きずぐち

傷口。

僕は足と手の影になる部分を切ります。
見えにくいから。
ちっちゃく切ります。
目立たないように。

いつも、見えるところを切ります。
自分に見えるように。

 

カミソリみたいに、スッパリ切れちゃうヤツもいいけど、
やっぱり、彫刻刀が好き。

力を入れて切らないと、ちっとも切れない。
そんなところが、いい。
力入れて、傷が付くほうがいい。
それに、傷口がきれいじゃないじゃん？
だから、痕が消えるまで時間がかかるし、
くっつきにくいから、水とかに触れるとよく染みる。

でも、深く切りたいときはカミソリのがいいけどね。
彫刻刀錆びてきちゃったし。。

彫刻刀で切るときは、2段階で切ります。
切り出し刀を使ってるんだけど、
刃の低い方から肌に入れ、そこをまたとがった方で轢きます。
二重の極みです((笑

 

 

 

 

 

 

傷口。
ひろげます。
上下左右にひっぱってると、傷口が広がるんだ。
閉じちゃっても、開きます。
わざとなめたり水につけたりして、染みさせたりもします。
てヵします。

血が染み出てくるのを見るのが好きです。
開くたびに、また、また、と出てきます。
ふふふｗｗ
もっと、いろんなとこ切りたい。
でもバレたくない。

 

 

もっと、切ってしまいたい。
全部、断ち切ってしまいたい。
できたら、いいのに。
僕にそれが、できたら、いいのに。

はは。わかってるよ。
してないだけだよ。
僕がしようとしなきゃ、ならないよね。

だから、僕が死のうとしてないから、死んでない。
どうせ死ねない。
僕、そういうヤツだ。
「俺、そぅいう顔してるだろぉ？」((笑

 

学校、行くとすっごい焦るんだよね。
「ぁ、、僕まだ死んでない」って。
焦る。
「死にたい」って焦る。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつでもおいで。
逃げ場にでも、なんでも、なってやるから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「道を教えてあげるから、苦しくなったらおいで」

そんな逃げ場がほしい。

『現実』から逃げられなくったっていいんだ。
そんなん「つもり」だけ。
『今』から逃げられれば、いい。
後でどうなるとか、そんなん関係なくて、
『今』から逃げられれば、それでいい。

 

 

 

本当は、明日、塾なんてない。
明日、陸部で集まってゲームやるらしい。
それ聞いて、とっさに「塾ある」って言った。
気付いたら言ってた。
なんで、言っちゃったんだろうなぁ。。
まぁ確かに、いつもなら塾ある日だけど、明日はたまたま無い日だった。
「2時半から」なんてのは来週の話だった。

どうしようか。
今からメールすれば、きっと大丈夫になる。
・・・・・会いたいと思うけど、実際には会いたくない。
意味わかんない？
別に、それでいいよ。

塾、自習いこっかな・・・。
いや、多分行かないけど。
どうせ明日も、何もしないで終わっちゃうんだけど。。

 

 

 

　無意識の　嘘

　いけないこと？

　でも僕は　笑ったよ

　「レベル上がったか？」ってね

　まぁ　いつものコトさ

　いつもの　コトさ・・・・

 

　　　　　　　　

コレは大変なコトになったゾ☆

BUMP　OF　CHICKENのライブが始まるのね。
1月とかから。
第一弾に新潟なかったのです。
そんでもう僕諦めてたんね。
つか1月とか勉強してろやって時期じゃん？

　TO　KO　RO　GA　・・・・・・・

今日、第2弾の発表をしたというポーキングメールがｗｗｗｗｗｗｗ
ページにそれを見に行ったところ、
なんと「新潟」の文字が!!!!
ひゃっっほうぅΣ(゜∀゜)Oミ
てヵそれだけじゃないのです!!じゃないのです!!!
な・ななんとぉぉぉぉ

ライブの日付けが・・・・・

　4 月 12 日　

ふ、ふ、ふ、藤原基央さんの誕生日じゃまいか!!!!!!
ちょ、バッ、おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

