ひきこもってます

今週、学校に一度も行ってない。
外にもあまり出ない。
というか部屋からあんま出ない。

なんかさ、「死ぬんだな」って思ったら、
学校とかどうでもよくなってしまって・・・・・。

でもね、
受験は受けようと思うんだ。

塾の先生もすごく応援してくれてるし、
僕もがんばろうって決めたコトだからさ。

だから、学校行ってないぶん塾行こうかと思って。
って、まぁ、4:30くらいにならないと開かないんだけどね；
それ以外の時間は図書館とかで勉強したいな・・・。
そこでわからなかったことを塾に持ってくっていう計画ｗｗ

まぁ、実行できなそうなんだけど・・・・
いろいろさ。。

僕が学校行かなくなったら、
家の雰囲気がちょっとおかしい。
わかってる。
気を使われてる。

聞きたいけど、聞かない。みたいな。
言いたいけど、言わない。みたいな。
みなさんそんな表情でござい。


そゅ時、ぁー、死にて。って思う。
一人暮らしだったら、もう死んでたよ。きっと。
てヵ、その方がよかったと思うけど。

 

幸せだけど、死にたい。

もう、いやだ。

 

 

 

 

 

はやく、呼吸がしたいんだ

 

 

 

 

 

 

 

ココはとても息苦しくて。。

・・・

 

 

 

 

もうダメだと思う。

気付くと、死ぬことしか考えてないんだもん。

 

 

 

 

さようならの意味

もし僕が、「死にたい」ではなくて、
「死ぬね」って言ったら、
誰もが「左様なら」と言ってくれるだろうか？
そして手を振ってくれるだろうか？
静かに、僕を忘れてくれるだろうか？




まぁ、実際は何を言われてもどうでもいいんだけど。
ただ、「死んだらいけない」とか「生きろ」とか、
ちゃんとした理由も言えないくせに道徳やってるのは嫌いだから。
むかつくから。





文化祭が終わったら、もう学校に行けなくなる気がする。
ひきこもって、誰にも会わないで、何をするわけでもなく、
布団の中にこもって泣いてる気がする。

外に出るときってのは、きっと死んだりするんだろうな
僕は家の中で死ぬつもりは無い。

家でっていったらきっと自分の部屋になってしまうし、
そうすると一番最初に見つけるのはお母さんになっちゃうから。
・・・それは、イヤだな。。って。



居続ければ、苦しいコトとかいろんなコトが蓄積していく。
でも居なくなれば、それが積もることは無いし、
あとは静かに忘れられていけばいいだけ。

ぼくりゆうなみだ

少し寒い季節の朝、

僕の体温が充満してあったかいふとんで僕は寝てて、

おじいちゃんもおばあちゃんも姉も妹も笑ってて、

猫は寄り添いながら、窓の外を眩しそうに、愛しそうに見つめていて、

お父さんが「いってきます」って家を出かけていって、

階段を上がってきたお母さんは、僕のベットの横に立って、

僕の頭に手を置いて、「ゆっくり寝てなさい」って言うと、

僕はとても安心して、幸せな夢をたくさん見るんだ。




「もし遺書を書くとしたら、僕はどんなコトを書くんだろうか」と
考えていたんだけど。。
きっと僕が死ぬときは、本当に疲れてしまって、眠くて仕方なくて、
そんなときに、「もういいや」って思った時なんだろうなって。

『みんなの居る家で、ずっと寝てたいな』って思うんだ。

そしたら急に泣けてきて、自分でもビックリした。
いつの間にか涙は止まらなくなってて、本当にどうしたんだって感じ。

何もわからず泣いていたら、とてもとてもキレイな理想が浮かんできて、
とてもとても、切なくなった。


僕は無様な顔で、声も出ないほどに泣いてる。
「お母さん」と呼びそうになったのを自覚して、なんだか苦しくなった。





あぁ、そうか。僕は甘えたいだけなんだ。




ほら、涙が止まらない。
こういうのは、図星だって証拠だと思う。


誰かに、誰もに、皆に、お母さんに、甘えたいだけなんだ。
ただのガキなんだ。
守ってほしくてしょうがないんだ。
ひとりで居るのが、怖くて仕方ないんだ。

どうしよう。涙が止まらない。


僕はまたひとつ僕に気付いてあげるコトができた。
なのに僕は、どうしてだ？
何かを否定するように頭を横に振って、
足を殴って、頭を机に打ち付けて、何がしたいんだ？




おじいちゃん。おじいちゃん。
僕が毎日早く起きて、ちゃんと時間通りに学校に行くことができたら、
前みたいな、穏やかなおじいちゃんに戻ってくれる？
また手をつないで、お散歩してくれる？


おばあちゃん。おばあちゃん。おばあちゃん。
おばあちゃんよりもたくさんの字を読めるようになった僕でも、
また絵本読んでくれる？
ぐりとぐらも、さっちゃんも、のんたんも、読んでくれる？


お父さん。お父さん、あのね、
僕はいつも「お父さん」って呼ぶときに戸惑ってしまうんだけど、
僕の中でお父さんは今でも「パパ」だからだよ。

お父さん。お父さん。
僕がもし家を出て、遠いところに行ったとしたら、
お姉ちゃんみたいに、いつも心配したり電話したり、
月に一回、3時間かけて会いに来てくれる？


お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。
呼んでもいい？
僕、もう１５歳だけど、小さい頃みたいに、ままって呼んでいい？

お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。
ねぇお母さん。
呼んだら助けに来てくれる？
僕が手を伸ばしたら、僕の手を握ってくれる？

お母さん。お母さん。
いい子じゃなくて、ごめんなさい。
泣き虫で、弱虫で、こめんなさい。
わがままで、ごめんなさい。
それでも、もし僕が死んだとしたら、
絃が切れたまま直していないギターみたいに忘れてしまったりしない？




こんなに守られてきたのに、何が足りないっていうんだろう？
僕はもう、僕は、、、ぼくはもう。。。

ダメだ。涙が止まらない。
本当に、寝てしまいたい。眠くて、仕方がないんだ。。

 

学校サボった・・・

最近よく学校を休む。
そして今日はついに無断欠席ですよ。。

朝は昔から苦手だったのよ。
小学校の時はバスだったから遅刻とかなかったんだけど、
中学はいってチャリ通になったら、
遅刻とか朝は保健室行ったりとかいうの増えてきて、
現在の㊥３なったらもっといっぱいになってきて、
2学期はほぼ毎日ってヵ毎日遅刻ｗｗ

そんで最近はもう、不登校秒読みっす。

ついでにひきこもりも秒読みっす。

ふふふｗｗ((何

どうしよ。
受験生なのに授業でてないって・・・；
ただでも勉強ついていけてないのに。。
って、普通に学校行けって話しだよなｗ

学校ってきらいなんだもん。
まぢ、ほんっとうにイヤ。

「朝ダメ」とか、ただのわがままっすよ。
わかってますとも。そんくらい。

じゃあ、自分壊してまで、
精神削ってまで、
神経侵してまで、学校行けって？
まぢで狂っていいなら、
そうなった後で面倒見てくれんなら、通ってやるよ。

・・・・なんか、自分で言っててウザくなってきたゎー


学校は行きたくない。
けどそうすると高校も行けないし、
これから世間的について行けない感じもするし。。

 

 

ほんと、もう死ぬしかないかなって。

 

なんか、「死にたい」って言葉に出す回数が減ってきてるのに
本気で「死ぬのかな」って思うのが多くなってきた。
それが自分ですごく怖い。

いや、真面目に。