

『トイレの番人さん』というのは公衆トイレの入り口付近に張っていて、トイレした人にトイレチップをもらう仕事をされています。
あ、今ティモコが名付けました。正しくはなんというのかわかりません。
多分、トイレを清掃したり、管理している人ではないかと思われます。
タイやベトナム、トルコなんかにもいらっしゃいました。
女性用おトイレには基本、女性の番人さんがいらっしゃいます。
椅子に座って、じーっとこちらを伺ってる番人さんもいれば、二人三人いてお喋りに夢中だったり（でも出ようとするとすかさず追ってくる）わざわざ待ち構えていて手を洗う水道に案内し、蛇口をひねってくれた方もいました。

インドのトイレチップはガイドさんが言うに５～１０ルピー程度。
けっして高くはありません。
トイレを貸していただくのですから、１０円２０円のこと、払ったって構いません。
しかし、ひとつ大問題が…

ティモコは小銭を持っていなかったのです…！

インドルピーは米ドルのように日本では簡単に手に入りません。
でもって現地では日本円を直接ルピーにしてもらえなかったので、
日本円⇒米ドル⇒インドルピーの順に両替しました。
チップのことは予め知っていたので「小銭をいっぱい下さいな」と両替所の人に可愛くお願いしてみたけど、イマイチ可愛さに欠けたのか、逆にキモかったのか、誰が頼んでも同じなのか、

一番小さいお金が５００ルピーだったよ

いや、もしかしてこのマダ～ム（私）には５００ルピー（千円弱）が小銭だと思ったのかも…ふふふ…ふふふふふ…うい奴…

しかし困った…
まだ買い物にも行っておらず、最初のホテルではポーターさんに１ドル札あげときましたが（大変喜んでいました…）トイレに行きたくなったらどうしよう？
５００ルピー払うわけにもいかないので、ボウと私で２ドル？

やだやだ！ケチと思われようが４０円でいいのに２００円も出したくないよう！！

チップだから釣りをくれともいえないし、いざとなれば

１・ナケナシの１ドル札を出す
２・ガイドさんに１０ルピー借りる
３・逃げる

等、考えましたが、この先毎回悩むのもイヤだし、手持ちの１ドル札はあと２・３枚…これは一刻も早く１０ルピー札（札なんです！２０円弱ですが札なのです！！）をゲットしなければ…！！！


そこでティモコが目を付けたのが、前回のフマユーン廟観光の後に日程表に書かれている、↓↓↓



真ん中あたりの『ショッピング（民芸品店）』ってとこ。
お土産屋だから、小さなモノを買ってコワスか、両替してもらおうと思ったのです。

つづく


※日程表の順番は道路の状況などで前後します。実際の観光順はブログ通りです。



次回はしつこすぎるお土産屋さんです…
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庭木の剪定

この土日、ティモコはひたすら庭木の剪定に励んでおりました。
フェンス代わりの表の白樫と、裏の貝塚伊吹。
外からの目隠しになってるので、いつもきちんと整えておきたいところですが…
気がつけばボーボーの飲み放題…いや、伸び放題に…
（ちょっと！今本当にこう↑出たのよ！木が飲み放題って何飲むの？ビール？！って一人でウケた…バカですいません…）
まあ、前記事のケンカの原因はコレです。
パンダは前々回のミスドで私のご機嫌を取り、現在ゴルフ仲間とお泊りでゴルフ旅行に行っております。（パンダの趣味はゴルフとギャンブルです…）
それは別にいいのです。
私もどっか行きたいので、大いに行ってらっしゃいです。（自分の小遣いなら）
ところが自己中男パンダはね、出かける前にこう言い残したのです。
「オマエ、土日休みだろ、庭の剪定やっとけよ。ボーボーでみっともないから。あと、暑いから布団と絨毯替えといて。あと、これとこれ、縫っといて」
あっあ～～～～ん？？？
いや、わかりますよ。
私だってやろうと思ってましたよ。
でもね、ティモコは自分がどっか遊びに行く時は、残った家族が楽なようにって、家のこと、なるべく片付けていこうって思うよ？
主婦だから当然かもしれないけど、パンダにやれって言ってるわけじゃないけど、土日は私だって、楽しみなんだよ。
今から遊びに行くアンタが
命令すんな＝＝＝！！！
…と、言いたかったんですけど、唖然としたあまり口にできず…
ハア、文章でならこうやって書けるのにな…