って感じだよね。
２９歳のお誕生日にこっちでライブ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

はっはっは、こりゃ死ねねぇｗｗｗｗｗ
2月16だったにチケット販売開始。
バトルだよね。
なんかいつも1時間くらいでチケットすぐなくなっちゃうから、
バトルやｗｗｗ

やっべぇ。
なんか急にテンション上がったゎ。

 

 

バンプ好きだ。そして僕の友達だ。
と思う方、↓をスクロールで反転してください。
白文字で書くから。　

　　　　↓　↓　↓　

みたくなかったら、みなくていいよｗ
「いいコト」じゃない気もするから・・・・・

 

 

一緒にライブ行こうぜ。
4月に。

バンプのアルバム聴いて、
クリスマスやって、
２００８年になって、
年賀状出して、
誕生日やって、
うだうだして、
3月7日に入試やって、
終わったーって騒いで
11日に受かって、
高校入って、
藤君の誕生日にライブ行こうぜ。

何言いたいか、わかる？？
わかんなくてもいいんだけど、一緒にライブ行きたい。

 

ごめん。
言ってみたかっただけだ。と思う。

なんてね。
死にたくなる。
本当に、死にたい。

読んでくれてありがとう

 

ふぃー。
自己満足？さぁ、どうだろうね。


あーーーーー、
どこ、行こう。
何処行きたい？

 

 

 

 

どこが、いいかなぁ・・・。

　　　　　　

どっせえええぇぇぇぇええぇえい

今回のタイトルに意味は無いよ。




はふー・・・・

今日は、ちゃんと学校行かないとな。
そうだよね。

はっ
どうするよ。
もう11月26日だぜ？
笑えてくるね。
いつものように顔は笑ってないけど。




『喜怒哀楽』
ずーーーーっと前から、そう。
「いつも無表情だよね」
よく言われた。
「感情薄い」
そう思った。

笑えなかった。
泣くことしかできないのって、すごい前からだったんだな・・・・・。
今気付いた。

「怖いよ」
って言われた。
だから、がんばった。
がんばって、皆の『喜怒哀楽』真似した。
笑ったり
キレたり
悲しくなったり
そういう仕草。対応。

慣れれば、なんとか。って感じだよな。
それが『自分』になっていく。
周りからして、ね。

でも元の自分、無視し続けるコトできなくて、
本当に、悲しくなった。
だけどもう遅い。
『自分』が選んだコトなんだから。
それに、今更『自分』に戻ろうとしたって、
できるわけじゃないじゃん。
夜～朝にかけて『自分』で居る時間があるし。
「狂ったふりが板について♪」って感じｗ

でも、苦しいな。

ね、僕。


そんな感じ。

あぅいえーーー

あーあぁ・・・学校行かなかったよぅ。。


起きたよ。
てヵ、起きてた。ほんとは。
でもダメだった。
学校行くために、動けなかった。
いや、「動かなかった」か。

先生ごめんなさい。
今日「行く」って伝えた友達ごめんなさい。

みんなは、いやでも、
毎朝早く起きて、したくして、玄関を出る。
そんな当たり前のことが、僕にできてない。
ちょっとした線を越えられなくなった。
学校、嫌いでも今まで通ってたのにね。
変なのｗｗ

僕は日常を区切った。

いろんなコトを切るのには、すごく勇気がいるけど、
本当は、ひとつ、ひとつだけ切ってしまえばいい。
やってしまえば、あっけなくて、簡単なコトだった。

『キッカケ』があれば、いい。
「ある」というか、「起こる」って感じか・・・・？

僕のキッカケは、『寝坊』だった。
いつものコトだけど、その日はその「いつも」にも寝坊しちゃった。
遅刻していくの、遅くても9時半には行かなきゃいけないって決めてて、
でもその日は、一時間くらい遅くなってた。
だから、学校には行かなかった。
それが始まり。
その後、おじいちゃんとかが旅行に行って、
昼間、家に誰も居ない日があった。
だから、僕はサボった。
誰も止めてくれる人が居なかったから。

そこからよく学校に行かなくなって、文化祭がくる。
準備は忙しかったし、それなりに楽しかった。
でも、その分、息苦しかった。
文化祭が終わって、休日を挟んだその次の日から、僕は学校行かなくなった。
そいで今に至る。

