最近、他者からの信頼を大いに失っていると実感している。
何故私は同じ失敗ばかりを繰り返すのか。
直すのに具体的に何をすればいいのかも、直ってきているのかもわからない。どこまでやれば頑張ったになるのか。
また、失敗をしてしまった。
そればかりで、私はどどうやって建て直すのか、それがもうわからない。いつの間に乗り越えてきたこともあるのかもしれないが、どれがどれなのか判別もつかない。
友人たちにどんどん置いてかれている。
私ばかりが当たり前のことも理解できない。
最近更に社会の不適合者になっている。
ヒシヒシとそれを人肌に触れるとき感じられる。人肌に飢えているはずなのに、人肌に触れることが怖くなった。
つくはずないでしょ……馬鹿なのかな。
私は、一時だって貴方を忘れたことはないのに。きっと貴方は私を忘れるし、無かったことにも出来るのね。それは、至極残酷で、当たり前の恋路の政なのに。私は……我が儘だったかしら？
そう考えるだけでも、今にも涙が溢れそうで、私は在られなかった。何を綴っているのかも、教えたくなかった。
私は、孤独を感じながらも、孤独を求めていたのかもしれなかった……本当にバカなのは誰だ？私だった。
それは自明のことであったろうに。実に、愚かであった。
誰よりも、わかっていた。
それが、私の罰である。
その林檎が、ただの林檎でないことは明白だった。
「あげるよ。」
そんなカンタンに貰うんじゃない。
あげるんじゃない。
命のやり取りなんだぞ。
お前にははわからないだろうし、
いちいち説明する気もない。
「僕は、ただ誰にも預けたりしないんだから。」
何がそんなに虚しいの？
私がそんなに羨ましい？
そうじゃないそうじゃない
私はごっこ遊びが楽しいの
いつまでてもいつまでも
疑似恋愛を楽しみたいの
ほらあの娘みたいに
いつまでも綺麗ではいられないから
赤い果実を噎せながら口に運んで頬張るの
ホンモノは知らないし欲しくないの
だから魅せて？
ホンモノのはいらないの。
頂戴。
「どうもして、いなかったと……私は思うよ？」
なんだって、誰だっていいんだから。
誰といたって楽しい。
誰と寝ても何も思わない。
誰を選んだって同じなら、誰も選ばなくたっていいじゃない。
同じことよ。
「もう……終わりにしようか。」