３回連続パンダの愚痴になってしまいました…。
インド旅行記を待って下さってる方々、本当に申し訳ない…
こんなワケで土日書こうとはりきってたのに時間が無くなってしまいました…。
でも家事の間にチビチビと書いてはおりますので、出来上がり次第、順次アップさせていただきますね！



表側のシラカシ。土曜日やったのですでに枯れてきてます。



裏側の貝塚伊吹。
すごい有り様です。
これを今から片付けなければなりません。
ボウとダオは土日それぞれ忙しかったのですが、見かねて硬い枝など切るのを手伝ってくれました。
有り難いです。パンダとはエライ違いです。



面白いこともありました！
公共の通路側に落ちた葉っぱを掃こうと思い、でも箒を取りに行くのに家をぐるっと回らなければならず面倒～と思ってたら…
おおお！これは…！！
落とした貝塚の枝が箒代わりになることを発見
意外とキレイに掃けてびっくり



側溝の蓋の間もこのとーり！
どうしましょう、すごいわ、貝塚箒…
特許とか取って商品化しようかしら？？？





旅行記が書きたいよう…

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セブンイレブンに家出

真夜中にパンダとケンカして家出した。





とはいってもこんな時間に行くあてもなく、トボトボ近所のコンビニへ…。
店内をぐるぐる回ってたらアタマも冷えてきて、明日は朝早くから町内会の草取りがあることを思い出し、こうしちゃいられねえ、早く帰って寝なければと、何も買わず出るのもなんなので適当にジュースとか買ってレジに持って行ったら店員さんが「くじを引いてくれ」と言うので引いたらチキンラーメンが当たった。

↓↓↓これ




したらば…












以前からそんな疑惑を感じていたが、確信した。


私の機嫌は食べ物で直る。

ケンカといっても言い争いでは負けるので、イラついてくると黙って出る。
で、すぐ戻る
なんで負けるかというと、アタマの回転が鈍いので、言い返す言葉を探しているうち、
相手は言いたいことを言い尽くして、すっきりして去って行ってしまうのです…。
なので私はストレスが溜まり、いい年してキレたくないので、こうしてアタマを冷やしに行くのであります…。
パンダめ～パンダめ～
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ミスターぶたのキティ

今日、仕事から帰ってきたら、
ダイニングテーブルの上にパンダ（夫）のお土産と思しきミスタードーナツが！





なんて可愛いブタさんのドーナッツ！！

他にも普通のがいくつか入ってたので、ちょうど帰ってきたダオを捕まえて、
ティモコがこのブタを食べてもいいかと聞きましたら、
中身の白いとこをおもむろにくるくるっと回し、

「違ぇし。これキティだし。」

と言って去って行きました…。


ばい～～～～ん。




…大変失礼いたしました。






パンダは飲みに行きたかったり、ゴルフやパチンコに行きたい時、
時々こうやって私に気を遣います。
ティモコは怒ったりしないのにね。
自分が遊びに（旅行に）行きたい妻は、夫の遊びにとっても寛容なのです。
むしろ自分ばかりイイ思いをしていては申し訳ないので、「どーぞ、どーぞ」状態。
（ただしお互い家計に響かない程度で）
でもね、こうなったのも、子ども達が大きくなって、自分も働きに出て、
時々やっほ～いと旅に出られるようになった今だからこそ。
子ども達がまだ小さくて、手もかかって、金銭的にも余裕がなかった頃は、
「アンタだけ楽しくていいよね…（怒りの低音）」でしたから…
その頃の記憶が残っているのでしょう。
よっぽど怖かったのでしょう。
自由が欲しい世の中のご主人さま方、
先に奥さんを思いっきり好きにさせてあげましょーー！！
すればアンタは自由です。
…多分。

