双極性障害の鬱期はそう簡単なものじゃない

昨日の夜から荒れていた。

祖母の手紙のせいで鬱期に突入してしまったようだ…

ご飯も食べない、薬も飲まない。

どうやったら死ねるかばかり考えていた。

ブログにも思っていることを全部書いた。

そうしたらいつも読んでくださっている方から『三浦春馬の分まで生きるんでしょう？』と喝をいれてもらい、死にたいという気持ちはなくなった。

そうだ、三浦春馬より幸せな人生を送るんだ…そう決めたじゃないか…

だが、双極性障害の鬱期はなかなか手強い…

ダルさ、頭痛、微熱、吐き気、下痢、これは身体症状。

最近では味わったことのない鬱状態。

親が悩み事が1つでも減るのではとあることを話してくれた。

普通に聞いたらとても喜ばしいこと。

なのに、私の心は一切晴れない。

鬱期とはそうゆうものなのか…

今もベッドの中。

今日はベッドから一歩も出ていない。

鬱期から抜け出す方法は…自分でもわからない…

祖母のこと、許してあげて？

母から言われた。

きっと一生許さないだろう。

私をこんな目にあわせた祖母を。

私は失敗作

今日は甥っ子の1歳の誕生日。

それに向けて写真を加工して祖母に送った。

普段会えないから、喜ぶと思った。

とても喜んでいた。

今日私宛に現金書留が届いた。

中には手紙と1万円が入っていた。

私は写真のお礼で祖母がお小遣いをくれたのだと思って嬉しかった。

手紙を読むまでは。

手紙には、普段会えないし、お兄ちゃんの住所もわからないからこのお金渡しといてください、と書いてあった。

…

それなら兄宛にすればよかったのでは？

私へのお礼の言葉もなし。

別にお礼されたくて写真を送ったわけではないが…

このとき、私の鬱スイッチが入ってしまった。

私は仕事もしてない結婚もしてない失敗作。

兄はちゃんと子供までつくった成功品。

双極性障害、そう簡単に治る病気ではない。

いつ仕事復帰できるかもわからない。

もしかしたら一生仕事復帰できないかもしれない。

国民年金も、満額払ってももらえるのは2ヶ月で6万円。

仕事しないと暮らしていけない。

死にたい。

もう疲れた。

自殺相談窓口に連絡してみた。

『ただいま大変混み合っております、そのままお待ち下さい』

2時間待った。

つながらない。　

もう誰も助けてくれない。

兄と甥っ子がいれば、家族は幸せ。

働けない私はただのお荷物。

双極性障害って怖いですね。

私をここまで追いつめる…

薬剤師なら1番やっちゃいけないこと。

薬の服用拒否。

本当に飲みたくない。

というより何も口にしたくない。

早く死にたい。

どうやったら苦しまず死ねるかな。

そんな方法ないか。

世の中そんな甘くない。

生きてても死のうとしてもつらいなら、もうどうすればいいんだ。