いろんなことが重なって怒りが爆発する
はぁ、なんでこんな怒りっぽいのやら
自分の時間は子供が寝た時な毎日だと
その間にある自分の時間がとても大切に思える。
小さいうちは短い。
大人の時間の方が長い。
この不自由な毎日をのらくらと
暮らしていこう。
訃報を聞いてものすごくショックだった。
嘘であってほしい、死んだことにして
どこかでひっそりと生活していてほしいと
切に願っていた。
自死を受け入れることができなかった。
どうにか納得できる理由がほしくてネットで毎日彼を検索した。インスタも毎日覗いている。
だが当たり前だがそこに納得できる理由はない、真相は一生わかることはないだろう。
私も自死を望んだことがある人間。
それは誰にでも大なり小なりあるごく自然なものだと思っていだが、全くない人もいるということを知った時は驚いた。
ざっくりな私的統計だが根明な人にはないことが多い様子。ちなみにうちの旦那もない人間。
だから彼の苦しみがわからない方ではない。
ただ逃げたかったのかな。すべてを終わらせたかったのかな。辛かったんだろうな...毎日毎日。それとも張り詰めた糸が切れたかのような突発的なのかな。
死にたくなかったけど生きたくもなかったのかな。いや、生きたくても生きられなかったんだよね。
生前の映像を見ると歌やダンスも完成度が高くて俳優の仕事もあるのに突き詰めすぎてそれでも丁寧に仕事をしていて。もうなにもかも疲れちゃったのかな。最後の曲も、もっと明るい曲だったら何か変わったんじゃないかなとか色々考えたところで何も分からない。もっと別な理由かもしれないしね。
ただただ悲しい。
ただ今漂ってるかもしれない彼の魂が苦しみから解放されていればいいな。
天国はあるのかなぁ。
生まれ変わり、輪廻転生があるなら
次の人生では自由に自分らしく生きてほしい。やりたかった農業もやれるといいね。
寂しいけどね。
ご冥福をお祈りします。