読んでくれてありがと～

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「４４℃、キターーー！！」 インド旅行記 ７

世界遺産・フマユーン廟


インドの季節は、主に暑季（４～６月）雨季（７～９月）乾季（１０～３月）の三つに分かれていて、一番過ごしやすいのは乾季だそうです。
皆さん、秋・冬に行きましょう。
５月のインドは焼け焦げます。
今回ティモコ達が周ったのは、デリー・アグラ・ジャイプールの三都市。
ゴールデン・トライアングルと呼ばれ、まあ、初めてインド観光に行くなら欠かせないでしょーってところ。
インドは広いからね、場所によっては朝晩冷え込んだり、湿度が高かったりするとこもあるみたいだけど、この三都市近辺はからっからです。
よって、恐ろしいほど喉が渇きます。
砂漠で遭難したわけでもあるまーに、アタマの中は常に冷たいお水への恋慕でいっぱいでございました。
水はあるのよ。
ちゃんとしたミネラルウォーター。
ホテルとかでもらえるし、休憩処や大きな観光地に行けば売ってるし。
バスの中でも観光中も、常にいつでも飲めるところにスタンバってるんだけど、
ぬるいの…。
いや、
熱いの。
最初は冷え冷えなんだけど、ああ、美味しいって飲めるのは賞味５分くらい？？
すぐにぬるく、気持ち悪いほど生ぬるく、冷房を止めた車内に放置しようものなら、触れないほど熱湯に…っっ！！
日本だって真夏に車内放置すれば同じ事になるけど、違うのはね、
それを捨てられないんです…。
とにかく移動距離が長いので、次にいつ冷たい飲み物にありつけるかわからず、気持ち悪いと思いつつ、喉はからっからなので、それを飲むしかないのです。
ガイドブックに生水は飲んじゃダメ、氷もダメって書いてあったけど、氷なんてシロモノ、ティモコ、一度も見なかったよ…？
現地の人が利用してる飲み物を売ってる屋台は、炎天下の中にそのまま並べて置いてあるだけだし、観光客相手の売店さえも「コールド」って言わなきゃ、冷たいのは出てこなかったよ。
出てきても、お店の人が奥の方までわざわざ取りにいって、そういうのは日本並みに高い…モノによってはそれ以上に高い。
冷蔵庫や自販機、コンビニの便利さを、喉が渇いて干からびそうな時に、冷たいお水が一口飲めるありがたさを、ティモコはインドで知りました。
これからインドに行かれる方、ぜひ保冷ボトルをご持参下さい…。





世界遺産・ラールキラー（レッドフォード）


タージマハルを築いたムガール帝国の五代皇帝、シャー・ジャハーンが要塞として建築。
赤砂岩の優美なお城で、すんごい広い…というか長かったけど、車窓のみ。残念。



ラージガート。
インド独立の父、マハトマ・ガンジーを記念して造られた公園。


暗殺されたガンジーはここで火葬されました。
その日から現在まで火を絶やしていないそうです。
黒大理石の台座の正面には彼の最期の言葉『ヘー・ラーム（おお、神よ）』がヒンドゥー語で刻まれています。オレンジ色のマリーゴールドは神聖な花。
…でもここ、裸足で行かなきゃいけないんです。
ガイドさんの熱心な説明を聞きつつ、足の裏が焦げそうに


世界遺産・フマユーン廟


遠足？？


ムガール帝国二代皇帝フマユーンの霊廟。
タージマハルの原型になったとか。


しかし暑い！
ボウはスタスタ行ってますがティモコはすでにゾンビです。


このギラギラ感、スマホでも伝わるでしょうか…？


ノラワンコも日陰に避難。


ノラ（？）鳩も避難。



どっかのおばさんも避難(笑)


まともなのも一枚。後ろ向きで失礼します





長くなっちゃってごめんなさい
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「優しいライオンさん」 インド旅行記 ６

※ライオンの記事じゃないです。
インドにはいろんな動物がうろついていますが、
さすがにライオンはうろついていませんでした。
念のため。


ツアー旅行というのは、ガイドさんの良し悪しで楽しさが違ってきたりします。
お高いツアーなら、出国から帰国まで日本人スタッフが付きっきりだったりもしますが、お得なツアーは大抵現地人ガイド。
どんなにいい方でも、日本語がちんぷんかんぷんでは説明もちんぷんかんぷんですし、日本語がペラペラでもいけ好かないヤツではなにかと気分が悪い…。
すでに知ってる国なら、飛行機とホテルだけ手配してもらって、あとはフリーでも（ティモコでも）なんとかなりますが、初めての国。怪しそうな国。見たいものが満載の国！
６日間、べったりお世話になるインド人ガイドさん…ドキドキ…