キッカケなんて、いくらでもある。
「何も無い」日々なんてない。
何でも、ごろごろ転がってる。
その辺に、いっぱい。



今日、テストあったんだよねー。
僕バカだよね。
今日一日行って、さっさと終わらせちゃえばいいのに。
ほんと、バカだなぁ。。。














　誰か　救ってください

　渦よりも　ややこしく蟠った
　
　曖昧な世界の中から


　小さな僕らを　救うなんて

　とても容易いことだろう？


　さぁ　その口で言ってくれ


　「どうでもいい」って



　投げ出して



小さな詩帳「時々日記」より。
多分中2の時の。

　　　　　　

たちどまっているいま

頭痛い。
横腹が、痛い。
あばらも痛い。
何よりも・・・気持ち悪い。

学校、行きたくない。。
怖い。
人、怖い。。


僕、会話とか、下手になった。
いろんなコトに、鈍くなった。。
もともとそういうの下手なんだけど・・・・
ずっとやってないうちに、もっと下手になってる。

ちゃんと反応できない。
頭がしっかり回んない・・・・。
自分の世界に長く居すぎるのかな・・・・・


今日は、行かなきゃダメなんだよね。。
でもどうしよう。
チャリでいけるのかなぁ？
天気予報みたけど、そんなにイイ日じゃない。
雨とか風とか強かったら、行かなくていいかなぁ？
ダメかな。。

てヵダメだろｗｗｗ





めまいが、するんだ。
あの中にいると。
視界がぼやけて、意識が薄れる。
それを必死に繋ぎとめる。
でも本当は、飛んで行ってしまいたい。
どっかに。

寝るときもそう。

引きずられるの。
どっかに。
僕の中身だけ、持っていかれる感じかするの。
それが怖くて、無理矢理、自分を引き戻す。
怖いよ。あれ。
心霊現象ではないと思うんだけど・・・・。
わかんないけど。

だから、何度も眠くなるけど、寝れない。
怖いんだもん。
ぐぃーーーってどっかに引っ張られるんだよ。










空、やべぇキレイ。
この青は、すごく珍しいな・・・。
いつもはもっと黒いのに。
今日はすごくキレイだ。

夜が明けるのって、見るの好き。
キレイだから。
大好きな夜でも大嫌いな朝でもない時間だし。
青いの、きれいだから。。













やだな。
僕、何したいんだろうな。

　　　　　

おかえり

ただいま

おかえり


一人で

独りで


繰り返す










ふぃーーーー
疲れました。というか気持ち悪い。

学校、やっぱ嫌い。
「楽しい」って思うときもあるけど、
それは「学校」を忘れられるときだと思う。


人の中

ぐるぐる　ぐるぐる

誰かと誰かと誰かと誰かと誰かと誰かと誰かと誰かと誰かと誰かの間

ぐるぐる　ぐるぐる


人ごみの中に居なくても、
たくさん声が聞こえるだけで息が少ししずらくなる。

てヵ、なんか、変な癖みたいなもんで、
「声」を「音」として流しちゃうっていうか・・・。
あの「声」として聞くとさ、「言葉」で聞こえるじゃん？
それを、なんていうのかな・・・背景・・・にしちゃう感じ？？
「声」って「言葉」で整理されてる。
でも「音」にしちゃうと、ごっちゃごちゃになって、ぐるぐるする。
気持ち悪くなる。
だけど「声」を聴くよりも好き。
自分だけ、宙に浮いてる感覚になるよ。
気持ち悪くなるよ。

えっと、僕の説明よくわかんないね。
重松清さんの「疾走㊦」と読むとよくわかるかも。
シュウジと僕のやってること、そっくりでびっくりしたから。
『ひとり』論も同じ感じでびっくりしたから；



