続き。
あの子はまだ元気かい 昔の話だね
(僕たちの失敗/森田童子)
とても懐かしい夢をみた。
12才だったぼくたち。
ひどいことされるの、好き？
痛がってるかおちゃんが1番かわいいよ
恥ずかしい？泣くの？
誰も助けてくれないね
かわいそうなかおちゃん
怖い夢を見ないように、ちゃんとお薬飲んで寝ないとね。
リアアカからこの病みアカに知り合いが流れてきてしまった。
部活の後輩や先輩数人でこのアカウントを見つけ閲覧した、とリークがありましたクソワロタです。
ぼくはいいんだけど、相手方がどう受け取ったのか、考えるとちょっとこわい。
頭痛いし喉の奥が強張ってる。
過呼吸くるのかな。
袋持って外出よう。
夢は君の中で永久に生きることさ
I can't change the world
((I can't)Change the world/syrup16g)
びょういんはびょうきのひとにやさしい
ついに病名をラベリングされた。
うつ病です。
パニックの気もあります。
自分の世界が独特すぎて世間に馴染みにくく、また感受性が一般よりも強いため生きにくい性質です。
みたいな。
生きるのに向いてない。
自分の泣き声で目が覚めた。
さみしい。こわい。
なみだ、あったかい。
でもすぐに冷たくなっちゃう。
せかいはさむい。
うえーん
涙よりつめたくて、世界よりあたたかい、私。
なみだ、けつえき、ふるさとのゆき、ぽたぽた、ぽたぽた。
もっと深く切れるでしょ
弱虫。
好きな人だけど、恋人じゃない人と、セックスをしている。
身体は欲望に負けてしまうのに、
気持ちは理性に勝てない。
悲しい。
でもこの中途半端さ、とても人間っぽい。
生理中は自分が人間だということをまざまざと認識させられるのでツラい。
私は血肉を寄せ集めた人間です。
腕からたらたら血垂らしといて今まで気が付かなかったの？
でんちうちゃんって馬鹿だねー。
ころしてくれ
そうだ、安定剤を飲もう。
僕、君、僕、君……とつぶやきながらワイパックスとデパスを交互に飲み込んでいる。
僕とはぼくのことであり、君とはあの娘のことである。
むっつめの君、ななつめの僕、ななつめの君、やっつめの僕、やっつめの君、ここのつめの僕、
あたまがいたい。子宮もいたい。吐き気がする。
ぐらぐら
最近ちょっと太った。
薬が変わってから食欲が増したせいだ。
……おかげ、というべきなのだろうけど。
ふわふわのおんなのこになりたいけれど、うすっぺらい自分とも離れがたい。
泣かないってなったら自傷増えるし、
切らないってなったら泣くのと過呼吸増える。
どっちかっていったら自傷する方が楽。
ざくざく。
家族からの否定がいちばんツラい。
家族からの承認がいちばん欲しい。
おうちに居るでんちゅうは生活しているでんちゅうの中でいちばんいい子です。
お母さん、ぼくはぼくじゃないけどぼくはぼくなんです。
どうか嫌いにならないで。
ぼくだってできることならしあわせはっぴーにゃんこになりたいにゃん……
致死。
お布団を出るのになんで理由が必要なんだろう。
部屋を出るのになんであんなにたくさんの勇気が要るんだろう。
普通が遠い。
今日の夜から3週間も実家で生活することを考えると不安で仕方がない。
緊張して眠れないでござる。
必要ない子でごめんなさいって泣きながら腕切ってる。
こんなことしてもなんにもならないのにね。
出来ない子でごめんなさい。
こわい。
嫌われたくない。
いい子になるから捨てないで。
ごめんなさい。ごめんなさい。
もう3年も公的な表彰をされていない。
賞状がないと何も認めてもらえないのに。
あの人たちにとって価値のある人間にならなきゃいけないのに。
だけどぼくの詩の賞も短歌の賞も俳句の賞もあまり価値がないみたいだった。
いくつ作品が新聞や雑誌に載っても読んですらもらえなかった。
いつも佳作か奨励賞だったな。
2年に一回くらいしか推薦されなかったし。
学校には飾られたけど、家には飾ってもらえなかった。
芸術も勉強もできなくて、うつ病で睡眠障害で、価値のない子どもです。
ごめんなさい。
せめて黙って静かにしているから、無視していいから、捨てないでください。
賞状っていう世間からの賞賛がなきゃ価値がないって言われてぼくの絵は飾ってくれなかったのに、
なんの賞もとってない妹の絵はいくつか飾られてる。
あぁ、ぼく自身が本当に価値のない人間なんだって言われてるみたい。
無駄は早く省かなきゃ。
ぼくは早く死ななきゃ。
いなくなりたい
甘えたい。すがりたい。
でもそういうのいくない。
ちゃんとひとりで立たなくちゃ。