カモ～～～～ン





　　　大当たりでした　　　

優しいし、気がつくし、明るくて楽しい、日本語もばっちりで説明も上手い！
幼稚な質問にも熱心に答えてくれる、過去旅の中でもトップクラスの、メッチャ良いガイドさんでした。

インド人ってターバン巻いてるイメージだけど、実際は少ないのです。
インドは宗教国で、ヒンドゥー教を始め、仏教、イスラム教、バラモン教、ジャイナ教、キリスト教等々、多彩な宗教が共存してますが、ターバンを巻いてるのはシク教の方々。（他に少数派もいます）
つまりガイドさんはシク教徒なのです。
シク教の教えに、髪の毛にはパワーが宿るっていうのがあるので、シク教の人は生まれてから死ぬまで、ずーっと髪の毛を切らないんだって。髭も。
それをクルクル巻いてターバンの中に納めているというワケなのです。
ガイドのシングさんは、お髭もうまいことやって、ターバンの中に納めてました。
だって切ってないなら、そのまま垂らしたらサンタさんみたいになってるはずだもんね。
ターバンの色も、白の他、赤やオレンジなど、日によって違いました。
何か意味があるのかと思ったら、服に合わせてオシャレをしているらしい…
いいなあ、そういう感性。
名前を出してしまいましたが、あまり問題ないのです。
なぜならシク教の男性はほとんど『シング』さんだから(笑)
『ライオン』の意味だそうです。
ちなみに女性は『カウル』。『王女』という意味。素敵です。


そしてもう一つ。
やっぱりずーっと一緒に周る、同じツアーの方々…
これまたいい人ばかりで、私たちを入れて３組７人という小人数だったので、顔も覚えられて、毎日和気あいあい、楽しく過ごすことができました

べったりのツアー旅行って、こういうの、本当に大きいんですよね。
まあ、気に喰わなくても、観光が目的だから、勝手に楽しんじゃえばいいんですけど～





すいませんねえ…すいませんねえ…

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ティモコ、西太后になる

パンダが友達と飲みに行っちゃったので、
私とボウとダオも、ウマイもの食うべ～と、焼き肉屋さんに行きました。
『期間限定！特上カルビ食べ放題千円！！』（ｂｙ広告文）
うわあ
初めてのお店だけど、これは行くしかないでしょう～

行きました。
待ちました。
食いました。

ゴム肉、キターーー！！

これが特上のカルビ？
っていうか、これ、肉？
噛んでも噛んでも噛んでも、お口の中からボソボソした物体が無くなりません。
これはもしや肉味のガムでは…？
味がしなくなってもまだ飲み込めないので、一回出して再びタレを付けようとしたら、ボウに冷やかに「やめなさい」と言われました。
しかし、せっかくの食べ放題。
食べなきゃソン…
みんなで頑張って飲み込んで追加オーダーしました。
「特上カルビ…三人前お願いします…」←テンション低…

待ちました。
待ちました。
待ちました。

来ねーーーーーし！！！

食べ放題の特上カルビかっこ疑惑の注文は一人一回一人前のみ。
食べ終わるまで次の注文はできないしくみ。
でもなかなか出てこない。
他の有料な部位や野菜や飲み物は即出てくるのに、無料カルビだけはなっかなか出てこない。
いや、無料じゃないですよ！
一人千円払ってるもん。
食べたっていいんだよね？
食べ放題だよね？？
結局５皿(１５人前)注文するのに２時間以上もかかりました。
　　　↑
ちゃっかり…

肉屋の食べ放題というのはみな、こういうものなのでしょうか？
ビュッフェで取り放題というのとは、勝手が違うのですね。
待たせてる間に、他の有料の何かを、注文してほしかったのですね。
ごめんなさい。
そんなこととはつゆ知らず、ティモコ、バカ素直に、

３千円しか持ってこなかったよ…。

必然的に何も焼けてない焼き網をじーっと見るしかやることがなく、待つのに飽きたボウとダオが携帯をいじりだしたため話し相手もなく、運転手のボウが私に巨峰チューハイを奢ってくれたので、それをチビチビやりながら、一人割り箸の袋で遊んでいるうち、指が上の絵のような感じに。