卒アルの個人写真、撮ったんだけど、
気持ち悪かった。

笑顔？笑え？わかんないよ。


目　目　目　目　目　目　目　目

誰かの

目

監視　

観察

目

見られる

目


目　　目
　目　　　　　目

　　　　目
目　目

目　　　　　　目　　　　　　　　目
　　　　　　　　　目
　　　　　目


　　目　　　　目　　　　　目

目

写真撮る椅子に座って、2,3枚目までは大丈夫だったと思うけど、
その後のヤツ、ほんきで吐きそうだった。
だから、いい写真とか一枚も無いなｗ
別に、どうでもいいんだけど。

ほんとに、学校嫌いだと思った。
ていうか、やっぱ一番の敵は「学校の人間」。
怖い。
まぁ、先生恐怖症は小1からだから、今に始まったことでもないんだけど、
生徒までこんな風に見えちゃうのは、中3なってから・・・かなぁ？
平気な人も居るんだけどね。

はぁ・・・気持ち悪い。






帰りに、友達の家寄ってった。
いろいろあって。
いや、いろいろでもないかもしんないけど。
そしたら予想以上に帰りが遅くなってしまって・・・・
家に着いたの６時ね。
で、なんか、おばあちゃん心配しまくったみたいで、
学校に連絡したんだょ・・・・。
はぅあΣ(´д｀；)
申し訳ない。やっぱり電話をしとくべきだったか・・・。。
学校、気まず；
先生ごめんなさい。
どこまでも迷惑かけててごめんなさい。。
済みませんだし。

学校、辞めたいよね。

給食とかも、いらないから、給食費払うのが無駄になっちゃうんだよね・・・。
って、学校行けって話しだよね。

「辞める」と「舐める」って似てるよね。
・・・・・・・・・・・・ごめん、気持ち悪いコト言って。

てヵ、人とのかかわり全部絶ちたい。
死んでも、無理なんだろうけど。
でもさ、死んだら、僕的には切れちゃうことになるよね。


どうでもいっか。
今日も学校行かなくちゃ・・・・。
明日も、もしかしたら行かなきゃかも。。
お父さん、仕事休みだから・・・どこに逃げればいいんだろ。。


　　　　　

あしたのはなし

今日、学校行かなきゃ。。
行かなきゃ、ダメ。
昼前くらいに、行けたら、いいかな。。



僕、ちょっと、変な感覚持ってる。
気がする。

寝ないと、朝が来ないって思ってる。
ずっと、思ってた。
そうじゃないって、全然解ってるのに、
寝ない夜には「明日」じゃない。
ずっと、ずっと「今日」のまま。

だから、今日は、明日。


なんか、きっと、
数字の時間で動く癖が無いのかもしんない。
ちょっと違うコトを「時間」って思ってるのかも。。

つヵ、ただ自分中心なだけなんだけどね。











ずっと　今日が今日であればいい

いつまで経っても　明日は明日のままがいい


今日は　昨日になる

明日が　今日になって

明日は　今日になる

当たり前に　過ぎていく　時間


未来は　現在になって

現在は　過去になって

見たモノ全部　思い出になる

思い出は　いつか忘れて　何も無くなる


今日も　明日がやってくる

０時で急に変わるとか　そんなんじゃなくて

少しずつ　誰かのところに


寝てる間に　すりかわる

僕を支えていた　今日の手と

僕を支えていく　明日の手


寝てる間は　どっちも在るけど

寝てる間に　今日の手は　思い出に成る

明日の手は　今日の手

そのまた明日の手が　今日の中を歩いて

僕のところまでやってくる


「おはよう」って　




僕はそれが　怖くてたまらない





という明るいのか暗いのかわかんない詩。
明るいとこだけ抜粋して、新聞におくろっかな・・・
それでもし乗ったら、図書カードがｗｗ
なんてね。
一回、もらったコトあるけど、最近は何もしてない。
僕のって、鬱いのばっかだから、載らないんだよねー；
明るいの、あるにはあるけど、
ネットとかで書き込んじゃってるから、未公開じゃないんだ。。






