ベースにはいつも

１月５日、金曜日。
午前３時３７分。
星空。


窓を開けると、月明かりが迎えてくれます。
空を見上げると月が優しげに輝いています。
優しい月明かりは、静かなさざ波のようです。


居眠りをした分、就寝が今頃になってしまったけれど
数時間前より表情が優しげになった月を観られたので
観られて嬉しかったです。



さっきのブログの後、早速、鎮痛剤を飲みました。
鎮痛剤を飲むのに空腹は良かないという母の教えなので
買ってあった“招福アンパン”なるものを食べて(美味しかったなぁ)
鎮痛剤を飲んで
今は、頭痛が治まりました。(感謝)


用事も済んで
頭痛も治まって、月を観るとやわらかな月明かりが心地好くて
おまけに、ひんやりした澄んだ空気を吸い込んだら
寝起きのグダグダの乱れた心が
スッと濾過された感じで、ホッとしました。
お月さまさまです。^^



今日は、１月５日。
今日の“今日は何の日”はいろいろありそうだなと
調べてみました。


いちごの日
囲碁の日
シンデレラの日


なのだそうです。
間違っていたり、もっとあったりしたら、申し訳ないです。
もっとありそうですね？


いちごの日とは、
“受験を控えた１５歳にエールをおくる日”
なのだそうです。


そっか、受験が近付いて来ているのですね。
それは大事な時期ですね。
１５歳だけでなくて受験生はみんな
お正月どころじゃないですね？


１５歳の頃、懐かしいです。
あの頃に友人だった、Ｔさん、Ｍさん、Ｓさん
年賀状では元気な様子で何よりでした。^^


それぞれ、神戸、大阪、東京と
１５の頃の友人らはみんな県外に住んでいて
会うことはなかなかないのだけど
それぞれの元気そうな便りは
本当に何よりで
とても嬉しいことです。


特に、写真年賀状だと
子供さんの成長ぶりがわかって良いです。
“小さかった頃に会ったことがある子が
こんなに大きくなったのかぁ〜”
と、まるで友人を通り越して
親戚のような気分になってしまったりして


これもまた不思議な縁だなと思ったりして
僕の世界は、人に比べると狭いと思うけど
その中で
今までの人生で出会ってきた人々
出会ってくれた人々に
ふつふつと改めて感謝の気持ちが湧くのでした。


感謝というものは泉のようなもの
湧水のようなものなのだなと思います。
尽きることはなく
いつもいつも
古びれることなく湧いているもので


昨日も今日も明日も
家族、親戚、友人、職場など近くの人から
遠くの人まで
基本、いつもあって
出会ってくれて、ありがとうの気持ちが
いつもあって


感謝は、いくらしても良いものというか
すればするほど
心は膨らんでいく一方なのではないかと感じたりもして
…と、恥ずかしながら
実はいつも思っています。


とりあえず
一番そばにいる母に、ありがとうをできるだけ
なるべく言うようにしていますね
恥ずかしいのだけどね。f^_^*


口があまり達者ではないので
それくらいは言えるようにしておかないと
いつ何があるか分からないですから
“ありがとね”とか嬉しい気持ちは
時々、言えない時もあるけど
言っておきたい常日頃から…です。


これを何かの縁で読んでくれている方にも
ずっと、縁があるだろう人々にも
家族もその他みんなも
ありがとうは伝えておきたいものです。
文字でも良いけど、言葉で言えたら一番です。



今日は寒そうです。
防寒対策しっかりとして
体調管理には気を付けて下さいね。

良い日を！







*

小さな器

１月４日、木曜日。
午後２１時５５分。
星空。


月の輝き方が何とも良い感じです。
少し月の輝きが控えめになったため、星の輝きが冴えてきました。
ゴッホの絵を思い出します。


昼間はわりかしと暖かい日だなと思ったのだけど
夜になったら、やっぱり寒いですね。
でも、月や星を観ている間は不思議と平気です。(短時間だからかも？)



今日は、１月４日。
お正月の雰囲気は落ち着いてきましたね？



…と、書いていたはずが
職場の先輩から電話がかかってきたり
先輩の悩み事の話を聞いたりしていたら


その上
ブログを書こうとソファに座った瞬間に
スッと居眠ってしまったらしく
何という体たらく…
気がつけば、日付変更線を越えてしまいました。(>_<)


何か…何とも、何だろう。
珍しく、我ながら悔しいです。
“悔しい”と思うことって滅多にないのだけど
ハッと気付けば
時間を失ったようなこの感覚


しかも
久しぶりの頭痛デーということで
人間の器が小さい僕は
俄に心が乱れているようです。


どうにもこうにも
電話の後、ソファに座った瞬間に居眠ってしまったという
自分自身の体たらくが悔しいです。
時間が足りないのが悔しいなと…(>_<)


先輩はわるくはない、
瞬間で眠ってしまった自分と
そこで、悔しいと思ってしまう自分の器の小ささが
これまた悔しいです。(ノ_<)


いうなれば
幼い頃から変わらない
寝起きはいつも機嫌が良くなくてグダグダで
ぐずって泣いていた幼き日と
いい大人になった今と
あまり変わっていない、ということだと


そんなことにも思いあたりながら
“三つ子の魂佰までも”
という言葉が思い浮かびます。



…なんて
寝起きに悔しい思いになってしまった
そんな事実を書いたら
小さな器の自分に対してのやるせなさをグチを告白したら…
スッキリしました。(・_・)


こんな自分に対しての悔しさについて書いてしまい
申し訳ないです。m(_ _;)m



さぁ、いつもの鎮痛剤を飲んでから
僕が担当している家事をしてから
それから
眠る準備に入るとします。


あ、でも
今日は友人Ｃと会うことになっていて
午前様になる可能性があるので
眠る前に
またブログ書くのかも…(・_・;)


独り言だらけになっています。
あぁ…何で眠っちゃったのだろう。
頭痛のバカバカ。(←器が小さい)
自分、ファイトだ。







*

頭痛

時間がなさすぎて
どうしようもなくて悔しい

貴重な時間が消えていく時
２４時間じゃ足りない時
痛みが生まれた時
自分ではどうしようもない
やるせなさと対峙する

時間の中に生きるということは
正負のバランスを欠くと
自由をなくすことだと
やんわりと思ってしまうのが
悔しい









＊