…おや？これはもしや…あの方っぽいよ？
今度はダオに冷やかに「やめなさい」と言われましたが、

今宵、ワタクシ、焼肉屋で、
西太后になりました。




西太后って誰？と思った方はお手数ですがググって下さい…
すいませんねえ。すいませんねえ。


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パン耳を食す。

朝ごはんにサンドイッチをいっぱい作りました。
耳のないサンドイッチ用食パンは高いので、普通の８枚切り食パン２斤分、
自分で耳を落としました。
えっ！
自分で耳を？
自分の耳を？
怖っ！！

中身はね、
ハムときゅうり。
ツナときゅうり。
玉子ときゅうり。
きゅうりばっかじゃねーか！！（家族談）
ペロッと売れましたがね。
サンドイッチは人気の朝ごはんです。

しかーし…





どんぶり山盛り一杯分のパンの耳。
どうすべ？コレ…

専業主婦の頃は、油で揚げてお砂糖まぶして…とか、フレンチトースト風にしたりとか、工夫しておやつにしてたけど…
メンドイので、砂糖に牛乳を入れたものを出して「よかったら浸して食べて」と言ってみたところ、誰も「いらない」って。
じゃあ、と、はちみつをかけて出したらそれも「いい」って。
コンデンスミルクならどーよ？と思い、冷蔵庫の奥の方から探して出してきたら、もうみんな居なくなってました。

結局私一人で食べました。
あ、砂糖牛乳のヤツで。
まだ３分の２くらい残ってます。
明日の朝食に…怒られますかね？





ありがとう。
アナタは神サマです…

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「目覚めれば、インド」 インド旅行記 ５

下町の光景（デリー）


６時半にモーニング・コールを頼んでいたけど、冷房が効きすぎていたため寒くて何度も起きてしまい、おまけに外を通る車のクラクションが強烈で、ほとんど眠れずに、朝。
インド人は車に乗ると、アクセルやブレーキを踏むのと同じくらい当たり前に、クラクションを鳴らして鳴らして鳴らしまくります。
ホテル（９階）の窓から下を眺めたら、ビュンビュン飛ばす車の間を、頭にカゴを載せたインド人が平気で歩いているし、目の前の廃墟っぽいビルの屋上には…寝袋が８個。

人が寝てました。

あちこち工事してるので、おそらく出稼ぎの人達ではないかと。（ティモコ推測）
蚊取り線香はあるのだろうかと、要らぬ心配をしてしまいました

旅行２日目。インド初日。
今日の予定は『デリー市内観光・民芸品店ショッピング・市内レストランでドーサランチ・午後～アグラ（タージマハールがあるとこ）ヘ』だそう。

まずは腹ごしらえをして…


ホテル内レストラン


朝食はビュッフェスタイル


カレー以外の物も…


ホテル（プレミアインニューデリー）の外観


主にこのバスに乗って移動しました。
一応冷房付いてたけど…ぬるめ(笑)


さあ、出発です！！　

今回の旅行では７つの世界遺産を訪れます。
楽しみ～





そうそう、寝袋に寝てた人達ですが、
朝食後に見たらキチンと隅に寝袋だけ畳まれてて無人でした。
働きに行ったのだと思う。（勝手に推測）

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「バイオハザードな世界」 インド旅行記 ４

怪しくも最高（？）な旅行会社の計らいにより、
セレブ気分でランランラ～ンと到着した、インドの首都、デリー国際空港。
飛行機が１時間遅れたので、時刻は真夜中の２時半。
入国審査を受けて、荷物を探して、米ドルをインドルピーに換金して、ガイドさんと落ち合って、空港を一歩出たらば…

３分で帰りたくなりました。

とんでもない数の蚊、そして堂々と道の真ん中で寝ているノラ犬。
それでも空港はまだキレイでした。
荷物の出し入れのため開けっ放しだったお迎えのバスの中で、異様な暑さと無数の蚊と戦いながら見た下町の光景は…

１・いたるところにゴミが散乱している。
２・深夜だったため、閑散としていて、まるでゴースト・タウン。
３・ノラ犬の数がハンパない。
４・ノラ牛がいる！
５・人が死んでいる…！！