明日、学校。
イヤだ。

お父さん、「明日は学校行けよ」って言ってた。
行かなきゃいけないんだよ。。。

てヵ、言ってしまうと、
卒業アルバムとか僕載らなくていい。
気持ち悪い。
なんか、そういうの。


思い出って、自分の中にあるからいいんであって、
皆で共用するのって、別によくない？
いいじゃん。日々、楽しかったんだから。
それで。

忘れてるから、思い出すわけでしょ？
残るものにしたら、忘れないじゃん。
ん？それがやりたいのか？？
「今の自分を忘れないで下さい」みたいな？？

わかんない。
説明してくれ。なんのため？？

















明日だ。
朝がきた。
寝たら、起きれないんだろうな・・・。
寝ちゃいたい。
眠くないけど。
寝てしまいたい。












僕の夢、知ってる？

ずっと、寝ることなんだよ。
誰にも何も言われないで、寝てること。
幸せな夢を、たくさんみるんだ・・・
　　

　　　　　　

飛べたら

飛べたら、いいのに。


某掲示板で書いた絵。
ひぱってきた。
塗り忘れあるけど、気付かないでね。

居ちゃいけないのかな・・・・・

僕、此処に居ちゃいけないのかな・・・。
僕が、此処に在るコトは、よくないコトなのかな・・・。

ごめん。
なんか、謝ることしかできない。。
てか、謝ることもできてないよね。

どんどん、いろんなところが壊れていく。
わかる。
僕の周りが崩れていく。
みんな、苦しくなってくるんだ。
僕が、此処に居る所為で・・・・？

やっぱ、なんかが崩れ始めると、
その隣りも崩れてくるんだ。。
僕らは輪っかの中に確実に入ってて、
その手を離すことなんて、できないんだ。
だから、どんなに拒絶したって、
僕が崩れてしまったら、輪っかはいつもどおりにいられないんだ。。

おじいちゃんが、僕に文句を言えないのは、
お母さんが口止めしてる？？からみたい。
「俺は言いたいことも言えないんだ」って・・・・
僕、いろいろ、言われて当たり前なのに。。
守ってもらってるんだ。こんなにも。
何かや誰かを犠牲にしながら、守ってもらってるんだ。
みんなの、息が詰まるんだ・・・・。

僕が、、、今、こんななってるから・・・。
一人で、何からも逃げて、楽してるから・・・・。
だからみんな、迷惑してるんだ。。

お母さん、疲れてる。気がする。
僕の所為・・・・だと思う。
仕事もあるのに、塾とか、僕のコトにも精一杯してくれて、
僕が、立てないままだから。

ごめんなさい。。
もう、立ちかたなんて、わからないんだ。。

やっぱり、死ぬしかないのかな。。
もう、逃げられないのかな。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最悪だ

 

最悪だな。

 

僕、まだ逃げるコト考えてるんだ
最低だよね。

ごめん。
こんな人間で、ごめん。
こんななっちゃって、ごめん。
僕、最悪だ。

 

 

 

 

「寝れないんなら、そういう薬飲むか？」って言われた。
この前、友達も言われたって聞いたけど、
僕も言われてしまった。

薬？
イヤだな。

 

 

 

僕の時間、奪わないでほしいんだ・・。
わがまま。だね。

皆が、動いてる時間じゃ、ダメなんだ。
皆が動いてないから、僕が動けるんだ。。

 

 

 

ほんと、ダメなヤツだ。
死にたい。
消えろよぉ
たのむから・・・・早く消えろ。。
全部、全部全部全部の、僕、消えろ。

 

 

なんてね。
できるわけないのに。
バカ。

もともと、学校行かなくなったのって、
「死ぬ」からだもんね。
そうだよね。。
だったら、いいじゃん。
「自分殺す」って、決めたんだもんな。

　　　　　　　

オワタ

期末テスト＼（^O^）／オワタ

終わったよ。
点数がどうとか、もうどうでもいいし。
よかった。
終わってよかった。

友達と二人で、別室で受けました。
先生が「疲れないほうでいいよ」って言ってくれたので、
それまで教室でやるつもりだったんですが、
「ぁ、じゃぁ・・・はい」みたいな。

書けないのは書けない。
だから書けるとこだけがんばった。
塾で教えてもらったとことか、ワークとかプリントのとか・・。
前日とかその日の朝に詰め込んだ即席記憶ですがｗ

 

