遠すぎる存在…

あまりにも、遠すぎる存在…

　従弟を初めて見た時から、そう思わざるをえなかった…

全ては、本人の努力の賜物だって、わかってはいるけど、「天は１人に、いくらでも与えるんだなぁ…」と思ってしまう、そんな、自分がたまらなく嫌いっ…！！！

容姿に恵まれ、性格はこの上なく優しくて、強い意志を持った、笑顔の可愛い、従弟…

醜く生まれ、最悪な性格で、今にもぐらつきそうな弱い私…


比べる自体、間違ってるけど、比べれば比べる程、惨めな思いがする…


あまりにも、遠すぎる存在…

消滅…

　最近、また、「バラバラになって消えたいっ…！」と思うようになってしまった…

どうせ消えるなら、原型が判らないぐらい、バラバラになってしまいたい…
砂利や砂より細かく、粒子ぐらいに…

だって、こんな醜く生まれたんだから、死んだ後まで、醜い姿を曝したくない…
　だから、いっそ、影も形も残らないように、消えたい…

私が消えたって、きっと、誰も悲しまないよね…？？？

みんな、私がこの世にいた事すら、すぐに忘れるんだろうね…

もし、今度生まれ変わるなら、地球以外の、どこか遠くで生まれたい…
顔のない異星人がいいな…

こんな、とりとめのない事を、毎日、考えてしまう…

人間って、「死にたいっ…！」って毎日強く思い続けていると、そのストレスで本当に病気になって、最期は死に至るって、そう聞いた事がある…

そう考えたら、私も、最近ヤバイかな…

どうしようっ…（泣）！！！

昨日、悲しい夢を見てしまった…。。。

従弟から、面会を拒否される夢だった。。。

「もしかして、やっぱり、私みたいな不細工な従姉がいるなんて、仲間に知られたくないんじゃないかな…？」

そうでなくても、今月に入ってから、試合観戦の日が迫っているせいか、夜なかなか眠れない…。。。
それに、仕事へ行く支度をしている最中、無性にイライラしてきて、吐き気が…。。。ひどい時には、昼食で食べたものを、全部吐き出してしまう事も。。。
　まさか、ここへ来て『自化中毒』が…？？？

「いっそ、行くのやめておこうか？」

日付が迫れば迫るほど、言いようのない『不安』が襲ってくる…。。。
「会いたいっ…！」と強く思えば思う程、『不安』が強くなってくる…。。。

もし、夢の中みたいに、当日、「もう、試合観に来ないでくれない？　あんたみたいな不細工な従姉がいるなんて、恥だし、仲間に知られたくないから…」って、そう言われたら、どうしようっ…（泣）！！！


あと２週間余りだけど、私、それまで『自化中毒』が悪化してないかしら？？？