自分はいい人だから

と、言える人ってどういうやつ？


とか思いつつ、


来週、
自分で企画立ち上げ、実行したプロジェクト実施日。
いろいろ決まるまでは、自分でいい始めたものの、ホントめんどくさー‼︎だったので途中で消えようかと思ったけど、
自分が言い出したことだし、やったことないことをやってみたいという気持ちで続けてみた。

とりあえず当日楽しめれたらいいかな。



120人中の3人参加という笑えるイベント。

いつもしないこと

まっすぐ帰りたくない。
誰かと飲みたい。
でも誰も誘う人がいない。
そんな夜は、


いつもと違う地下鉄出口を出て、
いったことないけどいきたかったバーへ。きっと満席で座れないだろうなと思いつつ、でもそれを確かめるため足を運ぶ。そして案の定満席で入れなかったため他の店に入る。
食べたくないものは残し、店を出て
近くの成城石井で
ケーキをホール買いしたのにも
かかわらず
近所の気になってたけど行きにくかった
こちらもバーに入りハシゴ。
帰りはコンビニでキャラメルポップコーンを買う。

三次会は我が家で
コーヒー淹れて、ポップコーンとケーキ食べながらすべらない話を観る。
一袋とワンホール平らげる（笑）


結果たのしかった。

昔からやったことないことや
いったことないことを
するのが好きだ。

ダメ元チャレンジがけっこう
好きだったりして。
やることに意義があるのだと。

さて、三回ぶっ続けでブログ殴り書き
してしまったので今度こそ寝よう。

迷走

そんだけどさ、


最近求められてることを
考えて、行動しすぎて
本当はどうなのかわからなくなるときがあるよ。

波風立たせず、
角を立たせず、
言われたことにイエスとしか
言わない。
やればいいんでしょと心の中で
返答するだけ。

なにかあっても
「こんなもんでしょ」
「そんなものでしょ」
と思うだけ。

それでいいと思ってる。
社会不適合者だ。

彼ともどうでもいいやって思ってる。
結局わたしはスーパーわがままだから結婚もできないんだろうな。
結婚できないんじゃなくてしないって
言い張りたい恋愛不適合者。


人生もなんだか
どうでもいいやって思ってる。


こんなもんだなって。
だからといって嫌いじゃないんだよね。
75点くらいかな。
良くも悪くもない。
おおいなる普通。

普通になりたいと思ってた。
いまがきっとそれだよ。


でも、最近ため息がとまらないよ。

求められてること

やりたいことをやる。
ではなく、

求められたことをする。
やりたくないこと、
面倒なこともする。

っていうのが本当の意味での
仕事だよなぁって最近思う。

お金もらうんだからさ。

というとはお金がてっぺん？

そうじゃなくて
やりたいことやって、
あとからついてこいよmoneyーー
とか言えるほどの能力もない。


その程度の人間。
なりたかった普通の生活。

だから、求められてるものを
見極めて仕事してこ。


ま、社長にも褒められてるしね、わたし。



さて、寝るか。

もう一つの未来

ふとさみしくなる21時過ぎの電車内。



気づけば三十路。


いまの自分と引き換えに、
失ったものを思い浮かべながら
帰路に着く。

この歳になっても好きな人と
一緒になれていないなんて過去の自分から想像もしてなかった。


彼氏はいるけど、
彼はほしいときにほしい言葉もくれるでなく、さみしいときはいつも寝てる。


好きっていう感情が見当たらない、
楽しくない。
わからないまま遠距離でごまして
いるのかも。


昔好きだった人、
一緒にいて楽しかったいい思い出だけを思い出す。
楽しくない、いまの恋愛と
比べてしまう。


楽しくない。
この遠距離連絡に意味あんのか？
って思ったりしてーーー。



みなさん、楽しい恋愛してますか？