 

疲れた。
人前に居ると、どうしてもね。
テンション、あげちゃうじゃん。
みんなも笑ってるんだから、僕も笑わなきゃ。
つかれたーーー。

でも、月曜日と火曜日も、学校行かなきゃ行けないんだって。。
卒業アルバムの写真撮影と、整理テスト。
ぶふーーーーーーーーーーーーーーーーー・・・。

 

教室で受けなくて、よかった。
あそこにいったら、きっと、もっとイヤだったよね。

でも個室も辛い。
密室だし。
いっそのこと、グラウンドとかで、全校一緒にやればいいと思う。
まぁ、風強かったし、いろいろ降ってたし、グラウンドびっちゃびちゃだったから、
無理なんだろうけどね。

あー、冷え性やべぇ。
まじ手っつヵ指が動かない；
狂いまくる文字たちｗｗ
一行打つのにいつもより時間がかかるｗｗ
「僕」って打つだけでも「ぼう」とか「おく」とかになっちゃう・・。
ぁ、はい。いつもどおり室内温度は10度以下ですが、何か。
最近はさ、朝方とか5度以下だからね；
って今の時間帯を朝方っていうんだけどさ。多分。



てヵ、テスト中、先生が見張ってるわけじゃん。
密室にいる2人を、
威圧感あるよね。
背後から・・・・サイドから・・・・ビクビクだった・・・。
寒いならずっとストーブのとこに居てくれてかまわないから動かないで!!!!!
って感じだった・・・。
あぅああぁあぃうーーー。

寝てないのに眠くならなくてよかった。
教室ならともかく(オイ)個室で寝る勇気は流石に・・・・・・
眠いと、暴れたくなるよね。
「ちょっくら廊下走ってきますね★」っていう具合に。
じっとしてたら寝るもんね。
て僕は今まで何度もってヵ何百回も寝てきた人なんですが・・・。

 

なんか、見ないうちに皆さん変わりましたねって感じ。
校内の雰囲気も冬っぽく(イミフ)なったし。
山も白くなってきたし。
相変わらずなところは相変わらずだけどねｗｗ
そんなところが、いい。

家に帰ってから、漫画読んでたんですが、
なんかいろいろ疲れてきて、布団の中もぐってたらいつの間にか寝てました；
起こされたけど、やっぱ起きれなくて、
結果的には5時半から11時半まで寝てた・・・((笑

 

 

風が強い所為か、家鳴りがすごいです；；
風だよね!信じていいよね!!
テスト中も、急に左側だけ空気が変わって、低い耳鳴りみたいなの鳴って、
びっくりしたし。
てヵ窓に何がぶつかってるのか知らないけど、
「コツコツコツ」って音がノックみたいに聴こえて怖い((泣
3回くらいずつ鳴るのがすっごい怖い。
振り向けねぇー。。

 

寒い。
もう6時なんだね。
そっか、はやい。
近いうち、新潟いこう。あ、中央区ってコトね。
あと、ナイフ買いに行こう。
天気悪くて、外出られないから・・・。
いや、出る気は満々だけど、家の人に止められるからね。

 

 

 

 

 

「来週から、ちゃんと学校行きな」
お父さんに言われた。

行かないよ。
イヤ、行かなきゃいけないんだけどさ・・。
ヤダよ。

「保健室登校でもいいので、学校に来ましょう」
担任にも言われた。

はっ。
保健室が大丈夫だったら、今までも行ってたと思う。
それもダメだから、僕は学校の何処にも行かないんだよ。
『学校』に行きたくないんだよ。

あーーーーー学校の話考えてるとイライラするぜぇい。。
お腹痛いし・・・アバラも痛いし・・・。

 

 

 

一番楽をしてるのは僕。
わかってるよ。
何からも逃げ出して、閉じこもって。
なのに当然の様に家に居て、ご飯食べて、寝て。

だから、どうすればいいの？
学校は、ダメなの。僕が、ダメなの。
学校の何が悪いとかじゃなくて、僕がもうダメなんだってば。。

ほら。
居なくなるしかないんでしょ？

結局、そうなるんでしょ・・・。