ぬるま湯のような世界でのらりくらりと生きてきたティモコ。
悲鳴上げそうになりました。
大丈夫です。
生きてました。
寝返り打ちました。
ああ、びっくらこいた…。

だってね、なにも敷いてない、本当にその辺でゴロンて寝てるんですよ。
よく見るとアチコチに。
犬と、牛と、人が。
縁台みたいなとこで寝てた人もいるから、暑くて外で寝てるのか、はたまた家がないのか…。

時間帯が悪かったんでしょう。
後日、同じ場所を昼間通ったら、沢山のお店も開いていて、人通りも多く、賑やかな活気ある場所でした。（ゴミは散らかったままだけど）

しかし、初めて見たナマのインドがコレ。
ちょっとやそっとじゃ驚かないボウも、さすがに衝撃だったらしく、ボソッと呟きました。

「バイオハザードの世界だ…。」
（ゾンビゲームの方）


これからインドへ行かれる方、
虫よけは絶対持っていくべし！！！




デリー（インディラ・ガンディー）国際空港






どくのは車の方。


ホテル『プレミアイン・ニューデリー』
エアコン付いてました！！
逆に寒いくらい。
温度差が…


それなりに清潔でお湯も普通に出ました。
バスタブもあったけど、翌朝（というかすぐ）早いので、
荷物もほとんど解かずシャワーのみで就寝…。






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「ビジネス・クラ～スで行ってきます♪」 インド旅行記 ３

インド行き当日。
ボウと私は怪しい旅行社からポソっと送られてきたＥチケット（航空券と引き換えになる紙）を手に、既に長～い行列を作っている、セントレア（中部国際空港）のチェックインカウンターに並んでおりました。
ちゃんと航空券をもらえるんだろうか、という不安でいっぱいだったため、庶民の私たちはある事を忘れていたのです。

自分達がビジネスクラスだったってコトを！！

昨年の夏にソウルに行った際、ティモコ（だけ）は初・ビジネス体験をしましたが、それは単なるアップグレード。土壇場だったし、飛行機に乗るまで気づかなかったので、普通にエコノミーと同じルートで乗り込みました。
しかし、今回は最初っからビジネスクラス（のハズ）。
もしや、こんな長いエコノミーの列に加わっていなくてもいいのでは…？？
ガラガラのファースト・ビジネス専用カウンターに目がいくも、やはりチキンハート・ティモコ。
騙されてるかもしれないのに、ノコノコそこへ行く勇気がありません。
（インドでもどこでも行く勇気（？）はあるくせに）

ところがボウは違いました！
「ちょっとオレ、聞いてくるわ～」
と、さっさとビジネスカウンターへ。まっ…眩しい…っ　←出た！親バカ…
係りのお姉さんにＥチケットを見せ、何やらやり取りをすると、私に手招きを！

インド行きのビジネスクラス航空券ゲットです！！！

騙されてはいませんでした。
行け行け詐欺ではありませんでした。
それどころか１万円でビジネスクラス。
いくら格安の飛行機とはいえ、後で調べたらやはり、とてもそんな値段で乗れるシロモノではありません。
ということは、いろいろ不具合を出したＢ社が、差額を払って下さった…？？？
しかも延泊分、タダ…。

ぎゃ～～～～！！
怪しいどころか良い旅行社だった～！！
（でも、電話くらい出ようよ…）


そんなワケで、人生二度と味わえないかもしれないビジネス体験でございます。
あ、「私はいつもビジネスかファーストよ」ってセレブな読者様はスルーしちゃって下さい






飲食無料の専用ラウンジ。（セントレア）
なぜか大韓航空のラウンジに案内されました。



黒ビール（右）旨かった～



こんなモノも。
おにぎりは沢山種類があったよ。
サンドイッチやスイーツも



こちらは上海の中国東方航空のラウンジ。
乗り換えの待ち時間に利用しました。



結構広かったです。
ラウンジ全体を撮りたかったけど、人がいっぱいいたので、遠慮してしまった…
メニューも豊富。取り放題！（うへへ）



このピラフが美味しくって、何度もおかわりしてしまいました。
機内食が出るというのに…



じゃ～ん！これがビジネスクラスの座席です。
お隣は（初！）ボウ。
カッコつけてるケド、なんか手に白い覚え書き(笑)



