えーと、ね。

明日・・・ってか今日か。
文芸部の全国大会で三重県まで行ってくるよ。
ひこーきでぶーんてしておふねぽっぽーてなってがたんごとんして行ってくるよ。
2泊3日で行ってくるよ。

先生とふたりきりということでなんだか緊張です。
体調も万全(学校行ってるときよりは楽になったけど)ではないのでなんだか緊張です。
朝起きれなかったらどうしよう・・・







ぼくのせいでりょうしんがちょっといいあらそいをしました。
・・・「ぼくのせい」でというのはちょっとじいしきかじょうかもしれないので、やっぱり「ぼくがきっかけで」にしておきます。
どっちにしろ、だれかをとっても不快にさせてしまったのはたしかです。
死にたくなりました。

ぼくだってほんとうは、おかあさんがこのときのためにかってくれたかばんにしたかったのです。
でも、せんせいからきゅうにでんわがはいったので、
やむをえなくべつのかばんにしました。
べつにぼくがすきでかばんをかえたわけではありません。
ぼくも不快です。


でもそのことをきちんとつたえられないぼくは悪いです。
いつもそうです。
ぼくはそうです。
死にたくなります。
消えたくなります。
殺したくなります。












わー、大事な行事の直前に鬱スイッチ入りましたー。
きゃはは★
うぜー、自分。












ぼくの体調が悪くなかったら伊勢神宮に行くそうです。
心療内科の先生が言うには、「神様に会えるかもよ」だって。
だからもしかしたら神様に会ってきます。

神社とかのお参りは、お願いをするんじゃなくて決意とかをきいてもらうのが正しいという話を聞いたことがあります(本当かどうかは知らないけど)。
ぼくの決意・・・へへへ


































































そんなのもう、あの頃から決まっていることだ。
もし、本当はお願いをきいてくれるのだったらするお願いも決まっている。
ぼくをはやくころしてください。

なんだ だ だ

ふへへ。






制服を着ると、うんこしたくなる。
なんだこれ。




制服を着ると、発汗する。
なんだこれ。




制服を着ると、頭痛がする。
なんだこれ。










ふへへ。
なんでもないよ。


今日は午後から終業式だそうです。
これから学校行ってます。

おくすり

こんばんは。


モミアゲさんによしよしコメントいただいてほんとに泣きました。
でんちゅうです。








これから、
心療内科でもらってきた睡眠薬をのみます。


睡眠薬とか初めてなので緊張気味れす。
ふわわわ。



深夜は「自分だけの時間」ということで、
それを失うのはとても苦しいです。

でも、明日は漫研の大事な集会があるのです。
先輩に頭を撫で回していただく予定なのです。
後輩にも心配をかけさせてしまっているのです。

だからぼくはゆくんだ。
どこまでも。



先日、昔のアンパンマンやってたんだけど、
なんかアンパンマンかゎいかった…。
そしてバイキンマンャバかった…。








さてさて、オクスリのみましょうか。。。




ごっくんしました。


わわわわわわ。
ぼく偉い？？





















遠い遠い遠い未来に
自分が居ないというのは明確で
だからもう
それでいいじゃないと思うのに
今から5年後は？10年後は？って
ぼくは知りたがる
わかってるでしょ？
あれからもう 5年経ったんだよ











