新たなスタートラインをもう切る女

「一緒にいて合う

沈黙も苦じゃない


お互い自立しているし





恋愛感情より一緒に生活できるかどうか


色々知って行きたい」





いつも何百キロくらい離れたところから会いに来てくれるし
(こっちは一回も行ってないのに)


言いたいこといつも言えるが
1番楽な自分、わりと好きな自分でいられる。




触れた口唇や手、
そして彼の匂いが
本能的に心地よく感じた。



こんな人あんまりいないぜ。。



知り合って数年経つが
わかんないことはあるなー。

というか彼には恋愛感情あるのか？笑
あまり無いような言い方だったが。


わたしはわりと好きだし、
一緒にいたいという
気持ちはある。




若干男性不信ではあるのだが
とりあえず信じてスタートさせるか

明日の今頃は

宇多田さんの歌じゃないけど



明日の今頃はわたしはどういう
気持ちなんだろ。


そしてあの人はどういうつもりで
会いに来るんだろうか。



考えてもしょうがないので


毎度おなじみの友情作戦でいこう。
友として普通に接しよう。



本当に今まで意識して接してなかったから


どんな風に対応したか全く思い出せない。。



でも逆に自然のわたしを受け入れていてくれたのなら自然のわたしでいればいいだけの話だ。

好きじゃない

久しぶりに会った


久しぶりに会った友達と同じ感覚


一緒にいても仕事の電話するし



体調不良もあり2時間くらいであっさり解散


居ないのが当たり前の生活になってるからもっと
一緒にいたいとか泊まりたいとか特に思わなかったし

むしろ帰って欲しかった






ただただ犯した罪を許せない相手になっていたようだ。



あの一件が無ければまだ続いていたのかもしれない。








お別れ。
少ない思い出を思い返し、すこーしだけ
センチメンタルになる。

またスタートに立つのか。

いったい何回これを繰り返すんだろう。




ちょっと疲れてしまった。

人伝いに聞くと嬉しい話

本日人手不足のピンチヒッターとして
以前勤めていた人がやってきた


よろしくお願いします〜と挨拶すると


「あぁ、優秀な人が入ってきたって聞いてた」


と言われた。



嬉しきことや。



これに甘んじず日々成長していくぞ。





プライベートではヤバヤバなんだが。。

別れた方が良い

と、みんなに言われるようなことをしでかした彼




別れたほうがいいかもしれないが、
一度は許そうと思い今に至る。
最初はわめき散らしてた自分も今は
無かったかのように過ごしている。


でも今度何かあったら別れると密かに決意。
2度目はないから。


...と、そんなこといいつつ揺れてる自分がいる。
誰といたら正解なのか。間違いないのか。
誰を好きなのか。誰も愛せないのか？
確かな人は誰なのか。

あの一件があったせいで彼を汚らわしく思い、性的なことはしたくないとも思ってしまっている。


ちょうど遠距離中なので接触がなくて助かっている。今後も手をつなぐのが精一杯かもしれない。
これは何かあったときの別れの理由になりそうだ。。





結局は求めてくれる人を探してる自分。
一途になれない。
「正しく生きる」と「賢く生きる」は違うんだなと思う。


少し罪悪感。



こういう燻る思いがあるときは
カルテットの6話を観てしまう。

夫婦ってなんだろう。
結婚ってなんだろう。


わたしも恋人同士より
家族になれる人がいいな。




もしも、
もしもだけど、
もう今は違う気持ちかもしれないけど、
あの人(彼とは違う人)がもう一度言ってくれたら
迷わずいこう。




迷わずいけよ、行けばわかるさ！笑

とか言って次会えたとき何も無かったらスーパーダサすぎる結末に.....


まぁそれも人生か笑