あの子はまだ元気かい 昔の話だね
(僕たちの失敗/森田童子)
とても懐かしい夢をみた。
12才だったぼくたち。
ひどいことされるの、好き？
痛がってるかおちゃんが1番かわいいよ
恥ずかしい？泣くの？
誰も助けてくれないね
かわいそうなかおちゃん
怖い夢を見ないように、ちゃんとお薬飲んで寝ないとね。
リアアカからこの病みアカに知り合いが流れてきてしまった。
部活の後輩や先輩数人でこのアカウントを見つけ閲覧した、とリークがありましたクソワロタです。
ぼくはいいんだけど、相手方がどう受け取ったのか、考えるとちょっとこわい。
頭痛いし喉の奥が強張ってる。
過呼吸くるのかな。
袋持って外出よう。
夢は君の中で永久に生きることさ
I can't change the world
((I can't)Change the world/syrup16g)
びょういんはびょうきのひとにやさしい
ついに病名をラベリングされた。
うつ病です。
パニックの気もあります。
自分の世界が独特すぎて世間に馴染みにくく、また感受性が一般よりも強いため生きにくい性質です。
みたいな。
生きるのに向いてない。
自分の泣き声で目が覚めた。
さみしい。こわい。
なみだ、あったかい。
でもすぐに冷たくなっちゃう。
せかいはさむい。
うえーん
涙よりつめたくて、世界よりあたたかい、私。
なみだ、けつえき、ふるさとのゆき、ぽたぽた、ぽたぽた。
もっと深く切れるでしょ
弱虫。
好きな人だけど、恋人じゃない人と、セックスをしている。
身体は欲望に負けてしまうのに、
気持ちは理性に勝てない。
悲しい。
でもこの中途半端さ、とても人間っぽい。
生理中は自分が人間だということをまざまざと認識させられるのでツラい。
私は血肉を寄せ集めた人間です。
腕からたらたら血垂らしといて今まで気が付かなかったの？
でんちうちゃんって馬鹿だねー。
ころしてくれ
そうだ、安定剤を飲もう。
僕、君、僕、君……とつぶやきながらワイパックスとデパスを交互に飲み込んでいる。
僕とはぼくのことであり、君とはあの娘のことである。
むっつめの君、ななつめの僕、ななつめの君、やっつめの僕、やっつめの君、ここのつめの僕、
あたまがいたい。子宮もいたい。吐き気がする。
ぐらぐら
最近ちょっと太った。
薬が変わってから食欲が増したせいだ。
……おかげ、というべきなのだろうけど。
ふわふわのおんなのこになりたいけれど、うすっぺらい自分とも離れがたい。
泣かないってなったら自傷増えるし、
切らないってなったら泣くのと過呼吸増える。
どっちかっていったら自傷する方が楽。
ざくざく。
家族からの否定がいちばんツラい。
家族からの承認がいちばん欲しい。
おうちに居るでんちゅうは生活しているでんちゅうの中でいちばんいい子です。
お母さん、ぼくはぼくじゃないけどぼくはぼくなんです。
どうか嫌いにならないで。
ぼくだってできることならしあわせはっぴーにゃんこになりたいにゃん……
致死。
お布団を出るのになんで理由が必要なんだろう。
部屋を出るのになんであんなにたくさんの勇気が要るんだろう。
普通が遠い。
今日の夜から3週間も実家で生活することを考えると不安で仕方がない。
緊張して眠れないでござる。
必要ない子でごめんなさいって泣きながら腕切ってる。
こんなことしてもなんにもならないのにね。
出来ない子でごめんなさい。
こわい。
嫌われたくない。
いい子になるから捨てないで。
ごめんなさい。ごめんなさい。
もう3年も公的な表彰をされていない。
賞状がないと何も認めてもらえないのに。
あの人たちにとって価値のある人間にならなきゃいけないのに。
だけどぼくの詩の賞も短歌の賞も俳句の賞もあまり価値がないみたいだった。
いくつ作品が新聞や雑誌に載っても読んですらもらえなかった。
いつも佳作か奨励賞だったな。
2年に一回くらいしか推薦されなかったし。
学校には飾られたけど、家には飾ってもらえなかった。
芸術も勉強もできなくて、うつ病で睡眠障害で、価値のない子どもです。
ごめんなさい。
せめて黙って静かにしているから、無視していいから、捨てないでください。
賞状っていう世間からの賞賛がなきゃ価値がないって言われてぼくの絵は飾ってくれなかったのに、
なんの賞もとってない妹の絵はいくつか飾られてる。
あぁ、ぼく自身が本当に価値のない人間なんだって言われてるみたい。
無駄は早く省かなきゃ。
ぼくは早く死ななきゃ。
いなくなりたい
甘えたい。すがりたい。
でもそういうのいくない。
ちゃんとひとりで立たなくちゃ。