妹の家出。門出。

　本日12:32晴天。台風21号は明け方に掛けて北北東の方に流れた。

私はいつもより遅く、07:52の起床だった。

妹とその彼氏はまだ寝ていた。

 

　私は悲しくなんかなかったし、どうせいつかはあることだろうと思っていた。

私の人生じゃない。

何も聞かなかった。

あの子が大阪から、家出から帰ってきたそのときまで。

別に姉妹だからといって、情けを掛けたりもしなかった。

 

　先日愛犬のココアが逝ったときも、私が泣くことはなかった。

 

　私は泣くことはなかったはずだし、今日は県外にいる予定だった。

ここ最近は忙しかった。

精神的にも、肉体的にも。

あらゆることが目まぐるしく流れていった。

喜びも哀しみも、疲労も、時間も。

相談を聞いてばかりで、自分は何をしていたのか。

 

　今日妹は大阪に旅立つ。本当に友人なら家を出る。

専門学校も中退する。クラスの役員も降りる。

勿論、今生の別れとかではない。

 

　私も来年２月に家を出る。

悲しみはない。

ずっと７年間家を出たかったんたから。

妹もそうだ。

 

　出発前、母は気持ち悪いと下腹部を抱えていた。

私はそれが、驚くほど他人事のように感じた。

至って冷静だった。

 

四人が出発した後、私は卒論を手掛けなければならないのに手がつかなかった。

何もする気が起きなかった。

妹の部屋に行った。

残された漫画の山に近づいて、ひとつ読むことにした。

普段はそんなことしない。

「羣青」という殺人から始まるヒューマンドラマだった。

彼らは作中泣いてばかりだった。

何故かそれを読み終わって自室に戻る途中、私は涙が止まらなかった。

本を読んだからかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

悲しかったのかどうかはやっぱり、あまりわからない。

ただ、やることをやらないとならないと思った。

 

思えば18年間、私はよく妹を突き放したし、慰めもした。

長い長い18年間、だった。

それは母にとっても、父にとっても、前の父にとっても。

いろいろあり過ぎた。

あの子が家出をできるくらい、大人になったのだと思うと、それは社会的には非難されざるを得ないことだとしても、誇らしく思えた。

私たちにはできなかったことが、この子には成し遂げられたのかも知れなかった。

私は反抗期も無かった。

親に本当の意味で抵抗して見せたことは無い。

 

私は家を出る。

社会的にも家庭的にも問題の無い方法で。

私は体裁を気にして生きてきたし、これからもそれは変わらない。

 

 

 

そうはいえど……

 

 

 

今日、妹の門出をここに祝う。

 

 

大人になったね。

妹（18）とうとう「家出」した。

事件性は……無い。

 

　今朝7時～7時15分の僅かな時間に、妹は、大きなキャリーケースを隠し持ち、専門学校に行くいつものように、家を出ていった。連日の雨だが、今朝は小降りでパラパラしているくらいだった。

 

　私は今朝7時出勤のため家を一番始めに出ていった。祖母の目撃情報によると、次に父が、その後妹が、出ていったそうな。まぁ、先程の1時過ぎに父が私の部屋をノックしたところから遡る。私は彼氏と電話で9時にコールで起こすと連絡したきり寝てしまい、そのノックで目を覚ました。5時間は寝た……寝れないわ。だから執筆。卒論もやらないと。あーやだわ。寒いし。

 

　父の話によると妹は0時を回るのに帰っていないとか。※うちの家は門限0時。要報告。

いや、流石にこれは驚いた。（まぁ、いつかはやると思ってたけどね。）

というのも、散々そんなことが起きそうな兆候は今までにもあったからだ。

 

　妹は、俗に言う「見る目がない」女だ。付き合う相手はいつもネット依存か精神疾患持ち。それも、ネットで知り合った出生も怪しい人物。（毎回会ったりする分には問題の無い人物達。）でも問題とするのはそこではない。「顔の見えない相手」と通話だけで繋がる関係にも拘わらず、恋愛に発展して、恋人同士になるという点。それって果たして、「恋愛」なのか？という。よく、相手を知らないのに何処を好きになる要素があるの？それって勝手に造り上げた理想の人物像に恋してるだけじゃないの？人間の見方には脚色があるし、殊更、良い方に良い方に捉えがち。

