二度寝したら、夢を見た。
久しぶり。
バイト先メンバーと飲み会に行き
（顔ぶれが記憶にないが、どうも現実とは違ってたような）
「バイトをやめようと思う。
来月か再来月かまだはっきり決めてないが短い間でしたがお世話になりました」
みたいなことを皆に伝えていた。
で、二次会に行って
（現実には二次会なんて行ったことないのだが）
（高そうなお店だったけどお局バイト様が個室が取れたとかで予約済）
店に入る前に、皆に、辞める時期を秋まで延ばせないかと言われてた。
忘れたけど、何かがあるからと。
二次会先でトイレに行きたかったけど、トイレが一つしかなく
皆が並んで混んでた・・というしょうもないことも覚えてた。
・・トイレ行きたくて目が覚めたんだな、きっと（笑）
バイト、いつ辞めよう、いつ言おう、と悩んでるけど、
とうとう夢にまで出てきたか。
もしかしたら、会えるかもしれない。
そん密かな望みを持ちつつ参加した同窓会。
受付を始めたら、しばらくして、あ・・・
近づいてくる。彼だ。間違いない。
久しぶり。と声をかける。
一瞬考えた風で、おっ、という顔になった。
30年以上ぶり。皺がかなりふえてる。
髪も、白い物が混じってる。
あぁ、年月がたったんだ。
そうして、普通に挨拶できた。
受付が終わり、会が始まる。
横目で様子を伺う。
もっと、話したくなった。
しばらくたったら・・・彼も、こちらを伺う気配を感じた。
・・・
顔を、見る。
どう? 元気にしてる? 声をかけてくれる。
病気してね、と話す。
大丈夫? と気遣ってくれる。
私のその後を、ちょっとだけかいつまんで伝える。
彼のことにも話を向ける。
そうか。子供は２人、もう社会人なんだ。
（奥様はどんな方なんだろう・・・）
本当は、言葉の一字一句を、覚えていたかった。
だけど、病気が、台詞を忘れさせる。
イメージだけが残る。
途中、他の男子が加わる。
（もう子じゃないけどね）
同じ地方大学を、一緒に受験した仲間。
受験の後、４人で晩飯食べたよね、
と言われ、そうだったかな・・・と考える。
彼と、もう一人は覚えてたけど・・・そっか、
もう一人いたっけ。失礼！
そして、私と、今日は来ていないもう一人しか受からなかった。
あの時私が、他にも受かっていた東京の大学、
その後彼が通うことになった大学に進んでいたら
どうなっていただろう・・・
ま、いろいろあったな、と。
そう、全て昔話。
だから、話せるようになった。きっと。
でも、こうして会えたことで、心が少し溶けた。
解放された。
私の中で、ずっと当時のままの姿だった彼は、
若い姿のまま、美しい思い出と化していた彼は、
やっと学生服を脱いで、普通のおじさんになった。
そして、今は今の世界がある。
今、私の大事な人。会いたい。
あり得なかった人生のことを
思うのはやめよう。
あったかもしれないではなく、
あり得なかったのだ。
この先の人生はいらない。
先の見えない人生はいらない。
あるかもしれない人生はいらない。
何もいらないから、
この人生から自由になりたい。
解き放されたい。
自死する人の気持ちが
わかった気がする。
周りをどうこうしたり、
自分でどうこうする、
気力も、何も、なくなって、
ただ、逃げたいのだ。
逃げたと言われようが、
敗者と言われようが、
そんなことは知ったこっちゃない。
後のことは、知らない。
学生時代の後輩の奥さん、私も知っている子の訃報が入ってきた。
後輩もすごくいい子で、彼女もそれにふさわしい、かわいくていい子だった。
突然倒れて、意識が戻らないまま亡くなったそうだ。
家族の嘆きはいかばかりだろう。
仲間から、弔電を打ち、供花をおくる。
その陰で、代わってあげられれば良かったのにと 思う。
新聞で、事故や事件で亡くなった人の記事を見ても、
代わってあげられれば良かったのに
私だったら良かったのに と思う。
「私だったら良かったのにな」と言って、夫に怒られる。
「死ねたらいいな」と時々思っている。
「死にたい」ではない。
何か、苦しまずに、不可抗力で、あるいは自然に、気づいたら死んでいた、という状態。
考えると、それって意外と？当然？難しい。簡単には死ねないわけだ。
しばらく忘れていたけれど、ずっと前にも漠然と思っていたように思う。
（あるいは昔から時々思っていたのに、病気のせいで忘れただけかもしれないけれど）
子供の頃は、３０歳になる前に死にたいと思っていた。いつから思っていただろう。
病気が治り始めた頃、昔のことを思い出すために読んだ日記の中で、遅くとも中学生の頃には書かれていたように思う。
あまり人に話した記憶はなかったのだけど、ためしに大学時代に親しくしていた友人に、私がそんなことを言っているのを聞いたことがあるか聞いてみたら、あると言っていた。
夫に話したら、初めて聞いたと言っていたから、多分結婚してからは、それなりに幸せだったのだろうし、子供ができてからは、死ぬなんてこと考える暇もないくらい忙しかったのだろう。
そんなことを今さら思い出して、今、とても身近に感じているのは、間の記憶がふっ飛んだせいかもしれない。悩み多き青春期に戻ってしまったか（苦笑）。
死ねたらいいな と思いながら道を歩く。
車がこっちにぶつかってこないかな。でも車は痛いな。当たり具合によっては後がきれいじゃない。それに弾いた相手は犯罪者になってしまう。
とすると、心臓麻痺とか脳卒中とか。でも人間ドックではそんな兆候はないし、中途半端じゃ苦しいだろう。
事故にしろ病気にしろ、生き残って人の世話になるようなことになったら人迷惑だ。
かと言って、自ら何かするなんてのは痛いだろうし、苦しそうでいやだし。
・・・あー、他力本願。
それに、少し前まではいくつか泊り旅行の予約をしてたから（大人２名分、代金先払）、死ぬにしてもそれが終わってから、と思っていた。私がいないと夫一人じゃ行かないだろうし、そしたらせっかくお金払ってるのにもったいない。
ただ、旅行は夫婦で行くとして、食事の予約（これもクーポンサイトで前払）なら、まぁ私でなくても娘と行けばいいかな。
などと、変に現実的？というか、現金？だったりして。
・・・と、そんなどーでもいいことを考えながら、仕事の帰り道を歩いていたりする。