足もと広々
靴の収納場所もありました



機内から見た上海国際空港。
なんだかんだで１時間離陸が遅れましたが、
ゆったりできるので全然怒れませんでした。
エコノミーならコノヤロ～～ってなってたかも？？



機内食です。
ちゃんとテーブルクロスをかけてくれ、
食器はシルバー！陶器にガラス！
（エコノミーはプラスチックに紙コップよ…）



私はエビ、ボウは肉を選択。
写真撮る前に喰われてしまったので、コレだけ



寝る時はこんな感じ。（ブレました）
窓４個分一人占め。
贅沢です…（エコノミーは１個か１個半分）



これならまっすぐに体を伸ばして眠れます！



セントレアから上海までが約３時間。
上海からインドの首都・デリーまでが約６時間半。
合計９時間半、快適なお空の旅ができました。


…Ｂ社さん…ありがとう。
そして、疑ったりしてごめんなさい…

でも、でも、
電話くらいは…（しつこい）





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オカマを見に行く

※普通の日記とインド旅行記をごっちゃに書いてます。
読みにくい場合はカテゴリ別に見てやって下さい


仕事が早く終わったパンダ・ピータン。
帰宅するなり、私にこう言いました。


手抜きでスイマセン…

オカマ？
ニューハーフ？
おお、見たい見たい。
…炊飯器のことでした。

私が旅行中、ちゃんと米を炊いていたようで、お釜のコーティングが所々剥がれているのに気がついたみたいです。

そういう事にはまるで無頓着な私…。
いっぱい剥げだしたら「おや～？」と思うけど、まだそんなでもないんです。
ちょこっとだけ。
でも、美味しいご飯が炊けないって。
米にはこだわる人なんです。

で、家電量販店へ。
あそこって、久しぶりに行くと、本当に浦島太郎です。
いろんなモノが進化しまくってる。
ワタシにゃとても付いていけません。

中でもびっくりしたのが、電子レンジ。
レンジが…レンジが…
回ってないんです。
今時の電子レンジって、ターンテーブルがないんですね。
知りませんでした。
フラット庫内タイプっていうらしいです。
ふらっと来ないタイプ？
ティモコの家のはぐるぐる回ります。
いつ買ったか全然覚えてません。
そのくらい昔です。

あと、おおっ！！と思ったのが、油を使わずに熱風で揚げ物ができるナントカ。
カロリーカットしまくりで、特におデブピータンには良さそうだけど、天ぷらは揚げられないとか。

「販売は先だけど、たくさんの人が予約してる、アンタたちも買わんかね、ほら、旦那さんのお腹を見てごらんよ、ほらほらほら」

と店員がべったり張り付いて離してくれないので、
「天ぷらもできるように進化したら買いにきます」
と言って逃げてきました。
でも後でよく考えたら、フライ物だけでも、健康のためには良かったかな～って、こっちにはちょっとフラッときてます。
三万円くらいだった。

逃げた先に新しいトモコレ（トモダチコレクションっていうゲーム）を発見。
お…面白そう……欲しい……
多分、そのうち買います。前作にハマりまくってたので。
でも今ではない。
こんなモノを買ったら最後、インド旅行記がインドに行く前に終了してしまいます。
旅行記も書きたいんです。
しかしティモコはこーゆーの弱いんです。ハマると一日中やってしまいます。

ピータンはまだスマホじゃないので、パンフ貰ってきて検討中。
私は新しいトモコレ欲しいなあ欲しいなあと考えながら、家電量販店探索終了。

駐車場を出る時、二人同時に気づきました。

炊飯器、見るの忘れた…。






応援、ありがとうございます

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「怪しげな旅行会社」 インド旅行記 ２

インド旅行を決めた私とボウ（長男）。
パンダ（夫）とダオ（次男）は小遣いで買収です。
一応食費として置いていくのだけど、冷蔵庫の中に、調理して冷凍してチンするだけにしたモノや、男でも簡単に作れるモノ、彼らが好きなモノを満杯にしておくので、ほぼお小遣いで残る仕組み。
これを怠ったりケチったりすると快く出してもらえないので、私も必死なのです
結構な出費になるので、先にこれらを計算してから、残ったお金が旅の予算となります。