　そんな妹だが、静岡に住みながら、群馬のニートと付き合っていたらしい。だが、昨日別れたと。まぁ、その親友との三角関係に陥ったそうな。（あくまで、ネット上）ロマンスは……無い。だってどう転んでもネットじゃん。それって痛いの？や、わからないけど、日常レベルでもコミュニケーション不足は問題になるのに、顔が見えない相手となんて、どーなっちゃうの？？無理ゲーでしょ？？そこんとこどーなのよ。初めから負け戦じゃない。

 

　「幸せ」って、なんだと思います？

私は来年入籍の、再来年挙式が、もう確実に決まっています。

その私から言わせていただくと……毎回付き合う相手がまともでない時点で、それはもう、「幸せ」ではないです。

いや身分とか、「そんなのカンケーねー」って仰る方とかもいるでしょう。でもそれって、綺麗事です。今の社会、経済状況でも一人で凌げるどころか、他人を支えられるレベルの人達にしか言えないことです。それだけ、難しいってことです。

 

もう初めから「終わり」が見えているじゃないですか。

 

「幸せ 」とは、その場凌ぎの、一瞬の、儚くて脆いものですか？

 

「永遠」でなくとも、「永遠」だと思えるような「永遠」にしていこうと思えるような、そんなじんわりとしたものじゃあないんですか？

 

妹はいつも「終わり」が見える恋に走ります。でも、そんなの私からしたら恋に恋する哀れな行動です。今一度、「幸せ」について、この「家出」を期に、考えて欲しいものです。

まぁ、無理でしょうな……

どーせ今回のも関係修復だとか言って、県外に出向いて話し合いとか言い出してるんだろうな。そんな風にさせる人間の時点で、もう話し合いは破綻していることにどうして気付かないのかな。

 

※尚、この話はノンフィクションであり、家出進行中現在、警察への届出は出しておりません。

来年入籍します。

こんばんは、連続投下失礼致すorz

 

 

このblogにも様々な黒歴史が蓄積されてきたことと思います。

検索エンジンでたまたまここに足を踏み入れた方々もいらっしゃったでしょう。

 

特に「恋愛」「哲学」「人生観」についてはよく触れてきた気がします。

 

↑というのはウソです。↓

 

殆ど私が憂さ晴らしにぶつけてきただけの吐き溜めです。

 

勿体振ってすみません。

では、仕切り直して……以下↓

 

 

 

この度、タイトルにもあるかと存じますが、来年入籍することが決まりました。

挙式は再来年です。

もう決まってます。

ので、ブライダルにも通っております。

 

あ、新卒で来年度から就職が決まってますように、仕事を辞めるつもりは毛頭ありません。

今の時代二馬力しか有り得ません。

 

というご報告とさせていただきます。

2018卒就活から。

お久しぶりです。

 

前回は就活の全容について書いたのですか、寝落ちしてしまい全データ（5000字程？）が飛びました。

めんどうくさくなったので断念した次第です。

 

まぁ、そんなに知りたくもない内容ですかね？？

需要がなさそう。

終わった今となってはそう思いますね、はい。

あの頃はどうやれば受かるのか記録をリアルタイムで書いている人がいないから、私が！とか言ってましたが（汗）

蓋を開けてみればそんなに、危惧するほどのものでも無かったから。

閉めたまでです。

 

まぁ、とはいえ一先ず報告とします。

 

一言で言えば……(。>д<)

 

「今年は売り手市場でした。」

 

てところかな？？

 

まぁこの2017秋から徐々に2019卒就活生は動いていくと思うので、なにかしら言うなら……

 

 

 

・堅いとこ受ける訳じゃないなら「筆記」は勉強しなくていいよ。

 

・大手でも中小でも結局は「入社後のビジョンの有無が、伝、わ、る、か」で決まるんだよ。

 

 

 

偏差値50高校+偏差値52大学の、どちらかというと文系女子大生が言うんだから。

お世辞にも、バイトでも有能です！

って言える人間じゃないし、それどころかカナリ仕事の効率が悪い人間だと評価されてる人間だと思いますが。

そんなんでも一応、誰が聞いても知っている「大手安定企業」に決まったわけですし。

なんとかなります。