はははっ
おやすみ★

ぽろっていうかだらだら

朝から情緒不安MAXです。
泣きすぎてプチ過呼吸な感じですょ。




体調がよろしくなくて起き上がるのがツラいので、休日で家に居るのに携帯からの投稿です。
今、ベッドの上の布団の下で泣きながらカチカチしてます。














今日は、お出かけする日だったのです。
お父さんと妹達と一緒に、車でちょっと遠くまで行くんだったのです。

でもぼく具合悪くて…
お留守番することにしたのです。。。






自分で決めたことなのに、自分の体調管理が出来ていないからなのに、
悔しくて。寂しくて。







お父さんは、出発を1時間遅らせて待っててくれたけど、ぼくダメポで。

うぅ……
みんなと一緒にお出かけしたかったよう。。
みんなと一緒に居たかったよう。








誰か17才の駄々のこねかた教えてください…。
それかよしよししてください。
思い切り泣いてやります。























こんな時不意に、
いつも傍に居てくれる人が欲しくなります。
普段は誰に対しても当たり障りのない態度しかとらないのに、
寂しい時だけ甘えたいなんて自分勝手ですね。

















ご飯もお金も要らない。
ぎゅうってしてもらえたら、おなかいっぱいになれるの。
だから、誰かの腕が欲しい。
ねぇ、だっこして。


嘘。お金欲しい。

雨の日に見えた青

曇ったり
雨だったり
そんな日の、青














どんなに叫んでも

声が出なくて

気が付けば　泣きそうになってる

誰か　ぼくに

もっと

たくさんの勇気を

せめて

泣き出すだけの勇気を

ください


喰いちぎった髪の毛は

においも味もなくて

吐き気がするんだ
















アルティメットなヒーローが
空からひらひらやってきて
差し伸べるんだ　僕に手を

変わってゆくのね。

夕方から、夜に
夜から、朝に
変わってゆくのね。













17才になってしまったので、
ブログタイトルとテンプレートを変更しました。

テンプレート、もっと子供っぽい感じのがよかった。。
でもなかったんだもん・・・。
ねこにしたのだｖＶ





どうしようもなく、不安なんだ。
やっぱりぼくはちょっとずつ、変わっているんだろうって。
それって、怖いんだ。





























知っていく

変わってく

じっと自分のままではいられない

ずっと子供のままではいられない


解っている

光を　未来を

求めなければいけない


目指す先は

ネバーランドじゃいけない

大人になっちゃうんだから

そうじゃなきゃ　いけないんだから













嘘。解らないよ。

17年前に産まれました。ぼくです。

今日は誕生日でした。




17才です。
ブログタイトル変えなくちゃね。







誕生日ということで、
生命の母である(？)海に行ってきました。
写真はそのとき撮ったものです。
海というょり空って感じだけど。






















一昨日辺りに意味もなく泣いてたけど、
今も泣いてます。
生誕17年記念脳内式典(全僕が参加)を無事に終え、
テンションがおかしいのである。















0時00分に幼なじみから届いたおめでとうメールが素直に嬉しくて、
泣きそうになった。




それから今日１日、ぼくは学校を休んだにも関わらず、いろんな人からメールをいただきました。




そして最後に母から届いたメール。

「PM7時10分生まれた頃、君は迷子になってたわけ？四人の中で一番小さく生まれたんだけど、一番泣き声がデカかった。」

という内容に、
何を思ってかついに泣き出すぼく。


お母さん、ぼくは今でも迷子です。
そして今でも4人の中で１番泣いてると思います。





泣きながらブログコメント見に。
そしたら、
0時00分にモミアゲさんからコメントされていて、
なんかょくわかんないけど号泣。


今も泣き止めない。







いろんな人の中に、ぼくは存在してしまっているんだと思った。

嬉しかった。
そんでゃっぱちょっと怖かった。

ぼくは存在してるんだと思った。








ぼくが見えている人たちだけじゃなくて、
ディスプレイの向こう側に居るモミアゲさんの中にもぼくが居るんだと思った。
…なんか、照れる。








ぼくにおくる為に、手を動かして打たれた文字。
それは、手を動かす分だけその人にぼくが影響したってことで。
その文字にぼくはこんなにも影響されてしまっているゎけで。

それって、すごいことだと思う。
すごく重要なことだと思う。
怖いことだとも思う。
すっごいことだもん。

0才のときには絶対になかった17才になったぼくだからなモノだなーって思った。
















自分はいつか死ぬんだ
と思った12年前のぼく

死にたい
と思った7年前のぼく

死のう
と思った6年前のぼく

死ななきゃ
と思った2年前のぼく

消えたい
と思ってきた今までのぼく



ぼくは、17才になりました。
…生きたままだよ。























モミアゲさん、コメントぁりがとうでした。
本当に嬉しかったですｗ










書いてるうちに日にちが変わってしまったという；；
























ハッピーバースデー、ぼく。
愛しているよ。

ねむる そのあと

眠ったら、朝がくる。







最近眠れない。
今日も。


















キライなの。
ぼくはまだいきたくないの。
怖いから。

おちない ゆめ

生タマゴを１つずつ床に叩き付けたい気分だ。



















吐きたいのに。
また飲んだでしょう。