さて…インドへ行く前に、怪しい（？）旅行社のお話です。

ボウがネットで見つけてきた聞いたこともないＢ社は、本社が東京で…
…いや、そこだけですから『本社』とは言わないですよね。

記載されてた電話番号に電話をかけてみますと…
誰も出ないスね。営業時間内でしたがね。

次の日かけたら、若～い男の声が出たので「インドなんですけど…」と言ったら、
人数も言ってないのに即答でオッケー出しました。

上海乗り継ぎ便しかないって言うので「鳥インフルとかＰＭ２・５とか大丈夫でしょうか…」って心配しましたら、これまた即答で「大丈夫です！！」
…根拠はどこですか？
まあ、マスクもしてくし、上海をうろつく気もないですがね。

そんなこんなで一括払いをおススメされて、全額振り込んだものの、ウンともスンとも言ってきません。
前回のケアンズまでは、すぐ行ける距離に旅行社の支店があったし、オンライン予約オンリーだったケアンズさえも、
払ったら受け取りましたって連絡あったよ…。
手違いでもあったのかと、心配性のおばちゃん、電話しちゃいましたがな。

出ね～～～～～し！！！

旅行社を装った振り込め詐欺？
この善良なティモコさんを騙したの？
「オレオレ」ならぬ「行く？行く？」
チキンハート・ティモコ、だんだん不安になりました。

そしたらある日、向こうから電話が。なんと、
「行きの飛行機、ビジネスクラスじゃダメですか？」
はあ？私はパートのおばちゃんだよ？
聞いたら一人プラス一万円でいいと。
いくら中国の飛行機だからって、一万円で乗れるもの？
ますます怪しい…。
とにかく行きはそれしか確保できないと言うので、渋々了承しました。

したら、すぐにまた電話が。
「すいません、帰りの飛行機が無くなってしまって」

ハイ～～～～～？？？

そんなことアリですか？
だいたい、確保できてるから、『予約』じゃないんですか？
よくよく聞いたら、座席を確保していた飛行機が、飛行機会社の都合で飛ばなくなったとか。
「翌日の便なら確保できるので、一泊延長してもらえませんか？」

普段大人しくて優しいティモコ。←えっ…
さすがに言いました。

「もちろん、ホテル代はそちら持ちですよね？」

両者沈黙。

「…え、ええ。こちらでなんとかします…」

勝った…！！初めて勝った～～！！！

しかしその後も、ビザが取れないとか（インドビザは申請が難しかったので最初から代行を頼んじゃいました）なんだ～かんだ～で、向こうの都合が悪くなると電話してくるのに、こちらが何か聞こうとしても電話が通じないという…

結局旅行当日に空港へ行って、インド行きの航空券を手にするまでは、このブログに
『幻のインディア』
というタイトルの記事を書かなけりゃならないのかと、その内容を延々考えておりました…。







明日から仕事です。
どうしても書くペースが落ちると思いますが、
どうぞ気長にお付き合い下さい…

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ああ、日本の朝ごはん

今朝の献立です。
炊き立てのご飯にお味噌汁。たくあん。
絵にはないけど、じゃこと大根おろしも。

うまい。
うまい。
うまい。

これ以上、何もいらないっっっっ！！

やはり自分は日本人なんだな～としみじみ思います。

ティモコは海外に行ってもあまり和食を恋しがったりしないんですけどね。
そんなに長いコト行ってるわけでもないし、（せいぜい数日…）
だいたい日本にいたって、多国籍料理のお店とかが好きなのに。

インド人って、本当に三食、カレーだったです。
私も本場のインドカレー、楽しみだったし、実際美味しかったのですが、
毎日毎日毎日、朝昼晩カレーじゃ…　　

けして同じものじゃないですよ。
毎回、ナンだったり、ロティだったり、ご飯だったり。
カレー自体もちゃんと違うし。
最初の頃はウハウハ食べてたんですけどね、最後の方になったらね、

もう、いいって…。

となってしまいました…。

帰ってきて、最初に食べたのは永谷園のお茶漬けです。
梅干し一個と、わさびを少々。熱々のお湯をかけて。
泣けました。
うますぎて。

そしてね、

幸せだな～…

って、思いました。





こういうことも、人生観が変わるってことなのかしら～？

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